Мы перестали лазить в окна к любимым женщинам

• лабиринты моей души (161)
• Маета (91)
• позитив (91)
• Вверх по лестнице (90)
• мир в моих ладошках (39)
• вязание крючком (29)
• Человек в поисках смысла (26)
• нужности (23)
• пушистые сокровища – коты (19)
• вязальные хвастушки (19)
• игрушки (17)
• Театры танца “Варда” и “Цветы огня& (17)
• вязание спицами (16)
• живой мир (16)
• шибко вумные советы (12)
• вкусняшки (10)
• Солнечные зайчики (7)
• Новый виток (6)
• Мои культпоходы (6)
• бисерные чудеса (1)

Торжественно не соглашусь – нет же! Точно не перестали! Отжигают наши богатыри, наплевав на вк, смс, скайпы и прочие вирты 21-го века!

“Эту крышу пора демонтировать”, – обречённо изрекла мама, когда среди ночи к ней в постель метнулась заплаканная сестра. Дина до сих пор с визгом добегает из туалета, радуясь, что по дороге её не сьели. И, услышав стук в окно, разумеется тут же подумала про страшные бледные рожи, саружи прижимающиеся к стеклу в полночь. А вот и не угадала – это её бывший зашёл так это по свойски пообщеться между делом. с крыши пожарного выхода, ага!)))

Ну, ладно, с моим бывшим сожителем всё понятно – градус в крови играет, а пьяному и море по колено, не то, что окно на втором этаже. Но этот-то риэлтор-интеллигентишка каков! Есть ещё ягоды в ягодицах и шары в шароварах!

. Хотя, стоп-стоп-стоп! О чём это я! Мы на него обижены за Дину. И связанный мамой для него джемпер с оленями совсем не жаль – он сам олень, ему в тему! Так что, высунувшись в форточку, я любезно поинтересовалась “как он смог туда влезть такой толстый” и сердито облаяла для проформы. Раз уж припёрся, так тогда бы уже с подарками – дни-то предпразднично-поздравлятельные!

А мама вздохнула с затаённой грустью: “Ну, надо же. сколько лет в этой комнате над крышей прожила, и ни разу никто не влез”.

Эти цитаты напомнят мужчинам делать большие и хорошие глупости, а женщинам — помнить о своем предназначении во Вселенной.

Женщина… Как же много заключено в этом слове. Жена, мама, доченька, бабушка, хозяюшка, любимая, муза, леди, дама и все это о лучших представительницах рода человеческого. Сколько было сделано в истории, дабы завоевать внимание той единственной и желанной. Дуэли, состязания, стихи, книги, песни, даже войны начинались чтобы покорить сердце любимой женщины.

В XXI веке мы живем уже по другим принципам и сегодня стреляться во имя любви это уголовное дело. Но согласитесь, в том диком и далеком прошлом было что-то безумно-романтическое. В доказательство этого в фильме «С легким паром» звучит легендарная фраза Ипполита Георгиевича: «Господи, как скучно мы живем! В нас пропал дух авантюризма! Мы перестали лазить в окна к любимым женщинам; мы перестали делать большие и хорошие глупости…»

Все женщины прелестны, а красоту им придает любовь мужчин.

Женщины созданы для того,чтобы их любили,а не для того,чтобы их понимали.

Любите женщину всегда — она одна всему причина!

Ведь без нее ты лишь мужик…

И только рядом с ней — мужчина!.

Женщин не нужно слушать. Их нужно чувствовать. То что она говорит, и то, что она чувствует — это разные вещи.

Женщина — наполняет жизнь…

Красивая женщина — пробуждает воображение,

Умная женщина — воплощает уважение,

Мудрая женщина — меняет восприятие,

Счастливая женщина — дарит эмоции!

Любимая женщина — вызывает восхищение!

Женщина — это создание, которое нужно Любить. Не умеешь любить — сиди и Дружи!

Женщина — как чайный пакетик. О ее крепости можно судить только после того, как она попадет в кипяток.

Каждый раз, выходя из дома, женщина идет на встречу своей судьбе. Будьте готовы ее встретить.

Женщина, как бриллиант: хороший ювелир сделает так, чтобы она сияла новыми гранями, плохой и неумелый ювелир, напротив, может раз и навсегда испортить камень. Выбирайте ювелира с особой тщательностью!

Давай своей женщине эмоций, давай ей почувствовать себя желанной, любимой, защищенной, давай ей почувствовать себя женщиной, и в ответ она сделает так, что ты будешь чувствовать себя самым лучшим мужчиной на свете.

Человек комфорта, или почему мы перестали лазить в окна к любимым женщинам?

Мне с тобой было хорошо эти два года, но мы должны расстаться …. Нет, я не полюбил другую. Нет, я не разлюбил тебя. Но мы с тобой уже сейчас иногда ссоримся, что будет дальше? В том случае, если мы поженимся, может оказаться, что нам некомфортно жить вместе”.

За последний год я слышала не менее десяти историй такого рода. У клиентов слово “Комфорт” звучит всё чаще: “мне с ним стало некомфортно”, “если я рожу ребенка, это нарушит мой комфорт” или, наоборот, “мне некомфортно оттого, что у меня до сих пор нет детей”. Не “Страшно”, не “тревожно”, не “боже мой, я не знаю, как с этим жить! А “Некомфортно”.

У меня нет статистики, но по моим наблюдениям, это европейский тренд. Стремление к ровному, отлаженному благополучию. Как бытовому, так и психологическому. Жизнь, где всё продумано. Жизнь, заточенная под потребности человека. Максимально их удовлетворяющая.

Именно за этим люди приходят к психологам – научиться жить без потрясений, чтобы жизнь стала “Гармоничной”. Начинаешь спрашивать, что такое “Гармония”, выясняется – контроль, психологическое удобство, умение избегать разочарований. Способность так жить становится новой, очень важной компетенций. Этому учат на тренингах и вебинарах. Только ведущие тренингов забывают сказать (а может, сами не знают), что единственный способ не разочаровываться – не очаровываться.

Западный мир становится всё более удобным для жизни: быстрая еда, одноразовые гигиенические средства, множество технологий, упрощающих быт. Большой выбор, доступность и взаимозаменяемость всего на свете. Почти невозможно что-то всерьёз потерять – потому что не так уж трудно снова приобрести. Главная трудность – понять, как именно ты хочешь обустроить свою жизнь. Но если понял, просто выбираешь нужные опции – как в конструкторе “Лего”.

В принципе, комфорт – хорошая штука. Комфорт – это про надёжность и безопасность. Про умение слышать себя, свои потребности – и про многое другое, правильное и нужное. Но ещё это про одиночество и эгоизм. Человек, который мерит жизнь с точки зрения “Комфортно – Некомфортно” и другого человека воспринимает только как функцию, обеспечивающую комфорт. И тогда, получается, “ты Дорога мне Ровно Настолько, Насколько ты Меня не Напрягаешь”. Как это понять и не ошибиться? Очень просто: “Примерить” человека на себя, “попробовать” его. И если “не Подходит”, ничего страшного – просто не та деталь.

Психологически прокачанный современный человек знает свои потребности и при выборе партнёра исходит из них, а не из партнёра. Люди – функции, обеспечивающие психологический комфорт друг другу, – взаимозаменяемы. Как одноразовое полотенце. Оно мне дорого не само по себе, а только если хорошо вытирает. Очень удобно – делает современного человека практически неуязвимым. Клиенты так и описывают разрыв многолетних отношений: “Дело не в Тебе, с Тобой всё Окей, ты Просто не то, что мне Нужно для Счастья”. И тут мне вспоминаются слова несчастного Ипполита из “Иронии Судьбы …”:”всё-таки жизнь – удивительная штука, полна неожиданностей … и это, между прочим, прекрасно, прекрасно! Разве может быть запрограммированное, ожидаемое, запланированное счастье! Не – а …. Господи, как скучно мы живём! В нас пропал дух авантюризма! Мы перестали лазить в окна к любимым женщинам; мы перестали делать большие и хорошие глупости …”.

Мы просто хотим, чтобы жить было не больно. Ничего личного.

Как скучно мы живем! В нас пропал дух авантюризма! Мы перестали лазать в окна к любимым женщинам! Мы перестали делать большие хорошие глупости! (с)

Мы зажрались. Да, да мы зажрались. И виноват в этом интернет.
Мы не бегаем за женщинами, не мокнем под дождем у их подъезда. Мы перестали посвящать им стихи и серенады.

Вместо того, что бы биться на турнирах за сердце прекрасной дамы мы тупо сидим на сайтах знакомств и это нас развращает.
Зачем нам все это, когда на сайтах полно, молодых, красивых, умных женщин, которые готовы сами сделать первый шаг.
А нам остается только выбирать, спокойно выбирать из огромного списка претенденток. Не беда, что сморозил глупость и обидел ее. За ней же еще очередь.

И все это так печально.
Да! Мы перестали лазать в окна к любимым женщинам!

А почему, собственно. Я, например, себе очень хорошо технически представляю, как это все выполнимо. Я почти тоже самое в свое время спланировала и исполнила. Пошла в библиотеку, взяла руководство. Автор А. Грин. Немножко алого шелка и вуаля.
У Веллера есть похожий сюжет, когда безнадежно больного человека вытянули с того света вот такой вот волшебной романтической историей, которую для него спланировали и провернули друзья. Не помню, как называется. Кажется “История любви”

“. как скучно мы живем. Мы перестали лазить в окна к любимым женщинам. ”
Мой бывший муж, когда я лежала в роддоме, забрался вечером по водосточной трубе на 4 этаж. Соскучился. Какой был в палате переполох! 16 лет прошло, мы уже развелись давно! Но его довольное лицо в окне – одно из моих лучших в жизни воспоминаний.

Знакомая рассказывала. У нее как-то муж нагрянул в Барселону, кажется. Соскучился и ревновал ужасно. Теперь он олигарх. А может он потому и олигарх, что способен на такие нетривиальные поступки?

Когда вы своими руками не создаете вокруг сказку как же вы в ней можете оказаться?
Вы всегда окажетесь только в той реальности в которую верите.

Почему мы перестали лазить в окна к любимым женщинам

Последнее время психологи довольно часто слышат такие истории. Клиенты употребляют понятие «комфорт» почти постоянно: «с ней стало некомфортно», «появление детей в семье разрушит наш комфорт» или иначе — «чувствую некомфорт из-за того, что не родила». Не «страх», не «тревожность», не «черт возьми, непонятно, как со всем этим справиться!». А «некомфорт».

Это все больше напоминает тренд Европы. Ровное, отлаженное, благополучное существование. И человек стремится к нему на всех уровнях — от психологического до бытового. К продуманности, заточенной под нужды, максимально их удовлетворяя.

Человек идет с этим к психологу — учиться обходиться без потрясений, «гармонично». На вопрос что значит «гармонично», обычно отвечают — контролирование, психологические удобства, избежание разочарования. Такой способности жизни стараются научить ведущие тренингов и вебинаров. Умалчивая (или сами не понимают?), что единственный способ не разочароваться — не быть очарованным.

Прокачанные в психологии современные люди знают все о своих потребностях, выбирая партнера, исходя из этого списка, а не из другого человека. Люди-Функции — взаимозаменяемы. Как одноразовые полотенца. Они хороши не сами по себе, а тем что нормально впитывают. Удобно, не правда ли? Это все превращает нас в практически неуязвимых. И отсюда эти фразы — «ты ни при чем, с тобой всё отлично, ты просто не то, что мне нужно для счастья».

А человек просто хочет, чтобы жизнь была без боли. Ничего личного.

Поэтому один дома — не только долгоиграющая комедия, а глобальный тренд в социологии. Развитые страны наполняют люди, предпочитающие одиночное ведение хозяйства: без семьи и предков. Одиночество перестает быть следствием чего-то случайного в жизни, это самостоятельное решение современного человека.

В США треть домохозяйств — одиночные, в Швеции — почти половина. И даже консервативная Япония уже приближается к отметке в 30%.

В России в основном это вдовы, живущие отдельно от своих детей. Но процент одиночных домохозяйств растет не из-за них. И мужчины и женщины от 18 до 34 лет в крупных городах выбирают такой тип жизни. Они мобильны, социально развиты, с хорошей работой. Партнеры часто выбирают так называемый гостевой брак — например, нежелание променять короткий путь до работы из своего дома на зыбкое удовольствие совместной жизни.

В штатах в 70-е социологи заговорили о парадоксе Истерлина. Дело в том, что когда доход человека приближается к определенной отметке, его следующий прирост не может повлиять на критерии счастливой жизни. Зато влияние оказывают состояние здоровья и партнер рядом. А в России не так: семейные люди, постоянно живущие в партнерстве, счастливы меньше, чем живущие раздельно.

Счастье — как причина и стимул для одиночества? Парадокс? Но и он объясняется: одиночки располагают в среднем большим кругом связей, чем семейные.

Каков портрет русского человека, который счастлив? Ему от 30–40 лет, живет один, не семейный, но очень много друзей. Его отличают мобильность, постоянная смена жительства и работы — почти как Робинзон Крузо, но с ноутбуком и соцсетями.

Конфетно-букетные периоды придумали продавцы цветочных магазинов, чтобы лишний раз раскрутить вас на «ой, вот эта розочка растопит любое сердце, купите её немедленно!». И знаете.. правы они, продавцы.

На самом деле для нас важен этот момент ухаживания, подстраивания и узнавания друг друга. Нам нравится это учащение пульса и лёгкое волнение в ожидании встречи, у нас ёкает внутри от звука смс на телефоне, мы беспочвенно улыбаемся всем вокруг и мысленно летаем где-то возле Юпитера. В такие моменты мы чувствуем себя особенными, важными, нужными. А это очень много стоит.
К сожалению, у парней таких потребностей нет, эмоции девушкам нужны больше, чем мужчинам – так уж природа распорядилась, что у нас диапазон ощущений несколько больше и шире.

Здесь хочется рассмотреть два пункта. Во-первых. Мужчины перестали завоевывать женщин. Виноваты, как ни странно, мы сами. Слишком боимся мужчину упустить, потерять, остаться без него. Настолько боимся, что сдаемся без боя. Нас не нужно завоевывать, потому что едва ОН посмотрит на тебя и скажет, что хочет проводить тебя домой: “Всё, “белый флаг”. Можешь проводить меня сразу с вещами, ты переезжаешь ко мне.” Мужчин мало. Стоящих – ещё меньше. Мы позволяем не заморачиваться нашим завоеванием, и вот эта часть современных рыцарей уже атрофировалась к чертям собачьим. Не модно что ли. А может, мы слишком уж эмансипировались, воспринимаем отношения как нечто должное, относимся к ним скорее как к взаимовыгодному партнерству. Романтика и в женщинах вымирать начала, к сожалению.

Заметила по своим друзьям: если девушка не “дала” за неделю, интерес к ней угасает. И какой бы не была первоначальная влюбленность, ей на смену быстро приходит другая. Окажется сговорчивей – хорошо, нет – найдется следующая. К чему заморачиваться завоеванием, если можно найти сотню других?

Да, в современном мире у женщин почти такие же права и обязанности. Мы так же работаем, учимся, умеем сами открывать перед собой дверь и надевать пальто. Но в душе мы всё те же принцессы из башен – мы хотим подвигов, голову дракона и серенаду под окном.В душе мы всё ещё те принцессы из башен, и нам нужны драконы, головокружительные победы в нашу честь и конечно же тяжёлый маршрут с нижней точки замка до нашего высоченного окна, которое находится на уровне искусственных спутников планеты.

Во-вторых, если уж девушка согласилась на отношения (если только не под пытками), то мужчина.. расслабляется. Мол, всё, я свою крепость завоевал, а дальше – хоть трава не расти. Но мы не крепость. Девушек нужно завоевывать регулярно. Удивлять и поражать, не важно чем – неожиданным поступком (хорошим, конечно), очередной головой дракона или плюшевым медведем. Нужны новые дозы положительных эмоций, иначе – девушка начинает остывать. Мы перестаем что-либо к мужчине чувствовать, кроме раздражения, обиды. А чаще – вообще ничего. Ровная, мерно гудящая пустота там, где когда-то были чувства.

Мне 25 лет. Я была замужем, сейчас в разводе. Внешне – привлекательна, ум – на месте и в хорошем объеме, готовить умею, говорить, иногда шутки шутить. Не мышь и не кошка, обычная, вполне сносная девушка со спокойным терпеливым характером. Жилплощадь, работа. Я это к чему. за мной ни разу в жизни не ухаживал парень. Ни разу не было никаких конфетных периодов. Цветы мне, как и всем женщинам, дарят на ДР и 8 марта. Мне не пишут стихов и нежных смс, меня не приглашают в кино или прогулки по ночному городу. И я бы подумала, что дело во мне – но те же самые слова скажет каждая вторая девушка, с которыми мне довелось беседовать. А это уже клинический случай.

Прежде чем задать вопрос спикеру, просим вас прочитать уже заданные вопросы. Если тема вашего вопроса уже присутствует, кликните, пожалуйста, на «Присоединиться».

Чтобы спикерам было легче отвечать, вопросы должны быть:

1. Краткими, не более 5-10 строк
2. Не риторическими. Риторические – в комментарии
3. Корректными по стилю и содержанию. Ругаться – это не к нам.
4. Один пост должен содержать ОДИН вопрос
5. Не повторять по смыслу уже заданные вопросы

Вопросы, нарушающие данные правила, могут быть удалены модератором.

Причина удаления:
Нарушение Устава IMHOclub

2. Обязанности члена IMHOclub

2.2 Уважать спикера. Спикер — автор обсуждаемой статьи — лицо, особо охраняемое модератором. Любое, даже минимальное неуважение к нему, высказанное в комментарии или вопросе, недопустимо. Это расценивается как неуважение ко всему клубу.

2.3. Уважать собеседников. Переход на личности, оскорбления, угрозы в нашем клубе недопустимы. Для этого в великом интернете есть достаточно мест, где можно отвести душу.

Мне нужна похвала, нужна как обратная связь оценки моей работы. Я должна знать, что мой ТРУД не напрасен, что он принес радость людям , а значит и мне. А когда в ответ тишина. возникает ощущение в пустую потраченного времени, сил и эмоций.

Ну, тишины не было – посмотрите, сколько членов клуба поддержали благодарность вам от Председателя. Это во-первых. А во-вторых. простите за повтор: неужели вам ценна та благодарность, которую вы в прямом смысле слова выпрашиваете, вымогаете, вынуждаете вам преподносить? По-моему, это просто унизительно. Наверное, и в самом деле разница менталитетов сказывается.

“Мы перестали лазить в окна к любимым женщинам”?Или есть отпетые романтики?

Вот мужчины считают, что это лишнее. Может, обленились? А для женщины такой поступок был бы очень кстати!Она бы на такого мужчину даже смотреть стала иначе.Муж принес зарплату, сходил в магазин – довольно? Женщина пришла с работы,сварила борщ, убрала. постирала. сделала с ребенком уроки. и всё? На этом заканчивается романтика в семье и начинается романтика на стороне.А, может, это от женщины зависит?Вызывать в мужчине желание преподносить ей ежедневно сюрпризы – тут надо и женскому полу задуматься.

Перестали, и слава Богу. Зачем лазить, чтобы потом девочка-подросток выложила это в инстаграмме или контакте. А если разобьется? Ноги переломает? Я считаю, что нужно женщине обеспечивать уют, спокойствие, тепло и материальное благополучие, быть хорошим мужем и настоящим отцом, а не заниматься скалолазанием, чтобы потешить свое или ее самолюбие.

А вот у меня муж романтик. Он любитель дарить цветы, целоваться под дождем, планирует отдых в деталях, чтоб романтичные моменты были. Но меня как-то это не цепляет и он на меня сердится, потому что я не романтик и не ценю те жесты которые он для меня делает. Я умом все понимаю, но необходимости в романтике не испытываю. Когда его засасывает быт, он всегда предлагает быстренько сходить хотя бы в кафе, а то совсем романтика улетучивается. Чтобы он не сердился я стараюсь иногда организовать романтический вечер при свечах (на большее фантазии не хватает), но мне это немного в напряг. В общем у нас все наоборот.