Влюбленность или любовь

В основе практически всех песен, фильмов, стихов и книг лежит настоящая любовь. Это чувство воспевают поэты и изображают художники во все времена. Правда, нередко истинную любовь путают с иным чувством – с влюбленностью.

Как разобраться – настоящее ли ваше чувство, и как отличить его от страстей, влюбленности или привязанности?

Что вас больше всего притягивает и волнует в человеке?

• Влюбленность. Как правило, в этом случае вас более всего волнуют физические данные партнера – рельефы фигуры, глаза, стать, косая сажень в плечах, мужественное лицо и пр.

• Любовь. Вас волнует личность партнера в целом. Физическое влечение и тяга к человеку присутствует, но только вкупе с личностными характеристиками и качествами партнера. Настоящая любовь – это восприятие на всех уровнях всех качеств человека. Вас волнует его легкая небритость, сильная спина, манера пить кофе по утрам и общаться с коллегами, расплачиваться в магазине и стругать деревянные фигурки на балконе – все, без исключений.

Какие качества привлекают вас в партнере?

• Влюбленность. В этом состоянии число качеств партнера, которыми вы восхищаетесь, весьма ограничено. Возможно, они на вас и действуют так, что земля уходит из-под ног, но эти «факторы-головокружители» ограничиваются обаятельной улыбкой, походкой или, например, ароматом парфюма.

• Любовь. Настоящая любовь – это когда ты любишь в человеке не только «каждую трещинку», родинку и выпуклость, но и все его качества, стороны и действия (восхищаясь хорошими, и снисходительно подтрунивая над не самыми позитивными). Любой минус любимого человека сразу превращается в плюс или просто воспринимается, как факт, и принимается, как есть.

Начало вашего романа

• Влюбленность. Чувство вспыхивает мгновенно – от случайно брошенного взгляда, касания руки, короткого диалога и даже случайной встречи, например, в компании друзей. Схоже с наваждением. Однажды загоревшись спичкой от одной улыбки партнера, чувство может также быстро погаснуть от ветра перемен, едва раскроется характер человека.

• Настоящая любовь. Она всегда приходит постепенно. На понимание, осознание и полное приятие человека требуется время. Невозможно полюбить всем сердцем человека, о котором ничего не знаешь. Можно, конечно, себя обманывать – «я люблю его, и все, каким бы он ни был», но истинная любовь всегда требует проверки временем.

Постоянство интереса к партнеру

• Влюбленность. При данном чувстве интерес к партнеру то пылает жарким пламенем, то утихает на дни, а то и недели. Причина одна – влюбленность не отличается глубокими корнями чувства, она поверхностна, и под ней нет ничего, что подогревало бы бессменный интерес к человеку.

• Настоящая любовь. Она не утихает никогда. Не проходит дня (и иногда даже часа), чтобы вы не думали о партнере. Вам постоянно хочется его видеть, быть рядом, слышать голос. И если при влюбленности разлука переносится вполне легко, то для истинно любящего человека даже разлука на день – невыносима.

Влияние чувства на вашу личность

• Влюбленность. Примитивная увлеченность партнером (доказанный факт) дезорганизует. Она расслабляет, снижает концентрацию, вытесняет разумное мышление. Влюбленность известна спонтанностью действий и романтическим флером, за которым, в большинстве случаев, скрываются только иллюзии.

• Настоящая любовь. Подлинное глубокое чувство – явление созидательное. Любящий человек стремится к самосовершенствованию, все успевает, «сворачивает горы» и переходит море «вброд», проявляя самые свои положительные стороны и яростно борясь с отрицательными.

Отношение к окружающим людям

• Влюбленность. «К черту все! Есть только он» — если кратко. Все отходит на второй план, друзья и родители «ничего не понимают в этой жизни», посторонние мешают, дела не имеют значения. Не вы управляете чувством, а чувство управляет вами. Потеряли значение все те ценности, которыми вы жили, вы свято верите, что вам можно все, потому что у вас есть уважительная причина, и кроме этого чувства ничего больше не имеет значения. Итог: друзья «откалываются» и исчезают, портятся отношения с родителями, начинаются проблемы на работе. Но это потом, а пока влюбленность правит бал.

• Настоящая любовь. Конечно, он, любимый и родной – самый важный в этом мире. Но вы не будете ставить его выше родителей. Вы не будете оставлять друзей на задворках своей жизни. Вы найдете время для каждого, потому что в вашем большом сердце поселилась истинная любовь, которой с избытком хватит на весь мир. Ваша любовь дает вам крылья для развития отношений с окружающим миром, и освещает дорогу к перспективам.

Что думают окружающие о ваших отношениях

• Влюбленность. Большая часть друзей и знакомых, а также родственников (и, особенно, родители) не одобряют ваших отношений. Ослепленная чувством, женщина не хочет видеть недостатков и даже явных пороков, идеализируя объект своего увлечения. Со стороны, однако, всегда виднее. И если каждый второй просит одуматься или хотя бы не торопиться, есть смысл на минутку остановиться и остудить голову – возможно, прозрение придет к вам раньше, чем разочарование.

• Настоящая любовь. Если чувство действительно глубокое, а решения принимаются серьезно, взвешенно и с трезвой позиции, окружающие вас люди не сопротивляются и не пытаются навязать свое мнение. Либо они просто одобряют ваш выбор, либо они четко осознают, что ваша любовь будет только крепнуть, вопреки всему. Читайте также: Что делать, если родители против ваших отношений?

Расставания и чувства

• Влюбленность. Женщине увлеченной достаточно 1-3 месяцев, чтобы полностью «излечиться» от влюбленности. Физиологическая тоска по партнеру длится максимум 3 месяца, после чего приходят мысли о расставании, о бессмысленности отношений и о том, что тот голубоглазый красавчик в соседнем офисе очень даже ничего.

• Настоящая любовь. Этому чувству не помеха ни расстояния, ни время. У истинно любящих друг друга не рвутся связующие ниточки даже через тысячи километров и спустя годы. Они будут писать друг другу смс-ки, общаться через скайп, строчить длинные письма по старинке и скучать, скучать, скучать… Ожидая звонка в дверь. Потому что истинная любовь – это когда партнер становится частью тебя, а две души сплетаются настолько крепко, что существовать порознь уже не могут.

Чувства и ссоры

• Влюбленность. Чем больше проходит времени со дня знакомства, тем сильнее и серьезнее становятся ссоры. Почему? А потому что под влюбленностью – только пустота. Нет духовной связи, нет общих тем, нет базы, на которой создаются крепкие союзы. В итоге, спустя время оказывается, что вам даже не о чем говорить, а скандалы хоть как-то «разнообразят» отношения. Читайте также: Как правильно ссориться — искусство ссоры с любимым мужчиной или мужем.

• Настоящая любовь. Глубокому чувству разногласия – не помеха. Напротив, они укрепляют отношения, которые изначально строятся на взаимопонимании и поиске компромисса. Любовь — это значит уступать друг другу. А размолвка в крепком союзе никогда не отразится на самих отношениях. Так, к примеру, муж с женой, прожившие бок о бок много лет, могут разругаться в пух и прах во время поклейки обоев и тут же усесться пить чай, хохоча и подшучивая друг над другом. Тогда как «влюбленная» девушка может «послать к чертям» своего партнера только за то, что он купил кровать не той системы.

Твой взгляд на ваши отношения

• Влюбленность. Вы двое – это отдельные личности. «Я-он», «мой-его» и пр. В ваших отношениях, кроме увлеченности, нет практически ничего общего. Слова «мы» — это не о вас, его нет даже в лексиконе ваших отношений. Вы легко можете поехать в отпуск без него, поужинать, не дождавшись его с работы, или улететь к подружке в Италию, когда ему нужна ваша моральная поддержка.

• Настоящая любовь начинается со слова «мы». Потому что вы – две половинки одного целого, и даже каждый в отдельности вы воспринимаете друг друга не иначе как «мы», «нам», «нас». Вас не тяготит проведенный вместе отпуск и даже совместная работа, вы ужинаете, забравшись под один плед перед телевизором, и размешиваете для него сахар в чашке, пока он нарезает колбаску вам на бутерброд.

Эгоизм и чувства

• Влюбленность. За интересом к партнеру и увлеченностью им стоит корыстный интерес. Например, потому что находиться рядом с этим широкоплечим загорелым богатырем с толстенькой кредиткой и блестящей дорогой машиной – это престижно (такая новая мода). Или потому что «лучше хоть такой, чем никакого». Или для того, чтобы более солидные кавалеры истекали слюной на нее, такую теперь недоступную. И т.д. Независимо от варианта, вы всегда остаетесь «девочкой, которая сама по себе», и любое вмешательство партнера в ваше личное пространство воспринимаете как личное оскорбление.
• Настоящая любовь корысти не знает. Вы просто отдаете себя целиком своему избраннику, настежь распахивая двери в сердце, дом и холодильник. Вы не самоутверждаетесь за его счет, а просто любите за то, что он есть.

Между землей и небом

• Влюбленность – чувство «земное», предполагающее, большей частью, земные удовольствия, мысли и поступки.
• Настоящая любовь всегда парит над «землей». Для нее нет преград, любые испытания делятся пополам, а рассветы на двоих и душевная близость дороже всех земных благ.

В данном случае, мы говорим о влюбленности, как об увлечении и временной страсти. Которая, конечно, не имеет ничего общего с той влюбленностью, что становится началом истинной любви.

А что Вы думаете о любви и влюбленности — как отличить одну от другой? Поделитесь своими мыслями в комментариях ниже!

Так хочется, чтобы нас любили! Без любви жизнь может быть и сытой и веселой, увлекательной и довольной, но пока человек живой, сердце все-таки просит любви. А когда просит сердце и отключается голова, начинается путаница: о чем идет речь – о любви или влюбленности?

У любви и влюбленности много общих черт и признаков. К любимому тянет, к нему хочется прижаться, к нему стремятся мысли, при его появлении внимание магнитом приковывается к нему. – все так, но это чувство может быть еще не любовью, а только влюбленностью. А как разобраться? Как определить, это любовь или влюбленность?

Если вы хотите понять, это любовь или влюбленность У ДРУГОГО ЧЕЛОВЕКА К ВАМ – у вас скорее влюбленность. Если вас больше заботит, правда ли У ВАС любовь, а не только влюбленность – большая вероятность, что вы на дороге любви.

Молодой человек объясняется любимой девушке в любви, она с удовольствием и трепетом слушает его слова. Как ответит молодой человек после этого на вопрос: “Что ты сейчас чувствуешь?”

Если он ответит: “Я очень боялся, смогу ли найти нужные слова, не получу ли отказа!” – великолепно, он – влюблен! Но это пока не любовь.

Если его ответ будет: “Я так ей благодарен за поддержку, я все время чувствовал ее волнение!” – наверное, он влюблен, но очевидно, что он уже хотя бы как-то умеет любить.

Почему так? Все просто: когда ВЫ ДУМАЕТЕ БОЛЬШЕ О СЕБЕ – это, скорее, влюбленность. Когда ВЫ ДУМАЕТЕ БОЛЬШЕ О ДРУГОМ – это, скорее, любовь. Влюбленность стремится больше получить, любовь – заботится отдать.

Если в случае разногласий ВЫ СТОИТЕ В ПЕРВУЮ ОЧЕРЕДЬ ЗА СВОИ ИНТЕРЕСЫ, вполне возможно, что вы одновременно с этим еще и влюблены. Если в случае разногласий ВЫ ЗАБОТИТЕСЬ О ВАС ДВОИХ – вы знаете, что такое любовь.

При этом не очевидно, что ваша любовь обязательно высшего качества.

Если вы выставляете свои требования В ЗАБОТЕ О СЕБЕ (Почему ты мне не позвонил?) – у вас влюбленность, а не любовь. Если вы не боитесь выставить свои требования В ЗАБОТЕ О НЕМ – у вас не только влюбленность, но и любовь.

Предположим, ваш любимый стал терять физическую форму: может быть, стал поздно ложиться спать, может быть переедает. Тем более, он снова стал курить или начал разрешать себе выпивать. Если вы готовы поставить вопрос предельно жестко и вернуть любимого к правильной жизни и правильным формам – вы его любите. А если говорите “Он меня все равно не послушается” и продолжаете с ним встречаться – он вам нравится, возможно вы в него влюблены, но это с вашей стороны – не любовь.

В настоящей любви всегда и обязательно есть требовательность, но требовательность – умная и в заботе о другом. В любви, в отличие от только влюбленности, обязательно присутствует УМ И КУЛЬТУРА. Если влечение горит, но культурой не облагорожено – влюбленность до любви еще не доросла. Когда разум помутнен, логика дает сбои – влюбленность возможна, любовь – нет. “Я понимаю, что звонить ему сейчас нельзя, но позвонить так хочется, что я уже звоню” – вы понимаете, это не про любовь. Влюбленность нетерпелива, любовь может подождать – не потому, что она слабее влюбленности, а потому что любовь думает не только о том, что хочется тебе, а еще и о том, что важно для любимого.

Моя жена (она консультирует тоже) поделилась со мной случаем из своей практики. Мужчина рассказывал ей о женщине, в которую был влюблен до безумия, был готов ради нее на все, но женщина, хотя и жила с человеком не любимым, была несвободна, была замужем. Мужчине важен был совет, что лучше – ее забыть или вырывать ее из той семьи? Марина спросила его: “Скажите, а что было бы лучшее для нее?” Глаза мужчины остановились, он замолчал и задумался. Потом сказал удивленно: “Извините, с этой стороны я совсем не думал. “

Длящаяся влюбленность превращается в больную привязанность, когда я боюсь, что останусь без того, к кому я привязался, и готов проклясть любимого, если тот оставит меня без его так дорогой мне любви. Длящаяся любовь прорастает в теплую привязанность, когда мне радостно быть рядом, но важно позаботиться о том, как сможет в случае чего жить без меня тот, кто мне дорог.

Влюбленный хочет получить, любящий – дать. Когда влюбленный говорит “люблю”, на самом деле он говорит: “Я хочу”, “хочу получить”. Влюбленность бывает ярка, но ее результаты красивы только в художественных произведениях. Если я очень люблю яблоки, что будет результатом моей любви? – Огрызок. Влюбленность – это очарование, за которым следует разочарование. Привычка убивает влюбленность, но укрепляет любовь. Любовь – это забота, которая с годами только крепнет.

Любовь встречается гораздо реже, чем влюбленность, и требует от человека большей глубины и мудрости. Любовь, как отражение культуры, надо в себе еще воспитать. Чтобы влюбиться, достаточно быть здоровым. Чтобы быть любящим и любить, очень многому нужно научиться. Любви нужно учиться, и до любви нужно дорасти.

Но как путь в тысячу миль начинается с первого шага, так и дорога к любви начинается, как правило, с влюбленности. Если вы ищете любовь, начинайте – с влюбленности. Разрешите себе влюбляться, но начинайте учить себя во время влюбленности.

Чтобы легче отличать влюбленность от любви, полезно найти Формулу любви: короткую формулировку, которая выражает суть Любви с большой буквы. Формула любви говорит о дающем отношении, формула влюбленности – о самообслуживании, об утолении внутренней жажды любви. См.→

Равнозначны ли, равноценны ли разные виды любви? Можно ли сказать, что какая-то форма или вид любви более совершенна, чем другая? Можно ли найти самый совершенный вид любви?

ЛЮБОВЬ ИЛИ ВЛЮБЛЁННОСТЬ?

«КАК ЖАЛЬ, ЧТО МЫ ВСТРЕЧАЕМ «НЕ ТЕХ» ЗАДОЛГО ДО ТОГО, КАК ВСТРЕЧАЕМ «ТЕХ». ГАБРИЭЛЬ ГАРСИА МАРКЕС

И любовь, и влюблённость можно почувствовать по таким признакам, как СТРАСТЬ, БЛИЗОСТЬ, яркие ЭМОЦИИ. Но, как распознать, где любовь, а где влюблённость? Может быть, влюблённость – это начальная стадия любви, и, если, она оказывается удачной, то со временем перерастает в любовь? Иногда может показаться, что за любовь люди принимают слишком многое, с лёгкостью относясь к ситуациям «любил – разлюбил». Наделяя любовь «универсальностью», мы называем ею желание обладать кем-то и страдания, зависимость и несчастную любовь, ревность и страсть, обыкновенную привязанность и привычку…. Может быть, желание любить и быть любимым мы слишком часто принимаем за любовь и «играем в любовь»? Любовь – красивое чувство, к которому каждому хочется не только прикоснуться, но и познать его. Зачем нам любовь, для чего? Ответов на этот вопрос много. Любовь своими корнями уходит в глубинные душевные переживания, являясь не только источником счастья, но и страданий, избавляя от одиночества и обрекая на одиночество. Так ли это? Лично моё мнение: «источником любви я считаю страдания, а потребностью в любви – страх одиночества»! Не очень романтично, но мнение есть мнение! Так, чем же отличается любовь от влюблённости?

Любовь – более зрелое чувство, о ней говорят: «пришла любовь»!

Влюблённость – «быстрое» чувство. Она «случается» ….

Влюблённость может перерасти в любовь, а может пройти также быстро и внезапно, как и началась. Не потому ли говорят, что любовь «растёт»? Не так просто узнать человека за короткий срок. Тем более, что в период влюблённости, как правило обнаруживается много поверхностного сходства (мы оба любим одни и те же фильмы, родились в одно и то же число или месяц, у наших мам одни и те же имена, он похож на моего любимого актёра). И эти ничего не значащие, на самом деле, сходства, воспринимаются, как «знаки судьбы». К тому же, в «период идеализации» возникает неудержимое желание наделять своего избранника желаемыми, но зачастую, несуществующими качествами и чертами. А себя проявлять в самом лучшем свете, припрятывая собственные недостатки и эгоистичные привычки «на потом», изо всех сил, стараясь соответствовать ожидаемому идеалу и, пытаясь понравится своему избраннику. А, кто там спрятан, под «влюблённой маской», очень часто, к сожалению, становится понятным слишком поздно? Влюблённость склонна «сотворять себе кумиров» и «поклоняться» новоиспечённым божествам. Почему я говорю во множественном числе? Потому что влюблённость – какое-то «неясное» чувство! Когда вы слышите: «Я люблю сразу двоих!» – это, как раз о ней, о влюблённости!

Влюблённость может «вмещать» в себя и двух, и более кандидатов!

Любовь же сфокусирована на «единственном»!

Влюблённость завораживается внешностью, голосом, талантом, но…, несмотря на кажущуюся силу, это – поверхностное влечение. Интуитивно мы выбираем в человеке только то, что необходимо нам самим, чего нам не хватает или, в чём мы слабее. А, как быть с «любовью с первого взгляда»? Кто-то скажет, что такой любви не существует. Но раз говорят о возможности такой любви, то, может быть, где-то она есть? И это – тот редкий случай, когда партнёры не «пускают друг другу пыль в глаза», и не только «видят», но и каким-то непостижимым образом «чувствуют» свою вторую половинку. Но, чаще всего, за любовь с первого взгляда принимается «иллюзия любви» – желание любить и быть любимой, сильное влечение, привлекательная внешность…. Ох, уж, эти сладкие и липучие иллюзии! Они «лопаются», как мыльные пузыри, унося с собой годы, надежды и веру… К сожалению, мы держимся за свои «сказки» до тех пор, пока цена веры в них не становится слишком высокой!

Любовь, настоящая любовь, «не проходит»!

Проходит, улетучивается, тает… влюблённость!

“Я люблю тебя не за то, кто ты, а за то, кто я, когда я с тобой”. (Габриэль Гарсиа Маркес)

Любовь предполагает не только телесную, но и духовную близость. Влюблённость долгое время может «держаться» на сексе, но при появлении на горизонте более привлекательного претендента, страсть может переключиться на него. Происходит смена «старого» партнёра» на «нового», без особых страданий, очень часто со стремительным обесцениванием закончившихся отношений. В лучшем случае, происходит «цивилизованный развод», сексуальные партнёры расстаются, без особой «памяти чувств». «Эта любовь исчерпала себя! Это была ошибка! Я, наконец-то, встретил «настоящую любовь!» – говорят в таких случаях. Тела, не связанные душевной близостью, «насытились друг другом», пресытились и стали с неподдельным интересом «листать меню» в поисках чего-нибудь новенького…. Икнули и пошли дальше. Не отсюда ли столько разочарований в любви?

В любви человек, которого любишь, становится ЦЕЛЬЮ жизни!

Во влюблённости партнёр становится СРЕДСТВОМ достижения цели!

Обидно быть для кого-то не целью, а средством достижения цели, а понимание этого приносит мучительные переживания и ощущение «использованности». Например, мужчина стремиться добиться близости с девушкой не для того, чтобы создать с ней семейные отношения, а для того, чтобы удовлетворить свои сексуальные потребности. В этом случае девушка становится не «смыслом жизни», не целью, для этого мужчины, а средством получения сексуального удовольствия. Или же молодая женщина, вступающая в отношения с обеспеченным и влиятельным мужчиной, очень часто видит в этом мужчине не объект любви, а источник (средство) удовлетворения материальных потребностей в пище, одежде, жилье, статусе…. Не правда ли, похоже на «кормушку»? Или на ловушку? Цель таких «рыночных» отношений – потреблять. Происходит своеобразный обмен: ты мне деньги, я тебе – своё тело. Так и живут сытые тела, каждое «во имя себя», как будто бы, «на зависть всем». Но, как одиноки они! Каким горьким разочарованием оборачивается такая «влюблённость в свои потребности»! Как опустошают и выхолащивают душу такие отношения «сделки»!

«Не стоит зацикливаться на деньгах, власти или славе. Однажды вы повстречаете человека, для которого все это не имеет значения. И тогда вы поймете, как вы бедны. » В поисках «нужного» человека, такие «соискатели» много думают о том, как найти нужного человека, и недостаточно о том, как «стать нужным человеком».

Любовь же творит чудеса: она обогащает, она даёт новые стимулы для развития, она намечает общие цели и ведёт к ним, она делится и отдаёт, не иссякая пополняется из внутреннего источника. Любовь – это «глубокое» чувство, и начинается любовь там, где ничего не ждут взамен!

Влюблённость же «питается» из внешних источников: деньги, слава, власть, внешность и др. Влюблённость может «дурно» повлиять на учёбу, на важные жизненные планы и цели. Можно услышать: «Ему не до учёбы – он влюблён!», «Влюблённый дурачок!»

Любовь предполагает ответственность по отношению к партнёру!

Влюблённость – безответственна. Она импульсивна, беспечна, эгоистична и разрушительна.

Любовь предполагает существование общих целей и ценностей. Должно чувствоваться некое общее желание «роста», развития. Иногда с недоумением смотришь на некоторые пары и не понимаешь, что их связывает, настолько они «не совмещаются» – разные? Я убеждена, что некий «общий уровень», необходим при выборе спутника жизни. Два «разных» партнёра могут и прожить вместе, но при условии, что один из них будет хотеть «дотянуться», а второй будет хотеть «дотягивать» «свою половинку» до своего более совершенного физического и духовного уровня, т.е, когда партнёры «растут вместе», помогая и поддерживая друг друга на пути развития. Конечно же, это отношения любви, ответственные отношения, в которых супруги слушают и слышат друг друга. Они, как бы «предчувствуют, предугадывают» мечты и желания того, кто находится рядом. Но они живут не только «рядом», но и «вместе»!

В противном случае, они или вместе будут «деградировать» (спиваться, тупеть, опускаться). Или же они расстанутся, не желая ни «дотягиваться», ни «дотягивать» друг друга, оставляя «каждому своё». Очень часто можно услышать: «Я хочу, чтобы меня любили таким, какой я есть!» Кто же против? Но тогда возлюби ближнего своего, как себя самого – таким, какой он есть! Правила должны одинаково работать для всех! Или можно услышать: «Он не понимает меня, он думает только о себе!» Это во влюблённости нетерпеливое «хочу» бежит впереди паровоза. В любви же собственные желания соизмеряются с существующими возможностями, мечтами и желаниями любимого человека. Любовь – это служение, в которой и суета (выполнение рутинной работы) не кажется «тратой жизни», потому что вся наша жизнь складывается из маленьких повседневных «сует» – заботы о том, кого мы любим. И, если, вы ждёте дивидендов за «потраченную жизнь», то это – не про любовь. «Любовь не ищет своего» – о чём эта библейская истина? Может быть о том, что любовь лишена эгоизма, тщеславия, выгоды?

Любовь умеет прощать, она помогает справится с недостатками.

Влюблённость игнорирует недостатки.

Любовь не слепа, она знает и видит в человеке различные его стороны, и достоинства, и возможные несовершенства (невысокий рост, форму ног или ушей), но держится за лучшее, не за оболочку, а за суть человека, принимая его «таким, какой он есть» в благодарность за то, что он просто «есть в жизни».

«Любовь зла…» – тот самый случай, когда недостатки не замечаются вначале, но в дальнейшем становятся, как «красная тряпка для быка»: вызывая неприятие, разочарование и злость! «Он обманул мои ожидания!» Он не обманывал, просто ты сам был «обманываться рад», скользя взглядом по «поверхности», не желая заглядывать в «глубины» другой личности! С идеалом приятнее и проще, чем с реальным человеком! Влюбленность «оглупляет», давая возможность нескольким восхищающим качествам (внешности, красноречию, спортивной фигуре) не замечать до поры и времени, грубость, хамство, дурные привычки, лень.

Любовь не боится разлук!

Влюблённость не терпит расстояний! («С глаз – долой, из сердца –вон!»)

Любовь «проверяется» разлуками. Если она не прошла этого испытания, значит это была не любовь, а мимолётное увлечение – влюблённость! В любви разлука не становится расставанием. Она, даже, может стать сильнее, давая возможность осознать и почувствовать, насколько дорог нам любимый человек, как много он для нас значит! Влюблённость же держится на физическом влечении и не проходит проверку временем. Разлука для неё равнозначна расставанию, т.к. она подталкивает в сторону поисков нового объекта влюблённости. Не потому ли верность хранят любимым? Никто не говорит, что в любви на бывает ссор, не понимания, обид…. В любви возможен весь спектр чувств, «от любви – до ненависти», но любящие проходят через эти чувства, отстаивая главную цель – сохранить любовь и доверие.

– Вы столько лет вместе и у неё такой капризный характер. Неужели, у тебя никогда не возникала мысль расстаться с ней?

– Убить – да! Расстаться – никогда!

Влюблённость же «требует» своего, и измены становятся привычным делом, неотъемлемой частью поверхностных отношений. И разногласия воспринимаются, как ошибка в выборе партнёра! Душевная боль близкого человека, слёзы, разочарования, сломанные судьбы, «сиротство» детей при живых родителях, «предательство» …, всё это – не в счёт! Главное, получить желаемое для себя, удовлетворить свои потребности. А удобные объяснения всегда найдутся. «Жизнь одна» (имеется в виду ценность исключительно своей жизни!). «В жизни нужно попробовать всё!»

Влюблённость изменчива и не постоянна!

Мы уже говорили, что физическое влечение сопутствует и любви, и влюблённости. Но, по-настоящему, любящие друг друга не рассматривают секс, как цемент для отношений. Страсть не может «пылать» бесконечно. В любви на смену пылкой страсти приходят оберегающие и уважительные отношения, дающие уверенность в себе, благодарность к своему избраннику и веру в будущее. «И в радости, и в горести, и в богатстве, и в бедности, и в здравии, и в болезни — я буду с тобой». «Не клянись, говори ДА и НЕТ!» Это о том, что «верен обещавший», и нет смысла подкреплять обещанное пугающими и кровавыми клятвами. А те «обещавшие», которые предают…, уж не влюбчивые ли это натуры, прощающие сами себе измены и боль, причинённую «не себе»?

«Если у тебя получилось обмануть человека, это не значит, что он дурак, это значит, что тебе доверяли больше, чем ты этого заслуживаешь.»

Любовь рождает уверенность!

Говорят, «ревность – спутница любви»? Ревность – спутница не только любви, но и неуверенности в себе. Спутница любви – доверие близкому человеку, без которого может возникнуть ощущение непрочности отношений, чувство ненужности и глубокого разочарования. Влюблённость «вспыхивающее» чувство, но оно же быстро прогорает, держа партнёров в неуверенности и напряжении: «Как долго продлится эта сказка?»

«Если вы что-то сделали для близкого человека, но при этом вам не нравится его реакция, кажется, что он невнимателен или неблагодарен, значит вы это делали для себя.»

Я не говорю, что от влюблённости нужно бежать, как от чумы! Влюблённость окрашивает жизнь на какое-то время в яркие краски и даёт ощущение «предчувствия» любви. Но все мы «ждём» и «ищем» любви – настоящего, а не временного чувства, чтобы прожить со своим любимым «долго и счастливо… и умереть в один день», потому что жизнь без любимого… «горы – без вершин, сердце – без души».

Автор статьи: Щетинина Галина

Психология семейных отношений. Помощь супругам, родителям и подросткам.

Что такое симпатия и от чего она зависит?

Часто за любовь принимают не только влюбленность, но и симпатию к человеку. Хотя эти чувства имеют некоторые сходные черты и признаки, но путать их не следует, т.к. по глубине и силе проявления они существенно отличаются.

Симпатия — это устойчивое одобрительное отношение к другим людям, выражающееся эмоционально. Обычно она проявляется приветливостью, доброжелательностью, восхищением к кому-либо или чему-либо. Симпатия – это также желание общения между людьми, оказания им помощи, внимания и т.п. действия по отношению к тому, к кому она возникает.
Что может вызвать симпатию? К ней располагают несколько факторов и обстоятельств:

• сходство взглядов, ценностей, жизненных позиций и нравственных идеалов;
• привлекательная внешность, манера поведения, характер;
• наличие каких-либо сближающих признаков, например, один и тот же день рождения, одинаковый возраст;
• соседство в проживании, учеба в одной школе, классе и т.п.;
• взаимная симпатия, т.е. если мы нравимся кому-то, то этот человек может вызвать симпатию у нас.

1. Что такое любовь?
2. Что такое влюбленность?
3. Чем они отличаются?

У симпатии есть одна отличительная черта — схожесть в чем-либо двух симпатизирующих друг другу людей. Но иногда бывает наоборот: симпатичный человек кажется нам чем-то похожим на нас.

Симпатия может перерасти в страсть, прочную привязанность, когда она подкрепляется какими-либо действиями, сочетает в себе несколько сближающих факторов, например, внешняя привлекательность, общие интересы и частое общение. При разочаровании в симпатичном нам человеке появляется охлаждение чувств к нему, которое может перерасти в антипатию.

Влюбленность — характерное чувство, отличает которое несколько особенностей, видных для стороннего наблюдателя, но обычно не заметных ослепленному этим чувством влюбленному:

• она буквально вспыхивает, сваливается внезапно, «как снег на голову», сопровождаясь сильными эмоциями, новыми впечатлениями. Часто наваждение проходит так же внезапно, вызывая недоумение и вопрос: «Что это было?»;
• влюбленность часто сопровождается неуверенностью в себе, боязнью буквально всего, начиная от прибавки веса до возможного разочарования в тебе предмета обожания из-за твоего недостаточно высокого социального статуса и т.п.;
• вся жизнь концентрируется на одном человеке, все другие интересы отступают, предмет влюбленности идеализируется, видится сказочным принцем или принцессой, примером во всем. Из-за этого нередки конфликты с близкими и друзьями, которые, не носят «розовых очков» и прекрасно видят недостатки так называемого «идеала» и пытаются развеять ваш восторг, указывая на них;
• влюбленные — две личности, общность в отношениях отсутствует, слова «мы» в их лексиконе тоже нет, т.к. связывает двоих только увлеченность, часто сугубо сексуальная;
• со временем отношения омрачаются частыми ссорами, которые заканчиваются полным разрывом.

Влюбляются обычно не в человека, а в некий идеализированный образ, имеющий мало общего с конкретным человеком. Опьянение проходит, сменяясь разочарованием и болью.

Влюбленность — это стремление человека покончить с одиночеством, обогреться возле кого-то, заботиться об этом человеке, быть с ним рядом. На предмет обожания изливаются все невостребованные доныне чувства. Но герой из ваших фантазий остается незнакомцем, изучать которого, зачастую, нет желания и возможностей, т.к. эйфория в отношениях не дает в первое время разрушить созданный в голове образ с навешенными на него чертами идеального героя.

Молодые люди, которые легко заводят и прекращают романтические отношения, «готовят» себя к будущему разводу.

• Как ты относишься к деньгам?
• Из чего видно, что ты мудро распоряжаешься средствами?
• Есть ли у тебя долги, кредиты? Если есть, как ты по ним расплачиваешься?
• Во сколько обойдется ваша свадьба? Придется ли при этом погрязнуть в долгах?
• Когда поженитесь, будете ли вы оба работать? Как вы будете совмещать свои графики работы (чтобы вместе проводить время)?
• Как вы будете планировать расходы?

Влюбленность от более глубокого и настоящего чувства отличает такой простой пример. Если у женщины есть веснушки либо иной зрительный недостаток, то влюбленный мужчина не замечает их, а любящий — прекрасно видит их, но любит как неотъемлемую часть любимой.

Настоящая любовь — чудо, которое имеет целый ряд прекрасных качеств, отличающих ее от обычной влюбленности:

• все человеческие достоинства партнера, его личность важны не менее физического влечения к нему;
• позитивные черты любимого необычайно ценятся, а его слабости принимаются без претензий, просто как факт;
• любовь не внезапна, она приходит не сразу, т.к. всем сердцем можно полюбить только хорошо знакомого человека, это чувство всегда проверяется временем;
• с любимым человеком хочется быть всегда, он никогда не надоедает, разлука с ним — большое испытание;
• любовь раскрывает самые лучшие качества человека, который стремится к самоусовершенствованию, борясь со своими недостатками и слабостями;
• истинная любовь — это крепкая связь душ на долгие годы, когда не страшны ни время, ни расстояния. При разлуке любящие сердца всегда находят возможность общения;
• в разногласиях любящие сердца ищут компромиссы, понимая партнера, уступая друг другу. Раздор в их отношениях — повод для примирения, укрепления настоящих отношений;
• настоящие чувства бескорыстны, любовь отдает себя целиком и полностью, не ища каких-то благ и самоутверждения;
• испытания и преграды преодолеваются вдвоем, поэтому ничто не может победить это большое чувство.