Причины расставания

Почему люди расстаются? Из-за чего рушатся отношения? Почему муж уходит от жены, а жена бросает мужа?

Такие вопросы — не редкость в современном мире, особенно, когда разбегается очень красивая пара, а причины расставания не понятны.

Да, может причины расставания и не понятны, но они в любом случае есть и скрываются не в мелочах, а довольно важных вещах, которые понемногу разрушали отношения. Вследствие чего пара не смогла справиться со своими проблемами, решив все расставанием.

Почему люди расстаются: причины расставания, о которых нужно помнить

И так, какие же самые важные причины расставания, которые и являются ответом на вопрос: почему люди расстаются. Давайте рассмотрим, что же разрушает отношения.

В представленные причины, почему люди расстаются, попал такой момент, как отсутствие доверия. Причины расставания могут быть самые разные, но если вы не доверяете своему партнеру, вы подсознательно шаг за шагом движетесь к расставанию.

Отсутствие доверия, из-за чего рушатся отношения, провоцирует постоянные скандалы, непонимание, потерю чувств и ощущения безопасности отношений.

Потеря доверия провоцирует ревность по поводу и без. Ощущение недоверия или лучше сказать, то, что тебя постоянно обманывают, ведет к ограничениям, жизненным неурядицам, упадку сил и даже проблемам в карьере и социальной жизни.

Так что в нашем списке «Причины расставания» потеря доверия и последствия этой проблемы на первом месте.

Второй проблемой, которая отвечает на вопрос: почему люди расстаются, являются разные жизненные приоритеты и цели.

Отношения строятся не только на любви, но и на взаимопонимании. Если у вас с партнером разные взгляды на жизнь, неодинаковые приоритеты, вы видите мир по-разному, то вряд ли удастся много лет сохранять такие отношения.

Даже, если люди и будут жить вместе, их будет растягивать в противоположные стороны из-за разных интересов, что вызовет новые проблемы и неурядицы.

Часто такие причины расставания очень влияют на формирование и достижение тех или иных целей партнеров, поэтому лучше прекратить такие отношения, чем ждать, что произойдет чудо.

Такие причины расставания, как насилие в семье, объединяют в себе, как физическое и сексуальное насилие, так и моральное насилие.

Порой насилие моральное (эмоциональное) может быть даже опаснее, чем насилие физическое, ведь эмоциональное угнетение человека может длиться много лет, по капле убивая отношения.

Обычно при эмоциональном насилии партнер пытается контролировать каждый шаг своей половинки, демонстрируя, таким образом, свою силу и власть.

Ревность, оскорбления, унижения, критика за все, что человек сделал или не сделал, манипуляции и даже желание оградить свою жертву от общения с кем-либо – все это признаки морального, психологического насилия.

Подобные причины расставания могут быть вызваны не только мужчинами, как принято считать, но и поступками и проведениям женщин.

Следующая причина расставания, которая объясняет, почему рушатся отношения, и почему люди расстаются, — это обманутые ожидания.

В наших мечтах мы видим человека идеальным. Но этот идеал может совсем не совпадать с тем человеком, который есть в реальности.

Обманутые ожидания вызывают разочарование и злость из-за того, что мечты об идеальных отношениях оказались ненастоящими.

Подобные причины расставания по факту построены не на серьезной проблеме, а на наших иллюзиях.

Никто не может знать, каким вы хотите видеть своего идеального партнера. Тем более, никто не должен притворяться другим человеком, если таковым не является.

Но желание сделать из своей половинки идеал, заставляет партнеров долго мучить друг друга, пытаясь поменять характер, приоритеты, жизненное восприятие человека.

Наверное, эти причины расставания не станут неожиданностью для многих, ведь алкогольная зависимость, игромания, привязанность к наркотикам являются социальными проблемами общества в целом.

Несомненно, с этими причинами бороться нужно, но не всегда партнеру удается справиться с зависимостью своей половинки, из-за чего и рушатся отношения.

В такой ситуации без поддержки, конечно же, не обойтись, но здесь желание самого зависимого поможет решить проблему. Все остальное – второстепенно.

Причины расставаний: люди отдаляются из-за привычки и однообразия

Такие причины расставания, как однообразие в отношениях и банальная привычка друг к другу присутствуют в жизни многих пар.

К сожалению, эти причины расставаний могут долгое время держать людей вместе, которые ради детей, страха остаться одинокими и несчастными живут не самым лучшим образом.

После того, как фактор, из-за которого партнеры терпят друг друга исчерпывает себя, отношения рушатся.

Тем не менее, решить подобную проблему возможно при желании партнеров, главное, вовремя ее заметить и понять, что делать.

Почему рушатся отношения: разное развитие партнеров

Люди отдаляются от друг друга, когда им не интересно вместе. Часто такое происходит из-за разного уровня развития того или иного партнера.

Так, один партнер может постоянно заниматься своим саморазвитием, а другой спустя годы, не приложит и малейших усилий, чтобы хотя бы как-то изменить свое мировоззрение, улучшить интеллект, чтобы быть на уровне со своей половинкой.

Пара начинает не понимать друг друга, а все разговоры сводятся к пониманию, что рядом совсем не тот человек, с которым хочется общаться и проводить время.

Как же часто мы можем слышать такие причины расставания, как нехватка денег или проблемы с распределением семейного бюджета.

Обычно люди очень часто ссорятся по этим причинам, ведь они порождают сомнения, обиды и разочарования.

Один из партнеров может бездумно тратить деньги, или наоборот — экономить каждую копейку, ущемляя права и желания другого.

Разрыв эмоциональной и физической близости – прямой путь к разрыву отношений. Даже семья, которая много лет вместе, может разрушиться, когда в отношениях отсутствует сексуальная близость и эмоциональная связь.

Сколько бы ни было денег, какими бы хорошими не были условия жизни, когда пропадает искорка, отношения рушатся.

Непонимание того, как решить проблему, порождает недовольство, неуверенность в себе, желание забыться и отвлечься.

Именно поэтому люди находят новых друзей, новых сексуальных партнеров, с которыми им легко и приятно.

Опять же, подобные причины расставания также можно предотвратить, главное, быть внимательнее к своему партеру, заботиться о нем, любить и стараться понять его желания и потребности.

Подытожим, все названные проблемы и причины разрыва отношений можно не допустить.

В отношениях мужчины и женщины бывает всякое. Главное, понять, что рушит отношения, какие причины расставания вам угрожают, и решить, что с этим делать.

Если вы хотите сохранить отношения, старайтесь, в первую очередь, быть внимательными и заботливыми к своей половинке, и постараться преодолеть кризис отношений вместе.

Психолог Центра “5 ДА!” Дмитрий Сейнов

Люди сходятся – люди расстаются. А почему, собственно, мужчина и женщина расстаются? Существует множество мотивов, по которым мужчина и женщина вступают в отношения, и не меньше причин, почему они расстаются. Ведь в отношениях мы ищем, в первую очередь, удовлетворения своих потребностей. Когда потребности по каким-либо причинам перестают удовлетворяться, мужчина или женщина задумываются о расставании.

Кто-то, чаще мужчины, вступают в отношения ради секса, но проходит три, семь, десять встреч, и сексуальный интерес к этой конкретной женщине снижается. Если за этот период в их отношениях не возникло душевное тепло, не появились общие интересы, то мужчина без сожаления расстается, то есть попросту исчезает.

Кто-то начинает отношения из-за скуки, ради развлечения, и когда удовлетворяется эта потребность, то он расстается с партнером.

Еще одна частая причина расставания связана с тем, что мужчина или женщина не расстались полностью с предыдущим партнером, значимым для них, не закрыли с ним отношения. В тех отношениях что-то не получалось, что-то не радовало, не удовлетворяло, может быть, даже, как кажется, расстались навсегда. И новые отношения начали, чтобы переключиться, «клин клином перешибить». А потом бывший партнер поманил пальцем, и новые отношения стали не нужны, с новым мужчиной или женщиной расстаются без сожаления.

ПОЧЕМУ РАССТАЮТСЯ ЛЮБИМЫЕ?
ПОЧЕМУ РАССТАЮТСЯ МУЖЬЯ И ЖЕНЫ?

Давайте теперь разберем, почему взрослые люди, любимые и любящие, влюбленные или просто сознательно принявшие решение идти по жизни вместе (или хотя бы проводить друг с другом время), вдруг решают расстаться? Давайте вместе попробуем понять причины расставаний, чтобы не расставаться самим.

Основных причин расставания несколько:

Многие отождествляют понятие «ЛЮБОВЬ» и понятие «СТРАСТЬ», хотя это – разные чувства. Страсть – это сильное, всепоглощающее сексуальное влечение, не поддающееся контролю, то есть человек не может управлять собой, своим состоянием («теряет голову»).

Часто при первой встрече между мужчиной и женщиной пролетает вспышка, и они теряют голову. Им кажется, что их посетила настоящая любовь, но это – лишь страсть. А страсть проходит чаще через месяц-два, реже через год-два. В самом начале отношений присутствует элемент новизны, что делает отношения ярче, острее. Но со временем новизна уходит, и восприятие бледнеет, становится менее острым, словом, страсть утихает. И выясняется, что их, кроме страсти, ничего и не связывало.

Людям, путающим любовь и страсть, кажется, что любовь ушла, хотя, на самом деле, исчезла страсть. И эти люди расстаются с партнёром, чтобы найти «НАСТОЯЩУЮ ЛЮБОВЬ», а на самом деле новую страсть. У таких людей жизнь идёт по кругу: Знакомство – Разгар СТРАСТИ – ЗАТУХАНИЕ СТРАСТИ – РАССТАВАНИЕ. И так происходит до тех пор, пока не наступает СТАРОСТЬ, которую эти люди, как правило, встречают в одиночестве.

С любовью путают и любовную зависимость. Первый этап любовной зависимости, эйфория, часто сопровождается страстью. Но любовная зависимость – это бесперспективные отношения, рано или поздно партнеры расстанутся. Подробнее читайте об этом в статье “Любовная зависимость”.

Людям, особенно женщинам, свойственно придумывать себе ИДЕАЛ партнёра. Это такой «рыцарь в блестящих доспехах», обладающий всеми мыслимыми достоинствами и не имеющий ни одного недостатка. Очевидно, что любой ЖИВОЙ партнёр проиграет кумиру. Такие люди, вступая в отношения, начинают, часто бессознательно, сравнивать своего партнёра с ИДЕАЛОМ, понимают, что партнёр хуже, и расстаются, чтобы найти «ТОГО, ЕДИНСТВЕННОГО». При этом они не понимают, что «ТОТ ЕДИНСТВЕННЫЙ» – плод их воображения.

Здесь люди сходятся, найдя одну «точку соприкосновения», будь то секс, увлечение музыкой, литературой, живописью – не важно. Этот общий интерес зачастую принимают за серьёзные чувства. В этом смысле показательны актёрские судьбы. Особенно яркий пример – ЗАВАРАТНЮК – ЖИГУНОВ. Люди играли в сериале влюблённых, много времени проводили вместе, вживались в роли по системе Станиславского, вот и решили, что влюблены. А когда съёмки сериала стали подходить к концу поняли, что их связывает только работа. Вот и расстались.

Четвёртая причина расставаний – САМОУВЕРЕННОСТЬ и Не желание принять другого таким, какой он есть.
Вы замечали, что часто расставание сопровождается ссорами, скандалами и прочими неприятными вещами? Люди пытаются переделать другого на свой вкус и цвет. Может быть, потому что, когда-то нашли себе в нем или ней кумира, а потом выяснилось, что не дотягивает любимый до идеала. А может быть, партнёры перед тем, как сойтись, прекрасно видели недостатки друг друга, но искренне верили в то, что когда они будут вместе, то смогут «перевоспитать» друг друга. Это САМОЕ НЕЛЕПОЕ ЗАБЛУЖДЕНИЕ.

Взрослая, сформировавшаяся личность В ПРИНЦИТЕ не поддается перевоспитанию! Запомните: невозможно переделать бабника или алкоголика, лентяя или инфантила. А принимать другого таким, какой он есть, очень даже не просто. Отсюда и расставания!

Еще одна, пятая причина, почему люди расстаются – ОБМАНУТЫЕ ОЖИДАНИЯ В букетно-конфетный период и мужчина, и женщина стараются понравиться друг другу, а поэтому не только показывают свои лучшие стороны, но и во многом приукрашают себя. В итоге они оба начинают смотреть друг на друга через «розовые очки». Мужчина приглашает женщину в театр, хотя терпеть не может театры, ведет в дорогой ресторан, хотя в реальной жизни питается фастфудом, и вешает полочку в первый и последний раз в своей жизни. А она думает, что так будет постоянно. Но такие демонстрации вовсе не значат, что ТАК будет всегда, в обыденной жизни. И женщина разочаровывается в мужчине. Если попытки переделать его не приводят к успеху, то они расстаются.

Женщина тоже «пускает пыль в глаза» на этапе букетно-конфетного периода не только «украшенными перышками», но и домашними пирогами и борщами, лаской и нежностью, и страстным темпераментом, а потом на поверку оказывается, что ей то некогда, то устала, то не успела, и ее характер «портится» на глазах.

В итоге, когда «розовые очки» спадают, мужчина и женщина видят друг друга такими, какие они есть, и часто чувствуют себя обманутыми в своих ожиданиях. Далеко не все могут принять ситуацию и партнера таким, какой он есть. Поэтому и расстаются. Люди инфантильные, особенно романтические натуры, расстаются еще и потому, что часто ожидают от отношений Чуда: их-то любовь, их отношения будут идеальны. Но их любовь банально разбивается о быт. Ведь «любовь – не вздохи на скамейке». В этом случае сказка заканчивается тогда, когда люди начинают жить вместе: тут-то и оказывается, что надо зарабатывать, экономить, мыть посуду, готовить и решать множество других проблем. Каждому хочется, чтобы все это делал партнер.

Проходит время, и каждый человек меняется: его взгляды, ценности, вкусы, привычки. И не всегда в лучшую, с точки зрения партнера, сторону. Если происходит взаимный обмен, взаимовлияние, люди развиваются вместе, то они становятся похожими друг на друга, а их отношения крепче. Если же один забегает вперед, а второй тормозит, то намечается разрыв, который может привести к расставанию. В этом случае отстающий становится не интересным тому, кто ушел вперед.

Например, познакомились студентами, учились на одном курсе. Родились дети, она осела дома, он стал преподавать в том же вузе. Прошло 20 лет. Он давно защитил кандидатскую, выпустил несколько книг, он ездит по симпозиумам в разные страны. Она готовит, убирает, выращивает цветы на даче. И это – уже разные люди, им даже не о чем поговорить, кроме быта. У них разные цели, интересы, ценности, взгляды. Кто будет инициатором расставания, как вы думаете?

Мы разобрали несколько основных причин расставания. Конечно, причинами расставания может стать и обман, и измена, и ревность, и предательство, и финансовые проблемы или проблемы со здоровьем, – всех причин, почему расстаются люди не перечислить. Но часто расставания могло и не произойти, если бы человек вовремя посмотрел вглубь себя и что-то изменил в себе. Поэтому когда у вас еще теплится надежда и желание улучшить отношения, приходите на наши психологические консультации, самостоятельно или вдвоем, приходите на наши расстановки. Мы уже помогли очень многим людям сохранить, восстановить и улучшить, обновить отношения. Поможем и вам.

Возможно, кто-то скажет: «Ну и что? Все сходятся, все расстаются – дела житейское». Проблема в том, что расставания очень редко происходят по обоюдному согласию. Конечно, внешне расставание может выглядеть «чинно-мирно», но в расставании кто-то первым предлагает расстаться, то есть расставание – это РЕШЕНИЕ ОДНОГО! Второй партнер может согласиться с этим решением или нет. Соответственно, в зависимости от того, какой вариант выбран, расставание происходит либо по согласию, либо со скандалами. В любом случае, второй партнер при расставании ВСЕГДА находится в проигрышном положении, так как чувствует себя отвергнутым.

А лучший способ не быть вторым – это НЕ РАССТАВАТЬСЯ. Но как изменить ситуацию? Можно ли сохранить отношения и не расставаться? Вы узнаете это на наших тренингах “Пространство любви”, “Психология отношений мужчины и женщины”. Есть ли потенциал в ваших отношениях? Это вы можете увидеть в расстановке по Хеллингеру. Если вы расстались с любимым или с вами расстался любимый, то избавиться от боли и пережить расставание вы сможете на нашем тренинге Порог любви или на индивидуальных консультациях.

Не живите с болезненными чувствами, время не лечит раны. Они все равно потом болят и мешают встретить новую любовь, создать счастливые отношения, выйти замуж, жениться. Поэтому если расставание неизбежно, полностью закрывайте отношения и отпускайте партнера, ставьте точку в отношениях.

В кругу моих знакомых много одиноких женщин без детей. Женщины красивые с высшим образованием, но не замужем. Они согласились рассказать мне, почему не сложились отношения с любимым человеком. Проанализировав их истории, я нашла основные причины расставания.

Расставание – это решение о том, что дальнейшая совместная жизнь нецелесообразна, физическое удаление (разъезд, прекращение контактов) и прекращение отношений. Оно не всегда заканчивается полным прекращением каких-либо взаимоотношений между людьми, расставание может быть этапом к переходу взаимоотношений на новый качественный уровень. Для слишком эмоциональных людей расставание — это целая история, сопровождаемая глубокими переживаниями обычно негативного характера. Люди обычно начинают чувствовать печаль, вину, благодарность, любовь и другие яркие эмоции. Тот, от кого уходят, начинает называться отверженным, что в существующей культурной традиции считается большим ударом по самолюбию и самооценке человека. Однако при позитивном взгляде на жизнь прекращение одних отношений есть открытие возможностей для создания новых.

Никому неприятно даже тогда, когда случается обман в незначительных вещах. Так, к примеру, ты сообщила, что была с подружкой в тренажерном зале, а вы там даже не появлялись, поскольку в это время болтали за чашкой кофе в кафе. А он в свою очередь может точно так же “прикрыться” тренажерным залом, вместо того, чтобы честно сказать, как провел время с друзьями в баре. Ложь означает, что завтра один из партнеров может пойти на свидание с другим/другой и тоже, естественно, скроет данный факт. Но соврав однажды, придется врать всегда, а ложь рано или поздно выходит на поверхность. Отношения без доверия и основанные на лжи долго никогда не продолжаются.

Такая несовместимость наступает тогда, когда не хочется и не получается понять и принять своего партнера таким, какой он есть. Любовь – это прекрасное чувство. Но бытовые ссоры могут его убить. Поэтому, чтобы этого не произошло, необходимо учиться «языку» своего партнера. Что ему нравиться в еде, кино, книгах, спорте. Как можно больше задавать вопросов «Почему нравится именно это?» К тому желательно посетить тренинг толерантности. Необходимо учиться слушать и слышать своего любимого.

Когда постоянные проверяющие звонки и smsпревращаются в безрассудство, это, безусловно, может привести к расставанию. Конечно, немножко ревности в отношениях не помешает. Но каждый раз закатывать скандалы, по меньшей мере, неразумно. Скорее всего, это происходит потому, что тебя или его когда – то предали и сейчас каждый старается не допустить подобной ситуации. Ревность другого означает, что у тебя у самой глубоко внутри подавлено чувство собственности и имеет месс то быть заниженная самооценка. Если разберешься с этим в Себе, то твой любимый станет меньше ревновать, проверено!

На первых порах очень красиво парни ухаживают за девушками. Дарят цветы улыбки маленькие сюрпризы. Темы для разговора берутся ниоткуда. Вместе интересно не хочется расставаться ни на минуту, а потом все меняется: поговорить не о чем или просто не хочется, о цветах остается только мечтать, а он смотрит телевизор или сидит за компьютером, ты на кухне и так каждый день. Становится скучно, монотонно, пропадает сексуальное влечение. В итоге РАЗВОД. Потомучто завоевав однажды, человек уже смирился с этим, и считает, что каждый день свою любовь можно больше не проявлять (хотя она Есть!). Это очередная ошибка…

Расстаются и тогда, когда не хватает в семье денег. Начинаются беспричинные ссоры, нервозность, упреки..Ты много тратишь, ты ты… В итоге обиды друг на друга и расставание как итог. Но если женщина будет вместо того, чтобы пилить мужчину — подбадривать его и говорить, что она в него верит, создавать ему хорошее настроение каждый день, то поверьте, он вдохновится и найдет хорошую работу!

Одна из причин расставаний — обман ожиданий. Мы ждали чуда, рисовали в своей фантазии сказку — а вышло… совсем нечто иное. Откуда берется эта сказка? Период знакомства — период своеобразного завоевания: каждый старается показать свои лучшие стороны и скрыть худшие. И то верно: ведь если показать свою лень сейчас вторая половина убежит — получается сказка, красивая и не имеющая ничего общего с действительностью. Сказка кончается с началом совместной жизни: где встают “очень земные” вопросы про то, кто вымоет посуду, вынесет ведро, погуляет собаку. Ты свято веришь, что это его обязанность, а он — что полностью твоя.

Меняются взгляды у людей. Каждый развивается по-своему и, через некоторое время, оба человека становятся совсем не такими, какими были в начале отношений. Теперь, чтобы быть вместе дальше, этим “новым” людям надо постоянно заново учиться понимать друг друга. Обычно перед расставанием один из партнеров меняет свои взгляды настолько, что другой оказывается вне зоны его интересов. Так, например, бывает с некоторыми парами, в которых один из партнеров вдруг начал зарабатывать гораздо больше денег, попал в другую обстановку, завел новые знакомства и не захотел или не смог ввести в этот круг интересов любимого человека. А бывают консервативные люди, которые готовы оставаться при своих Неизменных убеждениях, даже если они не являются истинной. И если ты любишь все новое, то как бы красиво и надежно не смотрелась Стабильность, рано или поздно она надоест и интерес исчезнет. И предсказуемый ответ и реакция на каждый вопрос тебя(или его) заставит скучать.

Отношения между людьми могут развиваться по-разному. Бывает так, что один идет вперед, не останавливаясь. И это становится предпосылкой к расставанию. Но есть и другой вариант: один идет вперед, но берет за руку другого. У благополучных и стабильных пар именно так и происходит. Важно то, что оба всегда помогают друг другу развиваться. Ведь отношения так и должны давать обоим развитие, вдохновение и радость или ускорить уже существующее развитие. А если нет развития, то зачем тогда они нужны? В чем их смысл? Удовольствие? На одном лишь этом долго не протянет никто.

Крепких и серьезных вам отношений!

Как не остаться одной: три главные причины расставания

Как известно, самый лучший способ сохранить отношения — работать над ними каждый день. И если этого пункта не было в списке ваших приоритетов, не удивляйтесь, если однажды вы окажетесь на месте старухи из сказки о золотой рыбке. Новостей две: во-первых, разбитое корыто семейной жизни все же подлежит ремонту. Во-вторых, придется засучить рукава и начать работу над ошибками со своих собственных промахов — а не с «разбора полетов» партнера.

«Восстановить пошатнувшиеся отношения будет непросто, но если вы еще не прошли «точку невозврата», это вполне реально», — утверждает системный семейный терапевт Светлана Бояринова. Сегодня наш эксперт, работающий с парами, не только рассказывает про три основные причины, разрушающие брак, и иллюстрирует их примерами из реальной жизни, но и дает примерный план действий тем, кто узнал себя в описании героев материала.

Отношения не стоят на месте, развиваются и меняются. Начинаются они со знакомства, который сменяет этап неопределенности, и дальше, если все хорошо, переходят во влюбленность. Это очень «вкусный», яркий этап, когда страсти и эмоции бурлят, уровень энергии зашкаливает, а мир предстает в розовом свете. Опасный период, потому как «химия» застилает глаза, и мы видим только достоинства избранника. И даже если произойдет что-то из ряда вон, мы тут же найдем оправдание для бойфренда. Впрочем, боятся данного этапа стоит только тогда, когда вы ДО влюбленности не выяснили, кто этот человек, какие у него плюсы и минусы и насколько вы друг другу подходите. В идеале это нужно делать на стадии неопределенности, но большинство пар радостно окунаются в омут с головой, и когда влюбленность проходит и наступают стадии «насыщения» и «отстранения», вдруг обнаруживают перед собой незнакомца/незнакомку.

Почему так происходит? Влюбленность — как шоколад. Если его употреблять в пищу постоянно в больших количествах, сначала наступает насыщение, а потом и отвращение. Просто воротит от этого шоколада и думаешь, что больше никогда его не будешь есть! То же самое происходит в отношениях. «Наевшись» друг другом и влюбленностью, люди успокаиваются, выключают «деморежим», отношения переходят в стабильную стадию: «все хорошо, мы вместе, можно расслабиться и просто жить». В этот момент партнеры начинают вести себя так, как им свойственно. И в этот момент есть все шансы обнаружить себя в отношениях с незнакомцем, погрязнуть в конфликтах, борьбе за власть и попытках вернуть все назад.

Именно это и произошло у Анны с Михаилом. Они обратились ко мне спустя год и два месяца с момента знакомства и 9 месяцев со дня свадьбы. Супруги были очень недовольны друг другом, каждый обвинял другого в том, что он/она очень изменилась за последнее время. Однако не хотели подавать на развод, чтобы не выглядеть посмешищем в глазах родителей и друзей.

Пожалуй, только благодаря этому страху муж с женой обратились за помощью и стали что-то делать, чтобы сохранить брак. Стресс от такой совместной жизни был все же меньше, чем стресс от необходимости сообщать о разводе, что-то объяснять, оправдываться. Это не самая лучшая мотивация, конечно, но в данном случае было так.

Пришлось заново познакомить друг с другом этих людей. Вместе мы прояснили потребности и ожидания Анны и Михаила, как они представляют семью, у кого какие обязанности, как решаются финансовые, бытовые вопросы, кто организует досуг и как он выглядит, что должно произойти с момента рождения детей.

Сложности, с которыми мы столкнулись: эгоцентризм (а почему я должна/должен, пусть он/она подстраивается), недостаток энергии, необходимой для изменений и удержания себя в позиции «взрослого», неумение любить партнера и говорить на его языке любви.

Пришлось поработать индивидуально с детскими травмами и самооценкой, умением слышать себя, свои чувства, давать себе поддержку, а уж потом с умением слышать и поддерживать других людей. Ну и, конечно, мы определили «выгоды», ради чего Анна и Михаил будут прикладывать такие усилия, а также создали рабочую мотивацию и нашли здоровый компромисс.

Супруги прошли сложный путь, были срывы, слезы, крики «мне все надоело, я ухожу!». Но все-таки они справились, смогли адаптироваться и полюбить друг друга такими, какие они есть, чему я очень рада. Увы, это редкость.

И, конечно же, у вас уже созрел вопрос: «Что же делать? Как такого не допустить?».

Все мы живые люди, у всех у нас есть свои желания, чувства, предпочтения, и, конечно же, всем мы хотим, чтобы партнер их учитывал. Партнер, кстати, хочет того же. Если вам повезло и вы научились ценить себя, говорить о своих желаниях, обозначать свои границы, выбираете только тех людей, с которыми вам действительно хорошо и которые умеют то же, что умеете вы, — аллилуйя, закрывайте этот материал и просто живите в свое удовольствие.

Если же вы долго терпите, замалчиваете все, что вам не нравится, а потом обрушиваете эмоциональный шквал на партнера, читайте статью внимательно.

Елизавета и Кирилл обратились ко мне спустя примерно 1,5 года после знакомства. Елизавета была на грани, в глазах стояли слезы, и она была уверена, что Кирилл разлюбил ее, жизнь рушилась, девушка не понимала, почему ее парень уже во всем не признается. Кирилл же был уверен, что у Елизаветы хронический ПМС, он любит ее, но его достали постоянные ссоры, то, что он часто цепляется к нему, то не нравится и это, а сама 3 кг с момента знакомства набрала, и секс уже случается не так часто и без прежнего огонька.

Стали разбираться и вот что обнаружили:

У Елизаветы и Кирилла разный язык любви. Елизавете надо, чтобы Кирилл уделял внимание, слушал ее, заботился, спрашивал, как дела, включался в ее проблемы, демонстрировал, как много для нее готов сделать и как она для него ценна. Бережно относился к ее чувствам и тонко реагировал, перестраивался под ее потребности. У Кирилла язык любви — прикосновения. Ему был важен секс, тактильный контакт, обнимашки-целовашки. В дополнение к этому он с удовольствием проводил время с Елизаветой, но не один на один, а в компании друзьями. В итоге каждый проявлял любовь к партнеру на своем языке любви и у каждого было ощущение, что что-то не так.

Елизавета большую часть жизни проводила в позиции «жертвы», подстраивалась под других людей, заслуживала любовь, давила в себе свое недовольство, старалась быть приветливой, улыбчивой и удобной. Когда обиды и претензии накапливались, они начинали выплескиваться на окружающих, подобно убежавшему молоку. И первому, конечно, доставалось Кириллу, который вообще не понимал, что происходит: «Ведь она молчала, улыбалась, все ее устраивало, на мои вопросы говорила, что все нормально, а потом такой взрыв! Я что, козел отпущения? Я уже ее боюсь!». Поскольку Лиза говорила с ним на пике эмоционального напряжения, все ее слова и просьбы выглядели как претензии, оскорбления и послания в стиле «ты должен!», что, естественно, не нравилось Кириллу.

Кирилл, хоть и создавал впечатление уверенного в себе парня-балагура, оказался очень ранимым человеком, который любые «негативные» слова воспринимал как жесткую критику и попытки его переделать. «Меня не принимают таким, какой я есть, а значит, не любят, — заявлял он. — Раз вы меня не любите, значит, вы мне не нужны!». Та же жертва, только в профиль.

Что делать в подобной ситуации? И можно ли что-то сделать?

Можно, но не всегда. Такие ситуации, как правило, очень заряжены эмоционально, а при наличии таких внутренних состояний (паттернов поведения), чуть что, и очень быстро оказываешься в «точке невозврата».

Конечно, все было не так гладко, как может показаться. И Лиза, и Кирилл периодически впадали в истерики, начинали терять надежду, планировали расставание, но сейчас у них все хорошо. Если вы оказались в подобной ситуации, начните следовать предложенному алгоритму, а если почувствуете, что сами не справляетесь, эмоции зашкаливают, вы всегда сможете обратиться за помощью к специалисту.

Разная комфортная дистанция в отношениях и разная реакция на стресс

В свое время английский психолог и психиатр Джон Боулби вывел «теорию привязанности», давшую мне ответы на многие вопросы. Поскольку он был еще и психоаналитиком, стиль подачи информации у него довольно сложный. Но я попробую пересказать попроще.

Итак, согласно теории Боулби, существует 4 вида привязанности:

• Надежная, устойчивая, безопасная привязанность. Ее обычно испытывают люди с психологически здоровым типом личности.
• Избегающая привязанность. Испытывают люди с отстраняющимся типом личности.
• Тревожная привязанность. Испытывают люди с контролирующим типом личности.
• Тревожно-хаотическая привязанность. Типична для людей с циклическим типом личности — неустойчивым и непредсказуемым, они то отстраняются, то приближаются, то контролируют.

С надежной привязанностью все понятно — между партнерами устойчивая, комфортная дистанция, даже когда они ссорятся, проблем нет, все вопросы довольно легко решаются. С другими привязанностями сложнее.

Часто встречаются пары, где один партнер с тревожной привязанностью, ему/ей важно быть все время в контакте, на связи, «чувствовать дыхание партнера», нужны звонки, сообщения, важно, чтобы партнер был всегда доступе, реагировал на настроение, объяснял свои чувства и пр. Молчание, отстраненность партнера вызывает тревогу, может привести к истерике и сильным неконтролируемым чувствам. А другой партнер – отстраняющийся. Ему/ей комфортно быть на некотором расстоянии от партнера, иметь личное пространство, дела, жизнь, в которую не включен партнер. В стрессовых ситуациях он/она замыкается, отстраняется, молчит, уходит в себя, дабы разобраться со своими чувствами, пережить стресс. Быть в контакте в этот момент ему/ей очень некомфортно.

Реакции отстраняющегося партнера вызывают много переживаний и претензий у партнера с тревожной привязанностью. Он/она начинает «преследовать» партнера: пытаться выяснять, скандалить, требовать — все это вызывает сложные эмоции у отстраняющегося партнера, он/она чувствует, что не выдерживает, и «убегает» от общения. Это вызывает еще больше переживаний у партнера с тревожной привязанностью… И так они и «играют в кошки-мышки», пока кто-то из них не разорвет отношения.

Часто бывает так, что партнер с тревожной привязанностью не выдерживает первым, дойдя до точки он/она громко говорит: «Все, я больше не могу! Живи как хочешь, и я буду жить своей жизнью», и тогда избегающий партнер временно может включиться в активность. Ведь она/он убегал не для того, чтобы разорвать отношения, а чтобы их сохранить. Но стоит тревожному партнеру все простить, тут же все вернется на круги своя.

Это сложные циклы, основанные на глубинных первичных детских травмах, самостоятельно скорректировать их не получится, увы. Поэтому, если эта ваша история, не затягивая обращайтесь к специалисту.