Как я пережила расставание

Мне 24, могу похвастаться, что к своим годам имею неплохую карьеру, материальный статус и вполне, как мне кажется, разумную жизненную позицию. Но из всего того множества мужчин, которое всегда было вокруг меня, мне почему-то не удавалось найти единственного.

И вот, тут на горизонте появился он. дело было весной. Нужно ли говорить, что все было по сценарию лучших бестселлеров женских романов. Ему 31, нежный, умный, заботливый. Мы как будто слились друг с другом! Не было сомнений ни на минуту, что это моя вторая половинка, это он! Хотя и стоит признать, что будучи весьма рассудительной и осторожной особой, влюбилась я не сразу, чувства пришли осознанно, со временем, поначалу мне с ним было просто удивительно хорошо и легко. Т.к по собственному опыту знаю, что “в пучину страстей с головой”, это не всегда хорошо, а главное – как правило, никогда не заканчивается успешно. Но, со временем, я все же сдалась.

Причем, как я понимаю уже сейчас, оглядываясь на свои отношения, влюбилась по собственному желанию, ему особо и стараться не пришлось, т.к. на тот период я долгое время была одна и, как мне казалось, была готова к серьезным отношениям, я их ждала.

У каждого из нас был период, когда ты ощущаешь себя настолько счастливым, что от осознания собственного счастья, делается дурно. Да, у нас все начиналось именно так. Красиво. Трогательно. Многообещающе…

Спустя 2 месяца безоблачных отношений, признаний, прогулок под луной, что-то пошло наперекосяк. Сначала были какие-то недомолвки (с моей стороны), пыталась замять, скрыть недовольство, сиюминутное раздражение. Как я сейчас понимаю, предпосылки к размолвке шли, и шли один за другим уже тогда, вот только мы как-то странно не замечали их. Или делали вид?

Несмотря на то, что спустя месяц знакомства он признался мне в любви и предложил выйти за него замуж, мы достаточно откровенно пару раз говорили на тему того, что ему нелегко даются отношения. Я пыталась спокойно все взвесить и выяснить причину. Но как же тяжело нам это давалось! Все разговоры сводились к следующему: “Знаешь, я вроде хочу семью и ту самую серьезность, но мне сложно в одночасье перейти на серьезные рельсы. не могу расстаться с привычным жизненным укладом.” Для меня, на тот момент, слышать такое было, по меньшей мере, странно. Я и сейчас не все до конца понимаю. Я всегда считала и буду считать, что если любишь человека, любишь всем сердцем, то вопросы жизненного уклада и собственного эгоизма, должны отходить на второй план. Но тогда я старалась не торопить события, не напрягать его и просто жить, наслаждаться общением, любить.

Но спустя еще 2 месяца все стало совсем уж сложно. И мы оба понимали это. Он резко стал урезать наше общение, мы реже встречались, чаще общались по телефону, он стал отдаляться, уйму времени проводить с друзьями. и в какие-то моменты, я почти кожей чувствовала, что напрягаю его, как тяжелая ноша, которую он на себя взвалил. Мы пытались разговаривать. Он отмахивался, говорил что любит, но для него все стало слишком сложно, хотя это я понимала и без слов.

Я понимала, что он стал заложником собственных чувств и данных обещаний и возможно это – то самое, что тяготит его.

Надо ли говорить, что было очень тяжело сидеть и смотреть, как все рушится? Я чувствовала, что задыхаюсь от беспомощности перед ситуацией. Но у всего, как и у любой заданной программы, есть свое логическое завершение – финал. И нас он тоже настиг, спустя месяц молчания, недопонимания и взаимного тяготения. Непосредственно за 2-3 дня до расставания, у нас состоялся разговор, где он заявил, что дело в нем, и что он не понимает, что с нами происходит. Сказал, что лучше меня он вряд ли встретит и что я кладезь для любого мужчины. Признался в том, что так, как меня, он никого не любил и уверен, что будет любить меня одну всегда.

Потом были еще долгих 3 дня простого бытового общения, а затем он пропал. С того дня и по сей день, он погрузил меня в полнейшую тишину и неведение, безо всяких объяснений, слез, истерик и прочего, мы просто перестали созваниваться.

Тогда казалось, что жизнь кончилась, все рухнуло в одночасье, страшное ощущение пустоты и неведения. Конечно, у меня была любимая работа, семья, друзья. но все это не то, по сравнению с тем чувством пустоты и горечи, которое я испытывала.

Спустя 4 дня неведения и обоюдного молчания, я все-таки решила прояснить ситуацию, отправив sms, с прямым вопросом: “правильно ли я поняла, что это конец?” Но ответа я так и не получила! О, Боже, это было еще хуже. снова тишина и неведение, а главное, разум отказывался верить в то, что это происходит со мной. В такие моменты пресловутая логика улетучивается и предательски захлестывают эмоции! Прожив в невротическом состоянии еще 2 недели, я решилась на звонок, дура! Он поднял трубку, и мы мило справились, как каждый из нас поживает. и после этого не было ничего! Поняв, что я плавно подвожу к разговору, он так же плавно сославшись на занятость, сказал что перезвонит, и. опять тишина на полмесяца. Все это время я не жила, а существовала. Пыталась бороться с собой, снова и снова анализируя ситуацию. Пыталась ответить на вопросы, которые сама же себе и задавала.

Любил ли он меня? Был ли искренен? А что же все-таки в действительности послужило поводом разрыва? Вот он хоровод вопросов, теснившихся в моей голове. Но с чего я взяла, что у него есть ответы на мои вопросы? Судя по всему, он просто решил уйти от пугающих его сложностей, т.к. если бы у него были ответы, он бы как взрослый мужчина поборолся с самим собой и попытался ответить мне.

Окончательно устав от вопросов и недосказанности, я решила, что прошло достаточно времени, и я должна сделать последнюю попытку к разговору. для себя, не для него. Мне нужно было успокоиться. Но каково было мое удивление, когда он не поднял трубку! В голове все разом прояснилось. Все мгновенно разложилось по полочкам. Это был конец, конец всему. Я поняла, что все закончилось давно, только я все еще продолжала бегать по кругу, по инерции. Мне потребовалось долгих 2,5 месяца бесконечных самоистязаний и нервных срывов, дабы понять, что ОН давно определился (хоть и ведет себя так не по-мужски). Все это время попросту стучалась в закрытую дверь!

Сейчас, когда у меня все предельно просто разложилось по полочкам, я решила: буду жить дальше! Конечно, будет неправдой сказать, что я его разлюбила. Нет, я его все еще люблю, очень! Но другого выхода, кроме как запретить себе думать о нем и о ситуации в целом, я не вижу. Наконец-то логика взяла вверх! Господи, не дай мне усомниться в себе и дай силы жить дальше без него!

Сейчас, пережив самое страшное, я заметила, что чем дальше я отдаляюсь от момента нашей последней встречи, тем реже в памяти всплывают нежные и трогательные моменты нашего совместного существования, со временем притупляется чувство брошенности и обиды. Я все больше убеждаюсь, что ценнее всего – это собственный опыт, как бы тяжело и болезненно он ни достался.

В силу чего каждый из нас считает свою историю расставания самой-самой, из ряда вон, трагичной? Наверно, это разом говорят все уязвленные чувства. Было так и у меня. Но теперь на собственном опыте я понимаю, что пережить можно ВСЁ. Жизнь прекрасна и непредсказуема, и раз нам посылаются такие переживания и преграды, то уверена все это не спроста. Верю: всё, что ни делается, все к лучшему!

Я упорно помню только все самое хорошее. Следовательно, из всего случившегося я выношу не только печальный опыт (который не учесть в будущем будет невозможно) но и позитив! Еще я поняла, что любить и сохранять это самое прекрасное чувство к человеку можно и нужно, даже после того как отношения канули в лету.

Пережить расставание помогли отнюдь не беседы с психологами, не чтение определенного рода литературы и не бесконечные самоистязания. Мне помогла любовь, долгая работа над собой и еще поход в храм. Придя в церковь, я попала одновременно на 2 венчания. Обе пары были очень красивые, как и сама церемония. Я простояла там почти до конца, и потом еще около часа стояла возле икон. Слезы текли по щекам, остановить их было невозможно. У меня тогда что-то перевернулась в сознании. Уходя из храма, я поняла, что, увы, бывают ситуации, которые нам неподвластны и в которых единственное утешение и свет для нас – смирение.

БОЖЕ, ДАЙ МНЕ РАЗУМ И ДУШЕВНЫЙ ПОКОЙ, ПРИНЯТЬ ТО, ЧТО Я НЕ В СИЛАХ ИЗМЕНИТЬ, МУЖЕСТВО ИЗМЕНИТЬ ТО, ЧТО МОГУ, И МУДРОСТЬ ОТЛИЧИТЬ ОДНО ОТ ДРУГОГО.

Всем удачи и любви!

Рекомендуем для скорейшего переживания расставания: дистанционный (онлайн) курс «Преодоление последствий расставания, развода»

Уходящий год был для меня знаковым. было в нем много хорошего, было много грустного и драматичного, но было то, самое главное – я открыла себя заново! Поняла, что я чего-то стою в этой жизни, открыла в себе новые грани и таланты и это здорово. Год был богат на события разного рода. Отмечу, пожалуй, только то, что под конец года я сменила работу, причем перемены действительно кардинальные. А еще, я похоже окончательно пережила расставание с любимым. в какой-то момент я поняла что вся ситуация потеряла для меня свою красочность и актуальность. и мне остались только воспоминания. грустные, но мои. И уже, похоже, ничто, связанное с бывшим любимым, не может выбить меня из седла. Сделала очень важное открытие – истинная любовь не умирает! Любовь это то чувство, которое можно и нужно хранить, холить и лелеять даже после расставания. Весь вопрос в том, чтобы найти применение, т.е. форму этой любви, в чем-то ином.

Я поняла что, пережив это, через страдания, слезы и боль я все же вынесла для себя определенного рода позитивный момент – я теперь имею совершенно четкое представление о том, “что такое хорошо и что такое плохо” в отношениях…

И, конечно же, не могу не отметить мой приход в храм. Я счастлива, что в этом году я открыла для себя ту благодать и не с чем не сравнимое спокойствие души, которое я обретаю, приходя в храм.

Девоньки, нашла я тут у себя старые записи… Записки страдающей женщины… Почему-то захотелось поделиться ими с вами.

30.10.11 – я ушла. Узнала о многочисленных изменах и ушла от него. В этот день мир рухнул для меня. Все измены я видела своими глазами – случайно наткнулась на диски с записями других женщин. Все они были у него уже тогда, когда мы были вместе. Я не буду описывать то, что я пережила в этот момент. Это было для меня предательством.

Теперь я хочу сразу сказать, не затягивая интригующий ответ «что нужно делать» Нужно выговориться выкричаться и выплакаться! Кому угодно! Чем больше говорить, тем легче будет. Можно топать ногами, бить кулаками в стенку, но нужно выливать это из себя. ВЫ-ЛИ-ВАТЬ! ОБЯЗАТЕЛЬНО!

В этот же день я позвонила всем своим друзьям и подругам. Даже дальним знакомым, я рыдала в трубку как сумасшедшая, я кричала, билась головой об стенку и умирала. Рождалась заново и снова умирала. Пила валерьянку. Пила спиртное. И говорила-говорила-говорила. Точнее нет! Рыдала- рыдала-рыдала. О моем горе узнали все мои друзья. И дальние и близкие. Каждое слово от них было для меня некоторым лекарством в своем роде, потому что все они давали мне надежду на будущее.

Конечно же, в эту ночь я не спала. Я ворочалась как уж на сковородке. Сердце ныло и жить было незачем.

Но утром нужно на работу. Никто ведь на работе не даст тебе больничный, потому что у тебя во всем теле ком. Хочется вскрыть тело, достать оттуда что-то тяжелое, что мешает дышать и спокойно жить дальше.

Пришла на работу я, конечно, разбитая, опухшая зареванная. Я думала о нем целый день. Я знала – мы расстались, но в душе глубоко-глубоко все равно хранилась надежда на то, что он позвонит, придет, вымолит прощение и мы снова будем вместе. И все у нас будет хорошо. Я понимала – все это бред. И этого никогда не произойдет. Да мне это и самой не нужно. Но… сердцу не прикажешь. Оно ныло-ныло-ныло. Так прошел весь день.

Я ни на секунду не забыла о нем. В течение дня звонила друзьям, подругам, разговаривала с коллегами. Когда я вновь и вновь изливала душу – становилась чуточку легче.

Вечером напилась валерьянки и уснула. Чтож, по крайней мере, на вторую ночь я уже смогла уснуть. Пусть даже после дозы валерьянки. Уже некоторый прогресс. (Отметила я на след. день)

Проснулась я, конечно, в жутком состоянии. Ком в моем теле стал еще больше. Еще жирнее. Сердце болело невыносимо. Какая-то тревога. Ощущение пустоты и пропасти. Жить не хотелось. Не хотелось работать. Не хотелось отдыхать. Ни-че-го-не-хо-те-лось.

Друзья и подруги обычно советуют переключить свое внимание на что-то другое, но в этот момент ни о чем другом и ни о ком другом думать не хочется. Так что бесполезно давать подобные советы. По себе знаю.

Поехала на работу. Подруги и друзья знали, что со мной происходит. Я просила их только об одном: говорить со мной. Говорить постоянно, много и …… о нем! Да-да. Именно о нем. Чтобы пережевать (в прямом смысле этого слова) это расставание. Эту ситуацию. Обмусолить. Высосать из нее все что можно, выжать все соки (а соками были мои слезы и сопли) и выбросить. Так прошел весь день. В некоторые минуты я, пожалуй, даже искренне улыбалась и мне удавалась убедить себя, что все это к лучшему. Что так должно было произойти. И это не конец жизни, это просто начало новой дороги. Вечером я даже зашла в интернет на сайты, на которых встречала обычно его. И чувствовала себя при этот вполне спокойно. Уснула тоже нормально.

Когда проснулась, ощущение, хочу сказать, было намного лучше, чем в предыдущий день. Ком в теле стал как будто немного меньше. Но все же еще был. И был жирным и тяжелым. По пути на работу я звонила подругам и снова говорила с ними. Мои разговоры с подругами стали для меня своеобразным лекарством. Анестезией. Они помогали успокоиться и заглушить душевную боль. Но когда я пришла на работу, меня опять «накрыло». Снова мокрые глаза и пустота-пустота-пустота. Инородное тело с болью внутри меня стало как будто заново расти. И я снова пошла разговаривать. С четырьмя подругами я поговорила. Точнее говорила в основном я, а они меня слушали.

Мне стало легче как от таблетки. Я зашла в интернет и стала перерывать форумы с ветками «как пережить расставание». Преданных обманутых и брошенных женщин было очень много. Советы были весьма скудными. «Найти другого», «Выбросить все его фотографии» и прочая дребедень, не дающая мне никаких надежд.

Но одно письмо меня сильно зацепило. Вот оно:

Привет, всем. Хочу поделиться здесь своей историей, может кому-то будет интересно или полезно. Год назад я тупо ввела в яндексе «самоубийство» — до того мне было больно и тяжело, и попала на старый форум этого сайта. Не помню уже, как он называется, основная тема там была о нежелании жить, о желании покончить с собой.

После расставания с моим другом (по его инициативе) этот форум был первой отдушиной для меня, успокоением, если его можно так назвать, легкой, призрачной надеждой. Я перечитала все посты и ответы того форума, потом стала читать темы этого. Просто потому что в тот момент не было у меня другой поддержки. Чувства и боль людей, которые проходили то, что я проходила тогда, были мне понятны и близки и служили своего рода «поддержкой», ощущением, что я не одна. Мне тогда на полном серьезе казалось, что я умру от любовной тоски, от своей боли или депрессии. Меня совершенно не втыкали умные ответы и советы пойти в церковь, обратиться к вере, побороть свои слабости, образумиться, не переживать из за того, кто тебя недостоин, поверить в себя, найти силы, и подобная хренотень. Когда больно — больно и все кажется адом, реальным и бесконечным и причины тут не важны — достоин, не достоин — да какая разница? Что мне тогда хотелось в течение нескольких месяцев — это сдохнуть, чтобы поскорее все это закончилось, это неудачное явление в моей жизни, называемое моей жизнью. Ничего не радовало, эмоций почти не было, ничего не трогало. Самым чудесным временем был конечно же, сон, возможность отключки. Алкоголь тоже слегка давал временное облегчение.

Но что меня тогда реально зацепило в ответах того форума, так это запись одной женщины о том, что «это болезнь» и она обязательно пройдет, надо просто тупо ПЕРЕТЕРПЕТЬ. Просто зацепило, без эмоций, как то отложилось.

Прошел уже год с моей «болезни» и хочу вам сказать, что согласна на все 100. Это правда болезнь, психики, души, это травма. Как рана в теле должна зажить, так и рана души должна зажить и душевные раны, к сожалению, требуют немалого времени на заживание. Банально на словах, но реально на деле, как ни странно. Много месяцев я жила с мыслью, с желанием, каким то ожиданием того, что этот человек мне хотя бы напишет, что мы еще увидимся… А потом свыклась с утратой, перестала ждать. Стала просто мечтать о том, чтобы вылечиться, да и других желаний то не было. Повесила на стену плакат с вырезанными из журналов надписями, картинками вдохновляющими. Просыпалась и смотрела на них. «Первые перемены», «чудесное превращение» и «этот день настанет» — такие были словесные вырезки, которые одна за другой шли на плакате. Под «Этот день настанет» подразумевался какой то счастливый день в моей жизни, который настанет, хотя в это тогда мне не верилось.

Настал. Smile Были и «первые перемены», и «чудесное превращение» и день, даже не один счастливый. Пусть пришлось ждать почти год. Не хочу здесь расписывать историю своего исцеления, для каждого она уникальна и общих рецептов тут не существует. Хочу лишь сказать, в чем я абсолютно уверена — когда такое случается, нужно знать, что «это — болезнь и нужно просто тупо ТЕРПЕТЬ». И если бы я что-то тогда сделала с собой, как хотела, я бы лишилась стольких чудесных дней, которые появились в моей жизни сейчас и когда они наступают, спонтанно, намеренно ли, я вспоминаю свои страшные времена прошлого года и благодарю себя, что я не сделала этого, что я подарила себе себя теперешнюю, обновленную, живую! Если у вас не дай Бог, возникнут порывы все закончить, лучше напейтесь, но перетерпите. Молитесь, ищете, жаждуйте исцеления и оно придет, уверяю вас, постепенно, не сразу, шаг за шагом, но придет. Будут и срывы, обязательно, но все реже и реже потом. Вернется обычная жизнь, со своими радостями и проблемами, хорошим и плохим настроением. В моей жизни сейчас далеко не все чудесно. Но по сравнению с пережитым «адом», то, что сейчас — это рай, о да! Как внутри, так и снаружи.

А тот человек, по которому страдала и правда написал. Спустя много месяцев. Мы снова общаемся, встречаемся, наверное, я его люблю, но как то уже по другому, более спокойно что ли, без того фанатизма. Иногда боюсь, что опять бросит и опять буду страдать, если привяжусь с годами. Кто знает — в жизни трудно что то предугадать, но и бояться всего тоже глупо. По крайней мере, рецепт я уже знаю. )

И тут во мне появился какой-то новый огонек. Меня сильно зацепили слова «БОЛЕЗНЬ», «ПЕРЕТЕРПЕТЬ» и «ЭТОТ ДЕНЬ НАСТАНЕТ».

Я поняла: то что со мной происходит – БОЛЕЗНЬ

Лечить ее нужно одним способом – ПЕ-РЕ-ТЕР-ПЕТЬ

И еще я узнала что «ЭТОТ ДЕНЬ (исцеления) ОБЯЗАТЕЛЬНО НАСТАНЕТ!

И… добавляю уже сегодня: этот день настал… У меня родилась дочка… От этого же человека, с которым я три года назад пыталась пережить расставание… Жизнь не позволила расстаться с ним. Мы вместе… А нашей чудесной малышке позавчера исполнилось СЕМЬ месяцев… Вот и она кстати:

Финальная фраза может быть иной, но в голове пострадавшего она звучит именно так. Почему же это так больно и как преодолеть страдание?

Стадии расставания – они же стадии исцеления.

Разумеется, жизнь после разрыва с любимым складывается у каждого по-разному, но начальные этапы примерно такие:

1.Шок и отрицание. Объявление партнёра о своём уходе – удар. Ещё сложнее осознать произошедшее, когда, казалось бы, ничего не предвещало таких событий. Это вводит в состояние шока. Вы опустошены, уничтожены. Такая жестокость кажется нереальной. Может, это кошмар? Я проснусь, и всё будет как прежде. Эта реакция совершенно нормальна. Организм реагирует, выделяя гормоны, которые помогают уменьшить страдания, погружая в состояние, подобное наркозу.

2.Отлучение и поиск подмены. Прошло несколько дней с момента расставания. Нужно учиться жить «без». Мозг, тело должны пережить эмоциональную и физическую зависимость. Процесс чем-то похож на отказ от наркотиков. В это время многие пытаются возобновить связь с бывшим. Другие, наоборот, пускаются в мимолётные приключения без будущего.

3.Чувство вины. Психологи называют это интернализацией. Вы обвиняете себя во всём, изводите упрёками, а его идеализируете. Бывший вдруг становится совершенством. Да, это серьёзный удар по самооценке. Кто-то не выходит на улицу, не желает видеть людей. Полная изоляция и ритуалы. Близкие вынуждены участвовать в постоянных разговорах о Нём, а новая романтическая история кажется невозможной. И это вместо того, чтобы направить свой гнев на Него? Нет! Момент настал!

4.Гнев. Вы начинаете �