Девушка любимая умерла

Умерла моя любимая девушка. мы с ней были так близки что когда мы были вместе нам никто не был нужен, у нас были серьезные отношения, она была любовью моей жизни. Мы хотели поженится, но ее мама была против наших отношении. Она умерла 13.04.2012. Теперь ее нету. . . Я не знаю, что я буду делать без нее, мне очень плохо, мне очень тяжело перенести такую трагическую смерть любимой . Я не знаю, что мне делать. Пожалуйста помогите мне победить это горе, дайте совет, я не знаю могу ли я построить новую жизнь, могу ли я влюбится в кого то еще . . . Я плачу по ночам мне очень трудно .
Поддержите сайт:

Дон Сирожбек , возраст: 20 / 21.04.2012

Анна , возраст: 41 / 21.04.2012

Не замыкайся , разговаривай с мамой, с папой! Ну теперь ничего не сделаешь, мужайся! Можешь утешить её родителей, просто побудь с ними
рядом! Мои соболезнования, братан! Терять близких людей всегда больно! Держись!

Вадим , возраст: 55 / 21.04.2012

Пожалуйста, держись. Прими мои соболезнования. Терять близких невыносимо тяжело, сейчас тебе надо пережить это, надо молиться за твою любимую, чтобы ей было там хорошо.

Я знаю, что сейчас эти слова мало помогут, но, поверь, время лечит. Горе надо пережить. Я не знаю, то еще можно сказать. Просто держись.
Загляни сюда memoriam.ru

Лесная , возраст: 28 / 21.04.2012

Дорогой Дон, должно пройти время, что бы боль немного утихла. Жизнь продолжается и возможно, пройдет какое то время и ты встретишь девушку с которой проживешь всю свою жизнь. А самый лучший способ справиться со своим горем (как я уже тебе писала в коментариях на твое первое письмо) это промочь ближнему и самое главное хотеть выйти из этого состояния.

Lulu , возраст: 39 / 22.04.2012

Я как-то спросила своего парня, а что ты будешь делать, если я умру – а он мне ответил,что уедет из страны, найдет себе работу, будет работать непокладая рук, потом женится, будет воспитывать детей, но каждый день будет вспоминать обо мне. Хоть и тяжело будет жить, но он будет продолжать жить. не забудет меня. В этом и заключаается жизнь – мы проходим испытания на прочность, иногда страдаем, но появляются такие светлые и радостные моменты жизни, что только ради них и стоит жить. Нужно заниматься каким-то делом, отвлечь свои мысли и погрузиться в работу. Время не лечит, но притупляет боль. Мы все когда-нибудь умрем, нам суждено в какой-то определенный день умереть и этого не избежать,но смерти боится наш разум,а не душа.Душа знает,что она бессмерта.Другое дело-что происходит с теми,кто остаётся на Земле.Мы страдаем от того,что нас оставили,мы чувствуем себя одинокими и беспомощными.Но можно найти людей,которые поддержат и покажут свою любовь и станет легче(ты не один).

Бониточка , возраст: 19 / 22.04.2012

Я думаю, что девушка не хотела бы что бы ты с собой что нибудь натворил, наверняка она хотела бы, что бы ты жил, старался радоваться каждому дню и стремился к лучшему.

Так есть хороший сайт который создан для тех кто переживает смерть дорогого для себя человека

Почитай материалы того сайта и/или перекопируй этот пост туда – это может помочь. Храни тебя Господь!

Человек , возраст: 22 / 22.04.2012

Привет. Сейчас в это очень трудно поверить, но ты обязательно еще полюбишь. Здесь любой это подтвердит. Если
умеешь любить, обязательно полюбишь. Да, первую любовь не забыть, тем более она была у тебя счастивой, взаимной.
Но будет другая. Ради нее стоит жить. Тебе очень-очень поможет молитва и вера. да и твоей девушке тоже очень нужны
твои молитвы. Держись. Обязательно поддержи организм каким-то несильным препаратом. Только не алкоголем или чем-то
таким. Просто успокоительным, есть те от которых спать не клонит. ВОт хотя бы глицин. Он недорогой. Поверь, пусть
не сильно, но поддержит, хоть чуть легче будет. Может ночью спать сможешь. Плакать надо, выплакать это горе,
только не погружайся в него, старайся вопреки желанию общаться, не отвергая помощь ближних.Обнимаю

Любовь , возраст: 32 / 22.04.2012

Искренне сочувствую,теперь только время и терпение сможет залечить эту боль,очень грустно читать твои строки,я сам даже не могу представить,что я сделал бы на твоём месте. хотя свою любовь я потерял,правда она жива,но с ней я не увижусь никогда.Потерять любимого человека-это просто ужасная боль.Старайся не оставаться один,пусть будут рядом близкие и друзья.Царство ей небесное.Держись!

Эдуард , возраст: 22 / 23.04.2012

Прими мои соболезнования! Держись. Это очень большая утрата для тебя. Понимаю, как тебе больно. Но знаешь, когда любишь кого-то, то хочешь чтобы этот человек был счастлив. Я уверена, что она, находясь на небесах, очень хочет чтобы ты жил дальше, чтобы ты смог это пережить и стать счастливым! Она всегда будет с тобой, в твоей душе, в твоем сердце, в твоей памяти! Теперь тебе нужно жить за вас двоих, осуществи то, о чем вы мечтали,чего хотели!!

алена , возраст: 23 / 23.04.2012

Здравствуй!
Знаешь, как ни банально, но лечит только время. Попробуй найти для своих эмоций созидательную
форму – напиши для НЕЕ песню, стихи. может, ты всю жизнь мечтал начать рисовать?

Главное, помни, что твоя жизнь продолжается. Что сначала ты должен любить себя (в том смысле, о
котором говорил Иисус), а все остальное. матери, которые живут только ради своих детей и
неожиданно теряют их? Не стоит погружаться в одного человека, возводя его на пьедестал всей своей
жизни. Сложно найти что-то в себе, свой интерес в этой жизни, заполнить жизнь своими интересами,
своим творчеством.

Безусловно, ты еще будешь любить и будешь любим. Главное – жить здесь и сейчас. Прошлое надо
ценить за те моменты, которые были, но не замыкаться в нем.
Всего тебе самого замечательного!

Марина , возраст: 28 / 23.04.2012

Держись и всё у тебя будет в этой жизни. Любимую не забывай, хрони её в сердце и пронеси через всю жизнь. Но и про свою будущую семью не забывай, жизнь продолжается. Она тебя поймёт на все 100.

Андрей , возраст: 28 / 15.08.2012

Здравствуй!
Дон, у меня такая же печаль. умер мой любимый, только мы собирались уже поженится и вот чуть не дотянули!
мне сейчас очень тяжело, но я пытаюсь держаться и поддерживаю родителей его, мы очень сдружились и уже легче как-то.
Мой масик умер 25.09.2012, 30.09.2012 у его мамы День Рождение было, это невыносимо больно. и я себя по началу мучала вопросами “зачем, почему жизнь такая не справедливая или это со мной что-то не так. “!
После того как сходила в церковь, мне там сказали что плакать, винить и задавать себе такие вопросы – это глупо. вся жизнь впереди, живи и радуйся, забудь.
С одной стороны ты понимаешь, что как можно забыть любимого человека, а с другой стороны смотря на моих и его родителей, заставляет задуматся, что надо жить дальше!
Много чего можно написать или посоветывать, это проще простого, а пережить – не дай Бог никому!
Я тебя понимаю и надеюсь, что тебе уже легче и ты осознал все.
Дон, отпишись, как ты!?

Надежда , возраст: 22 / 01.10.2012

брат я понимаю тебя, у меня такая же ситуация, вот случилось всё на днях, сейчас мучаюсь, терплю, мой совет делай больше добра людям, и чем больше сделаешь тем быстрее вы встретитесь

женя , возраст: 25 / 13.11.2012

Любимая девушка умерла почти 10 лет назад, а я так и не могу ее забыть.

Автор вопроса: Александр Возраст:

На вопрос отвечает психолог Штрауб Надежда Юрьевна.

Здравствуйте, Александр. Извините, что задержала свой ответ. Долго думала, что я могу сделать для Вас одним письмом. 10 лет и одно письмо… Итак, у Вас было почти 10 лет, чтобы пережить эту потерю. За это время чувства не только пришли в стабильность, но и приняли формы глобальные, большие, идеальные, абсолютные – так сейчас представляются вам отношения с той, кого Вы потеряли.

Память действительно оставляет лучшее, тем самым не дает отпустить уходящих от нас в иной мир близких людей, мы вспоминаем отношения с ними как идеальные, несравнимые, неповторимые.

За 10 лет в воспоминаниях и сокрушениях о нереализованных планах и мечтах Ваша умершая подруга успела стать богиней. Так как же с ней сможет соперничать простая земная девушка?

Долгие годы Вы испытывали бессмыслие и отчаяние, судя по словам письма. А в отчаянии у человека нет сил больше бороться потому что нет надежды, что все может быть еще хорошо. И здесь вопрос: Вы чувствуете доверие к тому, что в жизни что-то еще может происходить хорошо? Почему?

Как я вижу, все-таки есть надежда, что не исключено, что все может быть еще хорошо. А пока что-то не исключено – это возможно, это основа для надежды и это то, что дает Вам силы. Это здорово, в конце концов!

Однако, после неудачной попытки завести новые отношения возникло беспокойство, понимание, что есть риск – надежда может не оправдаться.

Конечно, может быть и такое – «я сейчас не надеюсь, потому что я боюсь еще больших разочарований, что это не произойдет так, как я хочу, как я задумал.» Но если все -таки возникнет это разочарование, Вы сможете это проанализировать и идти дальше, пытаться строить новые отношения, надеяться? Если нет, если это тормозит Вас, то почему невозможно это еще и еще раз переживать?

Тем не менее, когда человек надеется, он остается верным тому, что для него ценно. В надежде мы используем последний шанс. В надежде человек активен. Даже если Вы не можете пока изменить ситуацию, Вы активны в том, что не отдаете свою ценность, что хотите одолеть эту жизненную задачу и прожить жизнь полно, по меньшей мере, с семьей. Из письма видно, что Вы не хотите сдаваться.

Но, подумайте, что Вы можете сделать? Если Вы можете что-то сделать это значит: 1) Вы имеете способность что-то сделать и 2) Вы имеете власть над этим. Например, если я могу карабкаться, то могу вылезти в окно.

У Вас все готово для того, чтобы мочь выкарабкаться, завести новые, не менее хорошие и ценные отношения, чем были у Вас с умершей девушкой?

Если Вы можете что-то сделать, значит, Вы не бессильны.

Далее, мочь это как вдох и выдох. Если Вы не можете дать этому быть, дать быть тому факту, что ушедших отношений с тем конкретным человеком не вернуть и не отпускаете его, тогда Вы зажаты. Отчаявшийся человек не может отпустить. И это еще больше усиливает бессилие. Если Вы не можете это оставить, тогда возникает спазм и паралич.

Бессилие стоит против силы жизни. Как будто у человека забрали якорь. Спросите себя: я сейчас где – в отчаянии, во вдохе или на выдохе? Я лично Вас не вижу и не могу задавать вопросы и слышать Ваши ответы, поэтому проделайте сейчас это сами.

Из Вашего письма было видно, что вы имели опыт утрачивания контакта с жизнью и веру, что жизнь хороша, может быть это и сейчас продолжается в завуалированном виде. Это возникает тогда, когда исполнение желания (жить именно с той девушкой или иметь именно точно такую же степень близости и такие же прекрасные отношения) возведено в абсолют, оно абсолютно, когда смысл и ценность жизни зависят от исполненности каких -то пожеланий – «или она или никто», «так как с ней больше ни с кем не будет».

Теперь дам Вам некоторую информацию, с которой решайте сами, что Вам делать. В отчаянии нет сил, мир закрыт, ситуация выдоха находится в тупике, следовательно, не выкарабкаться. Скажем так, отчаявшийся человек, это который из чего-то создал бога. И это нечто больше, чем все остальное в его жизни. Защиту от отчаяния человек имеет только тогда, когда только одно самое главное в его жизни есть и это задание – при любых условиях выдержать жизнь. Это даже больше чем выдержать, это как сдать экзамен жизни. В вашем случае жизнь состоит из того, что у вас умерла любимая девушка. И Вы не можете от нее отказаться. Отказаться, значит во имя чего-то большего это оставить. Если вы отказываетесь – вы выигрываете. Отказ – это чувство, что если Вы это оставите, Вы получите больше. Отказ тогда имеет смысл, если за ним стоит что-то большее.

Так есть у Вас надежда или нет? Может быть у этой истории со смертью любимой девушки хороший конец? Если нет, то почему вы так уверены, что не может быть хорошего конца?

Знаете, даже вера и религиозные чувства не смогут работать и помогать человеку держаться и решать проблемы, если этому препятствие – психологический паралич в связи с травмой, потерей, смертью. Обычно люди думают, что смерть – это катастрофа, а смерть – это часть жизни. Потому что мы все умрем, есть ли кто-то, кто может с этим поспорить?

Есть ли что-то что для Вас важно? Важнее этой потери и несбывшихся надежд и желаний? Ответ на этот вопрос даст Вам активность надежды. Активность надежды в том, что человек держится за то, что для него важно: завести новые отношений, снова познать любовь, отцовство, наполнить светом и радостью свой дом и т.д. Александр, здесь трамплин. Дальше Вы и Ваш анализ и действия.

Спрашивает: Айнур

Категория вопроса: О смерти

Может я буду сейчас циничной. но вы уверены что она умерла? По вашему описанию. она манипулировала вами с самого начала. Вы ее видели? Вы уверены что все эти болезни, умершие парни, спящие с ней мужчины – это все реальность? “Рак сердца локализуется как в сердечной мышце, так и непосредственно в самом органе. Это одно из самых редких онкологических заболеваний, и диагностировать его при жизни практически невозможно. Иногда больной живет с раком сердца в течение нескольких лет и даже не подозревает о столь серьезном заболевании.” как то все очень странно.

Теперь давайте представим, что я очень сильно ошибаюсь.

Тогда вам нужно зать что горе это процесс. И он идет по своим законам. И то что с вами происходит сейчас это нормально. Этапы горя:

1.Шок (7-10 дн) «Я не здесь!»

Рыдание, ступор, отсутствие реакций, неадекватное реагирование не окружающий мир.

2. Отрицание (10-40 дн.) «Не верю!»

Умерший воспринимается как живой. Бред, галлюцинации. Нарушение сна и аппетита. Кажется, что сходишь с ума…Равнодушие ко всему что не связано с горем.

Выход на 2 стадии идет через рутину. Важно дать побыть человеку одному не долго. Список телефонов куда он может позвонить (больницу, священник, друзья)

3. Страдание и дезорганизация (Принятие потери) (1,5 – 6 мес.)

Ощущение пустоты, потеря смысла жизни. Психо-соматика (обострение хронических заболеваний на нервной почве). Нарушение сна, памяти (на самом деле внимания).

На этой стадии возможно близкие начнут избегать горюющего.

4.Стадия остаточных толчков и реорганизации (возвращение) (6-12) (переход от ПОЧЕМУ? к КАК ДАЛЬШЕ?)

Иногда бывают обострения. Восстанавливаются отношения с окружающими. Появляются светлые воспоминания.

5.Этап одиночества (12-24 мес.) (погулял бы … а не с кем)

Важно принять право на жизнь по новому!

Миф «Если горюет долго – значит сильно любил»

Правда: «Чем лучше были отношения, тем быстрее произойдет восстановление»

Появляется необоснованное чувство вины. На самом деле мы не можем предугадать события… Нам это не дано…..

Подумайте: Если бы вы умерли, то хотели бы чтобы ваш близкий мучился как вы?

6.Завершающий (24-36мес.) (жизнь по новому)

Принятие своей жизни без умершего. Горе превращается в печаль…

Айнур, еще раз простите меня. я вам сделала больно. а возможно и нет.

Сил вам пережить все что вам было послано.

Троценко Наталья Юрьевна, психолог Владикавказ

Тесты, консультации, отношения, тренинги, игры, знакомства, дневники, психологические типы.

• Список форумов‹Психология‹ПСИХОЛОГИ.РФ – бесплатные онлайн-консультации‹Психологические консультации‹Архив психологических консультаций‹Психологическое консультирование (гештальт-терапия)
• Изменить размер шрифта

• FAQ
• Новости
• Медали
• Фотогалерея
• Регистрация
• Вход

Konstantin79 » Вс май 16, 2010 10:24 am

У меня произошла самая страшная трагедия, о которой я когда либо мог только подумать. у меня умерла любимая девушка.

За всю жизнь я встречался с многими девушками, но ни в одной я не видел той, с которой я готов бы был шагать широкими шагами по жизненному пути. И вот, уехав в другую страну, через некоторое время я встретил ЕЁ. Ту девушку, с которой мне было комфортно, и которой было комфортно со мной. Ту девушку, с недостатками которой я готов был мириться ни о чем не заикаясь, и которая готова была ответить мне тем же. Ту, о которой я мог с уверенностью на 100% сказать: “Я готов ради нее на все что угодно, даже если для этого придется перевернуть весь мир, потому что она – девушка которую я искал всю свою сознательную жизнь, и мне плевать на то, что она далека по своим данным от фотомоделей и манекенщиц”.

Мне было 30, впрочем как и сейчас, ей 23. Наше знакомство завязалось в интернете на сайте знакомств. Сначала просто разговаривали ни о чем, час-другой-третий-четвертый. Потом обменялись телефонами и начали периодически созваниваться и обмениваться смсками. Нас разделяло расстояние в 400 километров, но чем больше мы общались по телефону, тем чаще совершались звонки, и тем длительнее были разговоры. Часто случалось так, что мы звонили друг другу одновременно, или я чувствовал что ей нехорошо, звонил ей, и действительно оказывалось что случилось что-нибудь неприятное, обожгла руку когда готовила обед, или ударила коленку. Так продолжалось почти два месяца. И вот наконец мы решили встретиться. Она приехала в мой город, в котором как оказалось жила ее сестра, и у нас закружился вихрь отношений. Мы всегда знали чего друг от друга хотим, и чего друг от друга ожидать в той или иной ситуации. Мы могли часами разговаривать ни о чем, смотря вечерами в вечно летнее небо тропиков, или обнявшись на кровати и смотря в глаза друг другу.

Спустя какое-то время у нее внезапно начались головные боли. “Не переживай.” – говорила она – “Все будет хорошо. Первый раз у меня так было 4 года назад. Мы с родителями ходили к врачу, делали томографию и мне сказали что все хорошо. Нет повода волноваться”. Потом у нее начала прыгать температура и начались головокружения. “Малыш, может вызовем врача?” – спрашивал я. “Не надо, все пройдет.” – отвечала она. На вторые сутки я отвез ее к сестре. Последние слова, которые она мне прошептала, перед тем как зайти в дом, были – “Спасибо за все”. В тот момент я подумал: “Зачем она так говорит, как будто мы больше никогда не увидимся? Глупенькая. У нас ведь еще вся жизнь впереди”

Сестра в итоге уговорила лечь ее в больницу, после чего девушку увезли в родной город.

Через 2-3 дня у меня появилась навязчивая идея срочно ее навестить, и, на личном транспорте я поехал к больницу находящуюся за 400 километров. Проехав половину пути я попал в аварию, и буквально через 15-20 минут сам уже лежал в больнице с переломами. А потом, через несколько часов, позвонила ее сестра, и сказала: “Я сожалею. Она умерла. Врачи ничего не смогли сделать.”

И тогда у меня перед глазами перевернулся весь мир. Все что казалось радужным и воздушным, превратилось в угрюмо-серое и свинцовое. весь день у меня по лицу текли слезы, вгоняя в недоумение персонал больницы и моих друзей которые меня навещали. Друзьям, о том что она умерла, я смог через силу выдавить из себя, только два дня назад.

С того момента прошло всего 10 дней, но без нее эти 10 дней кажутся бесконечностью. Перед глазами всегда стоит ее милая, беззаботная и искренняя улыбка с нежнейшим взглядом. В голове постоянно всплывает момент нашего знакомства, наши звонки, переписка. Наши одновременные звонки друг другу по несколько раз на день. Наши разговоры и планы о том, что через полтора месяца на мой день рожденья мы поедем местные горы где есть множество водопадов и романтических мест. Планы на осень, когда мы переселимся в отдельный дом, где создадим счастливую семью, и многое другое.

И вдруг ее не стало. Не стало совсем.

Сейчас пишу этот пост, и сжимаю в руке ее колечко сплетеное из бисера. Это все что у меня от нее осталось.

Я не знаю что мне теперь делать. У меня сейчас апатия абсолютно ко всему. Даже к тому, что зовется словом жизнь.

Марина Полярус » Вс май 16, 2010 11:57 am

Константин, читаю Ваше письмо, и бесконечно трудно подбирать слова сейчас – так много сочувствия и сопереживания к Вашей боли, и, правда, не знаю, что можно сказать Вам, чем помочь..
Знаете, по работе мне часто приходится сталкиваться с потерями, но каждый раз оказывается, что слова мало что значат, когда самого важного человека больше нет..кажется, всё, что остаётся – просто тихо молчать рядом..жаль, что сейчас это никак невозможно – молчать на расстоянии довольно сложно. Просто попытаюсь передать присутствие через буквы – только то, что Вы не один сейчас..

А ещё пытаюсь по Вашему письму представить её, Вашу девушку – какой-то она кажется очень хорошей, заботливой, милой..и тут, правда, больно, почти до слёз, представляя Ваше состояние и то, что её больше нет, что ничего нельзя было сделать..хотя Вы, кажется, сделали максимум из возможного.

Как-то совсем не хочется рассказывать Вам сейчас про важность горя и его конечность, про самые сложные первые 2 недели горевания..это всё так, но это из серии “время лечит”, и сейчас кажется каким-то совсем неуместным.. Ещё думаю о том, что апатия сейчас как будто защищает Вас от непереносимости боли – и это хорошо..потому что переживать её во всей полноте чувств, правда, кажется чем-то невозможным и запредельным..

Я не буду писать Вам в конце “Держитесь” или чего-то в таком духе..просто знайте, пожалуйста, что сюда Вы точно можете писать в любое время и любые слова – в любом состоянии духа..а я попытаюсь ответить, как смогу – но ответ точно будет, обещаю.

То что случилось сегодня ночью – своего рода катализатор для этого поста. Я только что получил еще одно сообщение, и оно хуже, чем любое из предыдущих.

Моя девушка умерла 7 августа 2012. Она попала в аварию – три машины столкнулись, она ехала домой, когда кто-то поехал на красный свет. Она умерла спустя несколько минут прямо на той дороге.

К тому времени мы встречались уже пять лет. Она не была сторонницей брака (она говорила, что он устарел и не вызывает в ней положительных эмоций), но если бы она была стремилась к этому, я бы женился на ней уже на третьем месяце наших отношений. Она была яркой, из того типа девушек, которые всегда предпочитали действие словам. Она обожала ходить в походы, но и постоянно возиться с гаджетами тоже. Она всегда пахла корицей.

Но, не смотря на все это, она не была идеальной. Она всегда говорила что-то типа «если я сыграю в ящик первой, не говори только хорошие вещи обо мне. Мне никогда это не нравилось. Если ты не расскажешь о плохом, значит, ты окажешь мне медвежью услугу. У меня столько изъянов, они – часть меня». Вот, специально для Эм: музыка, которая, как она говорила, ей нравится, и музыка, которая ей по-настоящему нравилась, очень отличались. Ее видение любви было однобоким. У нее были очень длинные пальцы на ногах, как у шимпанзе.

Я знаю, что это не имеет прямого отношения к событиям, но я чувствую, что неправильно обсуждать ее без представления, какой она была.

Ну а теперь к делу. Эм была мертва уже тринадцать месяцев, когда она впервые написала мне.

Вот когда все началось. Я оставил аккаунт в фейсбуке Эмили активированным, чтобы иногда отправлять ей сообщения, постить что-то на стену, смотреть ее альбомы. Я считал, что это слишком (особенно для Эмили) – устанавливать памятный статус ее аккаунта. Я поделился доступом к странице с ее матерью (Сьюзан), то есть ей дал логин и пароль, и она провела примерно три минуты на сайте (или всего за компьютером). После небольшого конфуза, я подумал, что это была она.

Я получил подтверждение от Сьюзан, что она не заходила в акк Эмили в фейсбуке с той недели, как она умерла. Эм знала много людей, поэтому я сразу же подумал, что это может быть один из ее «друзей», разбирающихся в компах, который решил простебать меня самым ужасным способом.

Я почти мгновенно заметил, что этот кто-то, кто бы ни писал мне, использовал старые сообщения из нашей истории переписки с Эм.

Сообщение «the wheels on the bus (англ. колеса автобуса)» было из нашего разговора, когда мы обсуждали песни для нашей поездки, которая так и не случилась. «привет» встречалось миллион раз.

Где-то в феврале 2014 Эмили стала отмечать себя на моих фотографиях. Я получал уведомления об этом, но отметка уже была убрана к тому моменту, когда я открывал фотографию. Первый раз, когда у меня все-таки получилось застать одну, я почувствовал, как будто меня ударили под дых. «Она» отмечала себя в тех местах, где она вероятно могла бы быть, или где она действительно была. У меня есть два скриншота (апрель и июнь, это единственные фото, которые я успел застать, но они немного из другого периода времени):

В это время я практически перестал спать. Я был слишком зол, чтобы спать.

Она отмечала себя на случайных фотографиях каждые пару недель. Друзья, которые заметили это, подумали, что это какой-то сраный баг. Недавно я узнал, что некоторые из друзей увидели это, но ничего не сказали. Некоторые вообще удалили меня из друзей в фейсбуке.

И в этот момент, наверное, некоторые из вас думают, почему я вообще не удалил свой фейсбук. Лучше бы я сделал это. Я сделал это спустя какое-то время. В дни, когда я не выхожу из дома, мне нравилось иметь кого-то, с кем я мог попереписываться. Мне нравится заходить на страничку Эм, когда маленький зеленый кружочек не горит рядом с ее именем. В принципе я уже был социально отчужденным, когда Эм была жива, ее смерть сделала из меня почти отшельника, и фейсбук и онлайн-игры были (и есть) моими единственными социальными инструментами.

15 марта я отправил сообщение, как я думал, взломщику страницы Эм.

25 марта я получил ответ.

Только когда я начал просматривать нашу переписку спустя несколько месяцев, я заметил, что она использует и мои слова тоже.

Мой ответ кажется далеким от блестящего. Я специально кормил ему/ей эмоциональную «наживку» («это просто убивает»), чтобы продержать их заинтересованными в этой игре. Я действовал так, предполагая, что имею дело с человеком, который питается горем других. Я писал на специализированные форумы, пытался найти способы выследить этого человека, писал в техподдержку фейсбука. Я пытался держать рядом этого человека, чтобы успеть собрать «улики».

Прежде, чем кто-либо спросит, да, я менял пароль и всю информацию безопасности несметное количество раз.

16 апреля. Я получаю это.

Это похоже на набор слов. Как и вся наша переписка с недавних пор, это – предыдущие сообщения, которые она отправляла мне.

Я так и не нашел никаких зацепок. Техподдержка фейсбука сообщила, что на ее аккаунт после ее смерти заходили в тех же местах, где и у меня был доступ (мой дом, моя работа, дом моей матери, и т.д.). В этот день мой ответ уже не был наживкой. «Спроси Нейтана» была нашей шуткой, даже глупо ее объяснять, но видя, как «она» опять говорит ее, просто нахрен сломало меня. Моя реакция в реальной жизни была куда менее приятной. Я не ожидал такого удара.

Ее последние несколько сообщений начали пугать меня, но я не мог признать это тогда.

8 мая. У меня, правда, нет слов.

«ЗАМЕР ЗА Ю» – это первое слово, которое она (?) создала. После этого сообщения меня стали мучать кошмары. Мне все время снится, что она – в ледяной машине, а я стою снаружи в тепле и кричу ей, чтобы она открыла дверь. Но она даже не осознает, что я рядом с ней. Иногда ее ноги снаружи со мной.

На самом деле я не был пьян. Она не была любвеобильной девушкой, и она всегда смущалась этих признаний «я люблю тебя», объятий, и разговоров, как много мы значили друг для друга. Она принимала это только, когда я напивался. Я столько раз притворялся пьяным.

Ее ответ ускорил меня в решении, наконец, сделать ее страницу памятной, я думал, что это может помочь успокоить это ее поведение. Он мог показаться безобидным по сравнению с ее предыдущими сообщениями – оно скопировано из старого разговора, когда я пытался убедить ее позволить мне отвезти ее домой из гостей.

В аварии приборная доска раздавила ее. Она была разрублена по диагонали с ее правого бедра посередине до ее левого бедра. Одна из ее ног была найдена под задним сиденьем.

Возвращаясь в прошлое. 7 августа 2012.

Эта переписка со дня ее смерти. Она обычно возвращалась домой с работы к 4:30. Эти сообщения и еще несколько голосовых – были последними, когда я пытался поговорить с ней, думая, что она еще жива. Вы поймете, почему я их показываю, позже.

Вчера. 1 июля 2014.

Я присвоил памятный статус ее странице пару дней после того, как я получил сообщение о просьбе пройтись пешком. До сегодняшнего дня, она не подавала никаких признаков жизни, не отмечала себя на моих фото.

Я не знаю, что делать. Я убил ее, сделав страницу памятной? Что, если это была она? Меня тошнит. Я не знаю, что происходит.

Я только что услышал уведомление в фейсбуке. Я боюсь открывать то окно и проверять его.

Письмо умирающей от рака девушки, которое изменит ваше отношение к жизни

4 января в Австралии не стало 27-летней Холли Бутчер — девушка умерла от редкой формы рака. Накануне она опубликовала в фейсбуке письмо, адресованное всему миру. Трогательное послание девушки не может оставить равнодушным даже самого прожженного скептика. Всего за неделю им поделились более 135 тысяч человек.

Девушка призналась, что болезнь заставила ее научиться ценить каждый прожитый день и каждую минуту, проведенную с семьей и друзьями. Мы публикуем выдержки из письма, потому что прочитать его должен каждый.

Холли Бутчер жила в Графтоне, штат Новый Южный Уэльс (Австралия), и умерла от саркомы Юинга — редкой формы рака, поражающей в основном молодых людей. Она целый год вела борьбу с тяжелым заболеванием, но одержать победу ей так и не удалось. Теперь ее последний пост стал вирусной сенсацией, разлетевшись по всему миру. Ее простые и мудрые слова находят отклик в тысячах сердец.

Немного житейских советов от Холли.

Это очень странно — осознавать и принимать свою смертность, когда тебе всего лишь 26 лет. Обычно люди в таком возрасте просто игнорируют факт смерти. Дни проносятся мимо, и кажется, что так будет всегда, пока не случается неожиданное. Я всегда представляла, что когда-нибудь стану старой, седой и морщинистой, что у меня будет прекрасная семья (с кучей деток), которую я планировала построить с любовью всей моей жизни. Я и сейчас так сильно этого хочу, что становится больно.

Главное про жизнь: она хрупка, драгоценна и непредсказуема. И каждый новый день — это дар, а не данность.

Сейчас мне 27. Я не хочу умирать. Я люблю свою жизнь. Я счастлива… Это заслуга моих близких. Но я больше ничего не решаю.

Я пишу эту «предсмертную записку» не для того, чтобы вы боялись смерти, — мне нравится, что мы практически не осознаем ее неизбежности… Я хочу поговорить о смерти, потому что к ней относятся как к табу, как к чему-то, что никогда ни с кем не случается. Правда, это довольно тяжело. Я просто хочу, чтобы люди перестали беспокоиться о мелких, незначительных неурядицах в их жизни и попытались вспоминать о том, что всех нас ждет одна и та же судьба. Лучше сделать так, чтобы твоя жизнь была достойной и хорошей, а всю чушь — отбросить.

Я изложила много мыслей ниже, ведь в последние месяцы у меня было время, чтобы подумать. Конечно же, все эти случайные мысли чаще всего лезут в голову посреди ночи!

Когда вам захочется поныть обо всяких глупостях (в последние пару месяцев я такое все чаще замечаю), просто подумайте о ком-то, у кого сейчас реально есть проблемы. Скажите спасибо, что ваша «проблема» на деле — мелкая неурядица, и не парьтесь. Понятно, что какие-то вещи вас достают, но не надо на них зацикливаться и портить настроение всем окружающим.

Теперь выйдите на улицу, вдохните поглубже свежего австралийского воздуха, посмотрите, какое небо голубое и какие деревья зеленые, как все прекрасно (в Австралии сейчас разгар лета. — Прим. Bigpicture.ru). Подумайте, как вам повезло, что вы имеете возможность просто дышать.

Может быть, вы сегодня застряли в пробке, плохо спали из-за того, что ребенок не давал сомкнуть глаз. Может быть, парикмахерша постригла вас слишком коротко или накладные ногти обломались. Может быть, у вас слишком маленькая грудь или появился целлюлит, а животик стал больше, чем хотелось бы.

Забейте на это. Я вам гарантирую, когда настанет ваш черед уходить — вы и не вспомните обо всех этих вещах. Они покажутся НАСТОЛЬКО незначительными, когда вы будете окидывать последним взглядом прожитую жизнь. Я смотрю, как мое тело перестает работать у меня на глазах, и я ничего не могу с этим поделать. Я просто хочу встретить еще один день рождения или Рождество в кругу семьи, провести еще один день с любимым человеком и собакой. Просто еще один день.

Я слушаю, как люди жалуются на ненавистную работу, на то, как сложно заставить себя ходить в спортзал — будьте благодарны, что вы вообще можете туда ходить. Возможность работать и заниматься спортом кажется такой обыденной… Пока твое тело не заставляет тебя от нее отказаться.

Я старалась вести здоровую жизнь — пожалуй, это была моя основная цель. Цените свое здоровье и работающее тело, пусть оно даже не идеальной формы. Ухаживайте за ним и восхищайтесь им. Посмотрите на него и порадуйтесь, какое оно замечательное. Двигайтесь и балуйте его хорошей едой. И не переживайте из-за этого.

Помните, что хорошее здоровье — это не только про физическую оболочку. Работайте так же усердно над тем, чтобы найти ментальное, эмоциональное и духовное счастье. Так вы, может быть, поймете, насколько это неважно и незначительно — имеете вы это идиотское «идеальное» тело, навязываемое нам социальными медиа, или нет. Кстати, раз уж мы об этом заговорили, отпишитесь от всех аккаунтов в соцсетях, из-за которых вы испытываете отвращение к себе. Даже от друзей… Безжалостно защищайте свое право на хорошее самочувствие.

Будьте благодарны за каждый день без боли и даже за те дни, когда лежите дома с простудой, держитесь за ноющую спину или вывихнутую лодыжку. Примите это, но порадуйтесь, что эта боль не угрожает жизни и пройдет.

Нойте меньше, люди! И больше помогайте друг другу.

Отдавайте больше! Правда в том, что гораздо приятнее делать что-то для других, чем для себя. Я жалею, что недостаточно это делала. С тех пор как я заболела, я узнала невероятно добрых и самоотверженных людей, получила много самых теплых и заботливых слов и поступков от родных, друзей и незнакомцев. Гораздо больше, чем могла бы дать в ответ. Я никогда этого не забуду и буду вечно благодарна всем этим людям.

Странное ощущение, когда у тебя в конце еще остались непотраченные деньги… а тебе уже скоро умирать. В такое время не пойдешь покупать какие-то материальные вещи, как раньше, типа нового платья. Поневоле задумываешься, как это глупо, что мы тратим так много денег на новые шмотки и прочие «вещи».

Вместо очередного платья, косметики или каких-то побрякушек лучше купите что-нибудь чудесное своим друзьям. Первое: всем все равно, если вы дважды наденете одно и то же. Второе: от этого получаешь невероятные ощущения. Пригласите друзей на обед — или, еще лучше, сами приготовьте для них еду. Принесите им кофе. Подарите им растение, сделайте им массаж или купите для них красивую свечку и скажите, что вы любите их, когда будете делать подарок.

Цените чужое время. Не заставляйте других ждать из-за своей непунктуальности. Если вы вечно опаздываете, начните собираться раньше и поймите, что друзья хотят провести время с вами, а не сидеть и ждать, пока вы объявитесь. Вас за это только зауважают! Аминь, сестры!

В этом году мы договорились обойтись без подарков, и, хотя елочка выглядела довольно грустно, это все равно было здорово. Потому что люди не тратили время на шопинг, а более вдумчиво подошли к выбору или созданию открыток. Плюс представьте, как мои родные пытаются выбрать мне подарок, зная, что, скорее всего, он останется им же… Это может показаться странным, но обычные открытки значат больше для меня, чем любые импульсивные покупки. Конечно, нам это было проще сделать — в доме нет маленьких детей. Но в любом случае мораль этой истории — подарки не нужны для полноценного Рождества. Пойдем дальше.

Тратьте деньги на впечатления. Или хотя бы не оставляйте себя без ощущений, тратя все деньги на материальную дрянь.

Подойдите серьезно к любому путешествию, даже к вылазке на пляж неподалеку. Погрузите ноги в море, прочувствуйте песок между пальцами. Умойтесь соленой водой. Бывайте чаще на природе.

Пытайтесь просто наслаждаться моментом вместо того, чтобы пытаться его запечатлеть на камеру или смартфон. Жизнь создана не для того, чтобы проживать ее на экране, и не для того, чтобы сделать идеальное фото… насладитесь, блин, моментом! Не надо пытаться его запечатлеть для всех остальных.

Риторический вопрос. Эти несколько часов, потраченных на прическу и макияж каждый день, — они правда стоят того? Я никогда не понимала этого в женщинах.

Просыпайтесь иногда пораньше и слушайте пение птиц, любуясь красивыми цветами восходящего солнца.

Слушайте музыку… по-настоящему слушайте. Музыка — это терапия. Лучше всего — старая.

Играйте с собакой. На том свете мне будет этого не хватать.

Говорите с друзьями. Отложите при этом телефон. У них все хорошо?

Путешествуйте, если вам этого хочется. Если нет — не путешествуйте.

Работайте ради жизни, не живите ради работы.

Серьезно, делайте то, что вас радует.

Съешьте тортик. И не корите себя за это.

Говорите «нет» всему, чего не хотите делать.

Не надо следовать чужим представлениям о том, что такое «полноценная жизнь»… Может быть, вы хотите себе заурядную жизнь — в этом нет ничего плохого.

Говорите близким, что вы их любите, как можно чаще и любите их изо всех сил.

Помните, что, если что-то делает вас несчастным человеком, в ваших силах изменить это — будь это в работе, любви или в чем-то ином. Имейте мужество изменить это. Вы не знаете, сколько времени вам отведено в этой жизни, не тратьте его на то, чтобы быть несчастным. Я знаю, что вы это сто раз слышали, но это чистейшая правда.

И в любом случае это просто уроки жизни одной девушки. Примите их… или нет — я не возражаю!

О, и еще одно! Если вы можете, сделайте доброе дело для человечества (и меня) — начинайте регулярно сдавать кровь. Вы будете чувствовать себя хорошо, а спасенные жизни — приятный бонус. Каждая сдача крови может спасти три жизни! Любой может сделать это, а усилий для этого нужно так мало!

Сданная кровь помогла мне продержаться дополнительный год. Год с моей семьей, друзьями и собакой. Год, в который я прожила мои лучшие моменты. Год, за который я буду навсегда благодарна…

…пока мы снова не встретимся.

Дорогие читатели!
Хотите быть в курсе обновлений? Подписывайтесь на нашу страницу в Facebook и канал в Telegram.