Отношение с женщиной с ребенком

Ребенок женщины, с которой вступает в отношения мужчина, часто является препятствием в построении отношений. Иногда ребенок становится своеобразным бонусом, который дает возможность укрепить отношения между мужчиной и женщиной, но чаще мужчина приходит на неизвестную ему территорию, где встречает множество препятствий.

Многие мужчины, просто не знают как вести себя с ребенком, выбранной им женщины. Женщины, в свою очередь, так же имеют малое представление о том, готов ли выбранный ею мужчина принять и полюбить ее ребенка. У ребенка своя проблема, которая почти сразу же становится для него очевидной: на их с мамой территорию вторгся чужой человек, от которого не известно, что можно ожидать.

Многие мамы сразу же понимают, что мужчина не может привыкнуть к ее ребенку. Когда мужчина и женщина находятся вдвоем, у них все хорошо, но как только между ними появляется ребенок, все чувства обостряются, причем у всех. Для мужчины ребенок женщины, с которой он встречается – чужой. Хотим мы этого или не хотим, это факт. Он не был с ним с рождения, не умилялся на его первую улыбку предназначенную ему. Не испытал на себе тяжесть бессонных ночей. Его чувства не приправлены, этими необходимыми для многих мужчин ощущениями, которые и формируют чувство любви и привязанности к ребенку, в отличие от женщин которые, в основе своей, любят своего малыша еще задолго до его рождения. Конечно, бывают исключения и в том и другом случае – мужчина может быть для своего ребенка и заботливым и любящим отцом с первых его дней появления на свет, а мать может не сразу испытывать сильные чувства к своему ребенку.

Каждая женщина мечтает о счастье, о семье, независимо от того есть ли у нее ребенок от предыдущих отношений или нет. Далеко не каждый мужчина, готов принять чужого ребенка. В то же время ребенок может не являться помехой в отношениях мужчины и женщины. В мире не сосчитать детей, которые выросли в семье с не родными отцами, ставшими для них родными. Вопрос в том, что хочет женщина, найти себе мужа? Или отца своему ребенку? Часто женщина не может ответить на этот вопрос, для нее муж и есть отец для ребенка. Бывает и так – муж мужем, а ребенок мой. Для того чтобы отношения сложились для всех троих с положительно, существуют некоторые правила, при выполнении которых, вы сможете принять правильное решение.

Правила для женщины с ребенком, желающей вступить в брак.

Правила для мужчин, желающим создать отношения с женщиной с ребенком.

Придерживаясь этих не сложных правил, Вы сможете принять верное решение в выборе спутника жизни. Счастливых Вам отношений, друзья!

Спасибо за прочтение статьи!
Если статья Вам понравилась, оказалась в чем-то полезной для Вас, буду рада Вашим спасибо, которые можно сказать путем нажатия кнопочки под статьей.

Если у Вас ребенок и Вам требуется помощь в принятии решения в отношениях с мужчиной, буду рада Вам помочь.

Стоит ли заводить отношения с разведенной женщиной с ребенком. Перспективы для мужчины.

Разведенная женщина с ребенком , она же РсП , или «разведенка с прицепом» – является закономерным следствием матриархального воспитания мужчин в духе долга и ответственности перед женщиной.

Можно даже сказать , что большинство разводов в наши дни являются средством избавления от уступчивых и доброжелательных мужчин , которые невыгодны женщинам , переходящим вновь на стадию поиска нового партнера взамен прежнего , не оправдавшего ее ожиданий. Однако подобная попытка сделать все заново уже априори может считаться ущербной , ибо шансы у девушки , не имеющей детей и у разведенной женщины с ребенком — не могут быть равны изначально.

Тем не менее , как показывает практика , разведенки с «прицепом» часто находят себе сравнительно достойных мужчин и создают с ними свои вторые семьи. Задавшись вопросом выяснить — насколько для мужчин удобны отношения с женщинами с чужими детьми — мы постараемся разобрать их максимально объективно в предлагаемой статье.

Итак , как мы уже отметили , женщина , покинувшая свой прежний семейный союз по собственной воле , имеет одного или нескольких детей от своего прежнего мужа , который зачастую исчезает из ее личной жизни чисто условно , продолжая общаться с ней и ее ребенком еще неограниченное время. Этот факт обязан учитывать любой мужчина , который встречается с такой «разведенкой», а именно , что ее «бывший» будет так или иначе присутствовать в ее жизни постоянно , независимо от того , устроит ли это ее нынешнего кавалера или же нет.

Сам факт включенности в возможную семейную жизнь сразу двух посторонних субъектов , ее бывшего мужа и чужого ребенка — уже изначально не добавляет всем ее возможным кавалерам оптимизма , в результате чего она теряет одного ухажера за другим.

Для того чтобы достичь желаемого , т. е. начать свою личную жизнь заново , ей приходится задействовать на порядок больше средств для удержания потенциального понравившегося ей партнера. В результате она уже в самом начале может быть намного более инициативнее выбранного ею мужчины.

В частности , она готова задействовать все свои самые привлекательные качества для его удержания. Это может быть и почти полная вседозволенность для него в плане секса , а также непременные для уже побывавшей в семейных отношениях атрибуты домашнего уюта: чистота и порядок в дома , вкусный ужин и такое важное для всех мужчин в конце каждого рабочего дня желание быть выслушанным и ободренным.

Подобные черты далеко не всегда способна в себе активировать любая другая женщина , поэтому , на стадии ухаживания , разведенка с «прицепом» становится для мужчины своего рода кладезем житейской мудрости , заботы , чисто женского внимания и понимания. Безусловно , все эти моменты имеют большое значение для его дальнейшего выбора ее как постоянной партнерши , а равно — для будущей супруги.

Тем не менее , у нас есть все основания полагать , что все эти черты , т. е. забота , ласка , внимание , понимание и другое подобное — характерны для разведенки только на ранних стадиях отношений , когда ей еще надо увлечь собою выбранного ею мужчину , удержать его подле себя.

Подобная «правильность» не может продолжаться вечно , ибо почему же тогда ей не захотелось удержать таким же образом свою прежнюю семью? Следовательно , у этой женщины уже априори неискреннее поведение , когда она просто добивается заранее поставленной цели , например , создать семью с этим мужчиной или же начать с ним совместное проживание. Как только эта цель будет достигнута , разведенка может либо сразу же стать самой собой , прежней , либо же лишь периодически поддерживать мнение мужчины о себе как о заботливой и любящей его женщине повторением приемов его удержания , которые она уже апробировала на нем в самом начале.

Факт совместного проживания и ведения хозяйства и уж , тем более , заключения брака — сам по себе подразумевает традиционную схему семейных отношений со всеми вытекающими последствиями.

Сразу скажем , что в этой схеме складываются классические паразитические отношения полов , где женщина домохозяйка , или , что более благозвучно , «хранительница очага», а мужчина — «кормилец и снабженец». Подобное выделение ролей , где один зарабатывает , а второй присваивает и распределяет характерно именно для паразитических типов брачного сожительства , независимо от факта его оформления в органах записи актов гражданского состояния.

Союз с разведенной женщиной с ребенком , независимо от факта его формального оформления , можно считать намного более рискованным мероприятием , чем аналогичный союз с девушкой без собственных детей. Дело в том , что уже изначально в первом варианте имеется намного больше участников , чем в традиционной семье.

Это и бывший муж женщины , являющийся отцом ее ребенка , и ее родители , которые будут помогать ей с воспитанием младшего члена семьи в качестве дедушки и бабушки , и , собственно , сам ребенок , который является чужим для мужчины , вступившим в связь с разведенкой. Таким образом , на последнего обрушивается множество различных связей , отношений , симпатий и антипатий , которые его прямо или косвенно затрагивают в разной степени и , рано или поздно , приводят к типичным для такого рода партнерства следствиям.

Основные проблемы , которые способны возникнуть у мужчины в подобного рода семье — это сложности налаживания контакта с чужим ребенком , во-первых , и некоторая очевидная ущербность здоровью отношений с его матерью — во-вторых . Далеко не каждый мужчина готов строить отношения с чужими людьми , тем более с детьми. Мало кто способен постоянно поддерживать и развивать ту взаимосвязь , которая не нарушит интересов ребенка или не повредит его собственному авторитету в семье , пусть даже формальному.

В процессе совместного проживания очевидны разного рода конфликты между ребенком , который может ревновать мать к чужому ему мужчине , а также пасынком или падчерицей и отчимом , который пытается либо «купить» его или ее расположение различными подарками и знаками внимания либо отчетливо доминировать в их воспитании для сохранения некоторой субординации в общении.

Естественно , что в таких конфликтах мужчина имеет все шансы ощутить свое реальное одиночество в семье , ибо мать , в большинстве случаев , займет сторону своих детей. А они обязательно воспользуются оказанной ею поддержкой в будущем.

Таким образом , семья с разведенкой с «прицепом» – это объединение , по сути , двух миров , мира женщины с ребенком и мира мужчины , которые , формально сближаясь , тем не менее , остаются различны в сложные моменты и редко когда способны к объединению в сложных ситуациях.

Поскольку ради поддержания отношений в такого рода семье одной из сторон часто приходится идти на компромисс с самим собой и окружающей его ситуацией , то мы полагаем , что такой стороной априори является мужчина , который принимает сначала тот факт , что он вступает в связь с женщиной с ребенком , а затем — то , что он должен , во избежание конфликтов , потворствовать членам сложившегося партнерства в их пожеланиях.

В итоге складывается довольно нездоровая схема взаимоотношений , где ведущая роль выделена женщине с ребенком , а мужчина по отношению к ним занимает некую вспомогательную роль спонсора , который оплачивает их и свой собственный уровень жизни , приобретение материальных благ , получая за это порции внимания и заботы.

Таким образом , складывается ситуация , когда женщина получает от мужчины все блага , какие она получала бы в собственной семье , а мужчина вместо собственной семьи получает некий суррогат отношений.
Если такая схема отношений стабилизируется , то в дальнейшем у мужчины могут «открыться глаза» на то , что реально происходит в его жизни , поэтому одним из действенных инструментов его удержания со стороны женщины может послужить рождение ею совместного ребенка.

Однако это событие способно обозначить самый глубокий раскол в такой семье , поскольку собственному ребенку мужчина будет уделять на порядок больше времени и внимания , чем чужому , что особенно характерно для случаев , когда последний постоянно видится с отцом. В этих условиях и без того хрупкий баланс отношений нарушается и в семье образуется очевидный раскол , где налицо прошлое и настоящее женщины , способствовавшей созданию такого рода «партнерства», где с одной стороны дети от ее одного ее супруга , а , с другой — от другого. В результате такая семья способна оказаться в еще более серьезном кризисе , чем в начале своего создания.

Все сказанное выше должно быть тщательно осмысленно как мужчинами , так и женщинами , желающими развивать свою личную жизнь , стабилизировать ее , выбрав моногамный союз. По мнению автора , семья между разведенкой с «прицепом» и ее новым мужчиной сохраняет шансы к своему развитию лишь в минимальном числе случаев по всем перечисленным объективным причинам.

Тем не менее , каждому из нас всегда знакомы примеры благополучных семей , где воспитываются дети супругов от прежних браков. Но для того , чтобы судить об успешности подобного рода союзов — необходимо многократно оценить собственные возможности к созданию чего-либо подобного. Любая ошибка в такого рода отношениях чревата серьезными психическими травмами как для детей одного из супругов от прежнего брака , так и для самих супругов.

© Алексей Пруслин специально для сайта http://pruslin.ru
При использовании материала обязательна активная ссылка на источник.

Статью можно найти по ссылке: http://pruslin.ru/stoit-li-zavodit-otnosheniya-s-razvedennoj-zhenshhinoj-s-rebenkom-perspektivy-dlya-muzhchiny/

Если вам понравился статья и блог , подписывайте в социальных сетях на новые статьи:

Или просто репостните другу, и он вам будет благодарен!

Почему нельзя создать семью с разведенной женщиной с ребенком

Многие мужчины, как бы их не отговаривали более опытные родственники и друзья, но все-таки пытаются строить свои отношения с не пригодными для семейных отношений женщинами — с разведенными женщинами с детьми.

В большинстве случаев, подобные отношения заканчиваются логическим расставанием. И причин для этого много.

Кто-то скажет, что существуют же примеры подобных длительных отношений, но как правило все они — исключения из неутешительных правил.

Давайте с вами рассмотрим причины превращения обычной молодой девушки в непригодную для создания каких-либо семейных отношений женщину с ребенком. Все дело заложено в самой природе женского воспитания.

Перед тем, как переступить порог загса, моложавая несмышленая особь должна осознавать, что ей грозит на самом деле после ожидаемого всеми фибрами души развода с мужчиной. Возможно, она останется одна, или даже с детьми, и уже согласная на все, лишь бы хоть как-то прокормить себя, и своих детей.

Вот тут-то и начинается самое главное.

Застолбив себе сладкого мужика и народив ему детей, девка тут же разводится, чтобы отсудить всё — от пожизненных алиментов до акций Газпрома с видом на Лазурный брег. Но после долгожданного развода многих девок ждет феерическое разочарование, сравнимое по своей силе с претенциозным недоумением. После развода баба с багажом становится никому не нужна, тем более бывшему мужу. Зачем нормальному мужику бывшая девка? Зачем мужчине баба с багажом?

Мужчины — твари, негодяи, подлецы и жуткие собственники, для которых одним из самых главных критериев в жизни является пресловутое правило — «моя жена — моя собственность, а не чья-нибудь, и точка», и дети не всегда исключение из этого.

Увы, в нашем современном мире, погрязшем в бескультурье и экономической неразберихе, где потерян в далекие советские годы институт брака и семьи окончательно и бесповоротно, брак — всего лишь часть развода, а рождение ребенка — разменная монета, — случается и часто такое странное явление, как женитьбы на женщине с ребенком. И тут-то и возникает множество подземных косяков, которые психологи всего мира не знают даже как охарактеризовать, кроме одного слова — ужас.

Увы, нужно это признать, что вступая в подобные отношения, мужчина не создаёт свою семью, а лишь присоединяется на птичьих ужасных для мужского психологического восприятия правах к уже существующей неполной семье, семье женщины с ребенком и бывшем мужем, который логическим путем имеет хоть какое-то, но все-таки общение со своими детьми, пусть даже и по закону уже не проживающими единым счастливым социумом, способным при благоприятном раскладе вырастить ПСИХИЧЕСКИ ПОЛНОЦЕННЫХ членов общества.

Разумеется, дети в браке разведенных родителей — автоматически становятся неполноценными, и к сожалению, травмы такого брака сказываются в дальнейшей жизни ребенка негативным образом, как печать неполноценной семьи на всю оставшуюся жизнь.

И когда посторонний мужчина связывает себя узами с женщиной, имеющей детей от предыдущего брака — создается множество проблем.

Чужой ребенок — этот мина замедленного действия, которая рано или поздно, но все-таки взорвется, и тогда станет плохо, причем всем и сразу. Причина всего этого — педагогический тупик, заключающийся в том, что применять передовой метод воспитания детей в семье просто нереально, когда ребенок чувствует и знает, что близкий человек его матери — не его родной отец.

Ко всему прочему, в отношении своего дорогого чада женщина не позволит никакой критики, тем более наказания или воспитательных действий со стороны нового своего супруга, а для ребенка — отчима, пусть даже другие методы воздействия на избалованное ленивое чадо просто не действуют.

Не сложно представить, какие психологические травмы испытывает ребенок в таком союзе — когда его любимая единственная мама живет с посторонним мужчиной, которого он должен любить и уважать при имеющемся у ребенка настоящем любимом и родном отце, не проживающим по непонятным для ребенка причинам вместе с ними.

В особо запущенных случаях даже указание ребенку на словах — воспринимается женщиной, как попытка физического и психологического давления на единственное родное для женщины дитя.

В свою очередь, родной отец, как бы плохо не звучало это выражение — биологический отец, будет явно против подобной экзекуции своего родного ребенка со стороны очередного хахаля своей бывшей супруги, которая привела в дом постороннего и чужого для их совместного ребенка мужчину. В подобных отношениях с разведенной женщиной с ребенком, биологический отец периодически будет всплывать в роли крайне положительного персонажа — воскресного папы, на фоне которого нерадивый и ненавистный горе-воспитатель будет выглядеть для ребенка — чудовищем, мучителем и тираном.

При раскладе, когда мужчина, создавший отношения с разведенной женщиной с ребенком, будет тактически отстраняться от воспитательных функций чужого не родного для себя ребенка, чтобы не нарываться на неуместную критику со стороны разведенной женщины и даже биологического отца ребенка — он автоматически переходит в разряд нерадивых мужчин, которые не любят женщину и детей, пусть даже дети и не родные для него.

Получается катастрофический замкнутый круг, выхода из которого для мужчины, создавшего отношения с разведенной женщиной с ребенком — просто не существует…

Женщина с ребенком … Явление привычное в наше время. К сожалению, браки заключаются поспешно и также стремительно расторгаются. Ребенок нынче никак не скрепляет семью. И вот она одна с ребенком на руках. Как жить дальше? Стоит ли снова строить отношения с мужчинами? Рискнуть и еще раз выйти замуж? А как быть с ребенком? Или жить только для него? Махнуть на себя рукой? Это, конечно, неразумно: в душе всегда будет присутствовать чувство вины перед ребенком за то, что у него нет отца. Отсутствие необходимых требований к своему чаду, обеспечивая его всем необходимым и, часто, тем, что ему совсем не нужно, потакая его капризам, мы лишаем себя возможности быть счастливыми.

Жить для детей, только для них – не всегда самая хорошая цель в жизни. Они вырастают и уходят от своих мам, чтобы осуществить свои, предначертанные природой, задачи. Детей обвиняют в том, что они эгоисты и существа неблагодарные. Но это не так. Мудрые люди утверждают, что ребенок – сосуд, который нам временно дали подержать, наполнить его знаниями и опытом и отпустить. Да, на это уходит какая-то часть жизни, трудная, но наполненная счастьем материнства. А мечта встретить любовь и выйти замуж остается.

И все же теплится надежда встретить мужчину, полюбить и самое главное быть любимой. Эта потребность, заложенная природой, живет в душе каждой женщины.

Проблемы отношения между мужчиной и женщиной с ребенком

Легко ли складываются отношения между мужчиной и женщиной с ребенком? Начнем с того, что мужчины влюбчивые, увлекающиеся и по большей части страстные натуры. В их природе заложено преодолевать любые преграды. Ну а как обстоят дела в этой ситуации? Часто само существование ребенка у любимой женщины действует на него отрезвляюще. Нет, чувства пока остаются, но планы на будущие отношения могут корректироваться. И конечно, ему нужно время, чтобы принять тот факт, что женщина не одна.

Отношения между мужчиной и женщиной с ребенком чреваты многими серьезными проблемами, игнорировать которые нельзя.

Во-первых, это ребенок. Для мужчины он чужой, и чем старше он, ребенок, тем труднее с ним наладить отношения. Да и не каждый мужчина способен ответить на чувства малыша, который так нуждается в отце, или подружиться с ребенком старшего возраста. Мы не говорим о любви, чувстве очень сложном, и возникнуть оно вдруг не может. Мужчина становится членом уже сложившейся, пусть неполной семьи, состоящей из матери и дитя. С его появлением взаимоотношения меняются. У ребенка появляется чувство ревности к отчиму; раньше мама безраздельно принадлежала ему, а теперь? Он переживает состояние стресса. Слишком уж многое начинает меняться в его жизни. Отсюда проистекают конфликты, изменения в характере ребенка, возникают трудности в общении с близкими ему людьми.

Во-вторых, возникает проблема у мужчины: он не знает, как строить отношения с ребенком любимой женщины, как вести себя с ним. Он не был свидетелем первой улыбки и первых шагов и слов ребенка, формирования его характера, на который он повлиять пока или уже не может. Он выступает разрушителем этого маленького мирка, отношений сложившихся между матерью и ее ребенком. Сможет ли он преодолеть его возникшую враждебность? Готов ли он понять и принять чувства чужого ребенка, стать ему другом? Как оценивает он себя в роли отчима, особенно если его биологический отец появляется время от времени на горизонте?

В-третьих, проблема возникает у женщины: строя отношения с мужчиной она не знает, как он отнесется к ее ребенку, сможет ли подружиться с ним, заменить отца. Ей трудно, так как она находится между двумя любимыми людьми. Иногда ей приходится делать выбор в пользу своего ребенка, отказываясь от мужчины, не сумевшего принять ее чадо. Бывает и так: когда мужчина и женщина вместе, у них прекрасные отношения. Стоит появиться ребенку, как между ними возникает пропасть. Поэтому так часто детей отправляют к бабушке на воспитание или длительное проживание (но чем не ссылка для ребенка), ради сохранения отношений с любимым мужчиной. Ведь не каждая женщина создана быть матерью, нежной, любящей, строгой, способной управлять своим дитем в трудных ситуациях. Именно от нее зависит, как будут складываться отношения между ее ребенком и отчимом.

В-четвертых, мужчине и женщине предстоит преодолеть не всегда позитивное мнение друзей и знакомых, а также сопротивление близких родственников. Папа и мама мужчины не будут в восторге, если их любимый сын строит отношения с женщиной, у которой есть ребенок. «Зачем тебе это надо? Тебе не хватает незамужних или одиноких женщин? Ты представляешь, что ты взваливаешь на свои плечи?» Друзья могут присоединиться к мнению родителей, приводя массу негативных примеров отношений с женщиной, имеющей ребенка. Жизнь сложна, много в ней общих правил, но и немало отличий и своеобразия у каждого человека и в его отношениях с противоположным полом. Что хорошо для одних, не подойдет для других.

1. Прежде чем всерьез увлечься мужчиной, подумайте не только над тем, каким он будет мужем для вас, но и над тем сможет ли он стать отчимом или хотя бы хорошим другом для вашего ребенка. Ведь вы искренне хотите, чтобы у вашего ребенка и любимого человека сложились нормальные отношения.
2. Как можно раньше (желательно до возникновения серьезных чувств) довести до него информацию о наличии у вас ребенка. Чем дольше этот факт будет утаиваться, тем труднее о нем будет сказать. Ваш мужчина воспримет это, как обман. Не следует начинать отношения с неопределенности и подозрений.
3. Поэтому познакомьте своего ребенка с потенциальным мужем уже на ранней стадии отношений, что поможет вам избежать всякие недомолвки, и будет способствовать более здоровому взаимодействию между всеми участниками этой игры.
4. Не давите на мужчину с принятием решения. Ему нужно время для оценки ситуации и принятия решения. Жалобы на трудности воспитания ребенка без отца и финансовые проблемы скорее оттолкнут мужчину.
5. Будьте осторожны с потенциальным партнером, который клянется вам в любви, но при этом не может принять вашего ребенка. Не спешите вступать с ним в серьезные отношения, они не принесут ни счастья, ни удовлетворения, а лишь проблемы и разочарования для всех. Помните, что вы для ребенка самый главный человек, его благополучие в ваших руках. Введя в свою семью любимого мужчину, женщина должна нести ответственность и за чувства ребенка.
6. Не требуйте от мужчины, чтобы он стал отцом вашему сыну или дочери. Забудьте слово «должен», он ничего не должен вашим детям. Единственное требование к нему – не навредить им. А если он способен проявить заботу и участие – большая удача.

Советы мужчине: как построить отношения с женщиной с ребенком

1. Прежде чем вступать в брак с женщиной с ребенком, трезво оцените свои способности стать не только мужем для своей избранницы, но и другом для ее чада. Вы любите детей? Относитесь ли вы терпимо и снисходительно к их шалостям? Или вы столбенеете при их виде? Готовы ли вы взвалить на свои плечи десятки проблем, связанных с воспитанием и взрослением ребенка? Если вы не любите детей вообще и не умеете с ними общаться, то женитьба на женщине с ребенком вряд ли принесет вам счастья.
2. Не питайте себя иллюзией в том, что ребенок вашей избранницы сразу проникнется нежными чувствами к вам, примет вас в качестве отца и будет подчиняться вашим требования или жить по вашим правилам. С малышами легче наладить контакт, чем с подростками. Эта публика еще ох как непроста! Если с родными детьми — подростками можно иногда взаимодействовать с позиции силы, то с пасынком или с падчерицей этого возраста данный метод не пройдет. Вам придется решать возникающие проблемы, опираясь только на свой авторитет и уважение подростка.
3. Помните, что чувства между женщиной и мужчиной претерпевают изменения, страсти угасают, а любовь между ребенком и матерью остается. Поэтому никогда не обижайте и даже случайно не оскорбляйте женщину в присутствии ее ребенка. Он вам этого никогда не простит и не сможет вас принять. Будьте справедливы по отношению к ребенку; даже если он явно не прав, мать склонна защищать свое дитя, становясь на его сторону. Вопросы воспитания лучше обсуждать за закрытыми дверями.
4. Оцените, насколько вы готовы к семейной жизни вообще и с женщиной с ребенком в частности. Ведь у вас может родиться общий ребенок. И тогда могут возникнуть проблемы у всех членов семьи. Именно вам в этой ситуации предстоит уделять максимум внимания к приемному ребенку, чтобы он не почувствовал себя покинутым и несчастным, пока жена занята малышом.
5. Не стремитесь перевоспитывать ребенка, даже если вы видите недостатки. Обсудите эти проблемы с женой и предоставьте ей самой заниматься воспитанием своего дитя. А вы постарайтесь стать для ребенка мудрым советчиком, интересным собеседником и уважаемым им человеком, защитником семьи. Тогда своим поведением и мужской сдержанностью вы будете воспитывать своих приемных детей.

Можно бесконечно давать советы, как создать гармоничные отношения между мужчиной и женщиной с ребенком. Благополучие такого союза, прежде всего, зависит от мудрости взрослых людей, от их искреннего желания быть вместе, построить семью. А проблем с детьми, даже родными, всегда хватает. На то она и жизнь, чтобы их решать.

Не удивлюсь, если твоя новая знакомая окажется девушкой формата «+1». Их действительно много. И наличие ребенка, естественно, не делает их секснепригодными. К примеру, моя личная статистика такова: среди знакомых девиц почти треть разведены и имеют потомство.

При этом, они ни на карьеру, ни на себя не забили, прекрасно выглядят, живо интересуются мужчинами, а не только подгузниками и присыпками.

В то же самое время есть парни, которые, узнав о наличии потомства, мгновенно решают «Ну, на фиг» и растворяются в дымке прибоя. Но тех, кто не против продолжить знакомство, но понятия не имеет, как это сделать, по моим персональным ощущениям, гораздо больше. Для них я решила сформулировать правила общения с матерями-одиночками (или «самостоятельными мамами»). Какие-то, вероятно, не слишком очевидные правила — иначе, спрашивается, с чего бы мужчины их так часто нарушали?

Если ты думаешь, что главная цель всех женщин, воспитывающих ребенка в две руки, — поскорее найти себе нового мужа и по совместительству нового папу деточке, то ты ошибаешься.* Разумеется, в природе встречаются девушки, которые ощущают себя без постоянного мужчины так, словно остались без ноги или руки. Но их не так уж и много, а пунктик на замужество становится очевиден после первого же свидания. Большинство разведенных девушек заработали себе стойкую аллергию на ЗАГСы, кольца, кукол на капоте и прочие матримониальные забавы. Другие просто осторожничают (и правильно делают), предпочитая не торопиться.

Проведенный мной микро-опрос среди женщин формата «+1» показал, что они изначально знакомятся с мужчинами в основном ради двух целей: 1) секса; 2) возможности хоть ненадолго отключиться от семейных дел. То есть им, в первую очередь, нужен не муж и отец, а уверенно стоящий член и возможность поговорить о чем-нибудь, кроме цвета детских какашек. Так что я бы на твоем месте сразу постаралась избавиться от параноидального страха, что тебя во что бы то ни стало хотят захомутать и лишить свободы. Говорят, это отрицательно сказывается на потенции — что, согласись, было бы весьма некстати.

*Ясен пень, все в нашей жизни возможно. И любое знакомство гипотетически может вылиться в штамп в паспорте. Но речь в данном случае о том, что девушки с детьми, как правило, не рыщут целенаправленно в поисках нового мужа и не разрабатывают хитроумных планов по его приручению.

Если не намерен ввязываться ни во что долгоиграющее и обязывающее, а просто ищешь развлечений — так и говори. А не прикидывайся породистым принцем на парнокопытном, лишь бы поскорее увидеть девушку с задранными к ушам ногами.

И обычных, не обремененных потомством гражданок не стоит вводить в заблуждение относительно серьезности своих намерений. А женщин с детьми — тем более. Если не ради девушки (что, вообще-то, было бы благородно и по-мужски), так хотя бы из мужской солидарности — т.е. ради своих братьев по гендеру, с которыми она будет встречаться после тебя. Ее вера в мужчин и без того подверглась серьезному испытанию. Не порть себе карму, не делай ее еще более циничной, невротичной и подозрительной особой, чем она, вероятно, уже есть.

Женщина с ребенком — существо режимное. Каждый ее день расписан поминутно. И, поверь мне на слово, ей нужно здорово потрудиться, чтобы выкроить время на свидание, а перед встречей успеть заскочить к косметологу или хотя бы вычесать из прически манную кашу.

Уважай ее усилия и время. Договорились увидеться в среду в 6 вечера — разбейся в лепешку, но явись вовремя. Условились, что в 9 часов она железно должна погрузиться в такси и отбыть в сторону дома — не пытайся склонить ее к «еще одному разику на дорожку». Если обычные женщины ценят в кавалерах спонтанность и порывистость, то женщина с детьми — элементарную пунктуальность и обязательность.

Речь идет о ситуации, когда ты не горишь желанием встречаться фейс-ту-фейс с деточкой. Но вроде как надо, положено, принято — раз уж встречи с его мамой носят систематический характер. Нет и еще раз нет!

Между парнем, который нарисовался в жизни ребенка просто потому, что «так надо», и тем, кто ради общего спокойствия предпочел держаться в стороне, — женщины формата «+1» голосуют за второго. До тех пор, пока деточка не знает о твоем существовании (а редкая мама станет докладывать маленькому ребенку, что пошла на свидание с дядей Пашей, который вроде ничего, только храпит и говорит «ложит»), она не задает вопросов. А разведенные девушки не дадут соврать: не так страшно отсутствии мужчины в доме, как вопросы, куда он девался и когда они уже пойдут всей семьей в зоопарк.

Не твоего ума дело, с кем она оставила ребенка, чтобы упорхнуть с тобой в ночь. Не нужны ей твои советы, что отдыхать с детьми лучше не в Турции, а на Тенерифе, где климат мягче, а вода чище. И поверь, она прекрасно обойдется без твоих умозаключений о пользе прививок и опасности совместного сна (если, конечно, ты не профессиональный педиатр — да и то не факт, что тебя не попросят заткнуться).

Какими бы благими намерениями ты ни руководствовался, все сказанное будет воспринято в штыки (потому что оно наверняка будет идти вразрез с ее собственным мнением). «Мамство» и все, что касается воспитания и обеспечения безопасности ребенка, — это ее и только ее территория. И чувствуя, что кто-то на эту территорию посягает, даже самая кроткая и сговорчивая человеческая самка обычно превращается в разъяренного дикобраза, плюющегося напалмом. Плюс, у нее наверняка в памяти мгновенно будут всплывать подобные разговоры с экс-мужем (которые и упрочили желание пары развестись), что вашим отношениям также на пользу не пойдет.

По старинной женской традиции к бывшим мужьям принято испытывать целый комплекс крайне противоречивых эмоций. Это и горечь (редкое расставание обходится без нее), и сентиментальное «мы же не чужие люди», и обида за ребенка. Прибавь к этому алименты, общую жилплощадь и массу других напряженных коммунально-хозяйственных аспектов — и ты получишь чертовски запутанную историю, в которою безопасней не соваться.

Не важно, что ты скажешь, выслушав очередную душещипательную историю («Ну и урод же твой бывший» или «Любой нормальный мужик поступил бы на его месте так же»), могу поклясться — это потом сыграет против тебя. Разумеется, легче сказать, чем сделать. Потому что девушка неизбежно будет окунать тебя в подробности их непростых отношений. Поэтому разумней сразу отрепетировать нейтрально-доброжелательное выражение лица, научиться кивать и мастерски переводить тему. Чем реже призрак бывшего мужа будет посещать ваши свидания — тем проще и приятней у вас сложатся отношения.