Какие отношения у вас с мужем

23 Ноября, 2023

Девушки какие у Вас отношения с мужем ? Любите ли Вы его? Как он любит Вас? Делает ли Вам подарки? Как к детям относятся ?

Узнай мнение эксперта по твоей теме

Психолог, Кинезиолог Онлайн-консультант. Специалист с сайта b17.ru

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Психолог, Гештальт-терапевт. Специалист с сайта b17.ru

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Врач-психотерапевт. Специалист с сайта b17.ru

Психолог, Консультант. Специалист с сайта b17.ru

Психолог, Клинический психолог онкопсихолог. Специалист с сайта b17.ru

Психолог, Он-лайн консультант. Специалист с сайта b17.ru

Психолог, Кандидат психологических наук. Специалист с сайта b17.ru

Психолог, Психолог – консультант. Специалист с сайта b17.ru

Отношения с мужем хорошие)) Ссоры конечно бывают, куда уж без них. Но, это так.. бытовые)) Чаще всего, а точнее все ссоры я затеваю, ну, бывает психоз.. раз в месяц, чего уж, скрывать))) Люблю конечно))) Любит.. это точно могу сказать, он не твердит каждые 5 минут “я тебя люблю” просто это чувствуется, и его любовь ко мне.. доказана. Подарки делает..даже может без всякого повода цветы подарить, игрушку мягкую. А в праздники старается удивить меня.. и бывает действительно удивляет, что так приятно становится, что я начинаю плакать.. (слишком эмоциональная я, могу заплакать даже от счастья)

люблю очень, он тоже-это видно. и это главное, иначе притирок бы не прошли-было всего, но чем дальше тем ближе, обнимаемся,целуемся, в кино за руки держимся- при том,что знакомы с первой встречи 10 лет!подарки на праздники только, а так цветы приносит где-то раз в месяц, бывает чаще или реже, как когда)

Хорошие. Люблю. Любит. Подарки как сюрпризы- нет и никогда не делал. Подарки как что-то купить по своей инициативе и попросить меня выбрать- гаджеты, стереосистема, айфоны, ноуты, кольца, серьги и тд. Цветы дарит на праздники и может раз в 3 месяца и всегда спрашивает что вкусного мне купить.
Продукты покупает, готовит, я тоже работаю, зарабатываю поменьше.
Мы когда ругаемся скорее ворчим. Ор пару раз был. Оскорблений не было никогда.
Ребенок мой, от первого брака, общих нет. Возит на спорт и соревнования, общается, покупает игры, не ругает, одобряет увлечения. Если что-то не нравится- объясняет.

. Это у Вас прекрасные отношения)))) давно вместе?

Я с мужем с 16. Лет . 10 лет вместе. Возможно он мне больше друг. Не могу понять((

у всех всё зашибись. Значит про неверных мужей, гулянки и драки модеры выдумывают? Все здесь всё врут.Мечтать не вредно.

Не ругаемся вообще. Постоянно говорит что любит. Секс классный. Подарки не дарит, но зарплату всю отдает. Кофе по утрам мне делает. Чинит в доме, что сломается. К детям и к своим и моим нейтрально относится. Минусы тоже есть, но тема про плюсы )

у всех всё зашибись.
Значит про неверных мужей, гулянки и драки модеры выдумывают?
Все здесь всё врут.Мечтать не вредно.

Мы вместе 3,5 года. Женаты 2 года. Он заботится обо мне, но цветы не считает нужным дарить, плюшевые игрушки – тоже, хотя не раз намекала, что мне было бы очень приятно. И даже прямо говорила: “А купи-ка ты мне мишку вон того, пожалуйста!” На это он только смеялся, мол, чего придумала. А так, если заболею, без просьб в аптеку побежит среди ночи, хоть в другой конец города. Если вдруг что срочно понадобится купить, даже если копит на что-то, купит мне. С ребенком отлично помогает, без его помощи я бы с ума сошла. В постели нежен, мои желания в первую очередь. Не пьет и т.д. Но в конфетно-букетный период заботы было побольше, конечно же.

В данный момент живем раздельно уже месяц. Я мысленно уже с ним развожусь тк общего у нас не материально не морально ничего не связывает!

Любовь взаимная. Он мой самый лучший друг. Дочку нашу любит и балует. Сам возил ее всегда по всем кружкам, потом к репетиторам. Ссоримся редко, миримся быстро. Работаем оба. Готовить не любит, но помогает. Женаты давно. Нам за

С мужем отношения волшебные- я его люблю безумно и его любовь чувствую каждой клеточкой тела)). Постоянно балует меня подарками (каждый день хоть какой-нибудь милый пустячок а привезёт), прислушивается к моим желаниям, запоминает, что я хотела, что мне понравилось. Цапаемся частенько, но сразу же миримся. У него просто темперамент горячий- он латинос)).
Детей у нас пока нет, но кошку мою муж любит тоже до безумия (иногда мне кажется, что её он любит больше, чем меня :D), зовет дочерью, целует и спит с ней в обнимку)))). По дому он всегда помогает, может и сам убраться после работы и ужин приготовить. Я чувствую себя любимой и желанной- он постоянно говорит мне комплименты, в сексуальном плане всё более чем прекрасно (и с размером, и с навыками, и с продолжительностью, и с частотой).
Вообще- он мой лучший друг, мой защитник, за ним я как за каменной стеной себя чувствую, хотя он мне вообще ничего не запрещает, везде отпускает, правда ревнует немножко, когда мне левые парни в соцсети пишут и на улице пытаются знакомиться- но я просто держу его в тонусе 😀

Ну здорово что много счастливых семей. Но я думаю что и противоположных полно, просто не каждому хочется на фоне хорошего писать плохой пример.

Хорошие отношения.Любовь взаимная.Бывают конечно стычки ,но очень редко – когда оба на нервах,но мы стараемся в такие ситуации не попадать.Подарки делает – всегда нужные потому ,что я сама говорю ,что хочу ,а он уже потом выбирает – ему некогда мозги ломать.Сюрпризы я люблю только приятные и он это знает – я ему говорю ,что хочу,он помечает у себя и потом дарит ,не только по случаям ,мелкие подарки всегда по настроению – цветы раз в неделю или украшение какое,одежду и кафе – сам все оплачивает . Вопрос про детей – он тут к чему?Мы оба нейтрально относимся к детям – нам по 25 ,пока не планируем.

Три года брака. Двое детей и куча проблем и разногласий. Большая проблема отношений-неумение слышать и слушать. Я за три года столько пережила на две жизни хватит. Когда мне надоело строить жертву из себя,вечно прислуживать и унижаться,сразу увидела настоящее лицо мужа.
Я теперь знаю этого человека очень хорошо. Ему очень не нравится тот факт,что у меня все же есть своё мнение. Как ни жертвуй собой,да хоть мехом выворачивайся наружу..если нет уважения то его нет. Я совершила большую ошибку: продала по его просьбе квартиру свою и купила другую и в другом городе (в браке ) теперь как он сказал это наша квартира милая. Во как бывает. Врет постоянно,часто выпивает, с детьми не помогает накопились долги за коммуналку.. зато он типо как любит меня говорит. Я сейчас себе сама и детские выбиваю и проблемы свои решаю а ещё нужно готовить убрать +двое детей-2 года и 2 месяца дочка. Так что брак это не то что я хотела конечно.. мне с таким мужем очень трудно. Проще быть самостоятельной. Я как вторую в сад поставлю то буду работу искать. Нужно на ноги вставать.. а то чувствую я либо по миру с ним пойду либо до дурки.

Три года брака. Двое детей и куча проблем и разногласий. Большая проблема отношений-неумение слышать и слушать. Я за три года столько пережила на две жизни хватит. Когда мне надоело строить жертву из себя,вечно прислуживать и унижаться,сразу увидела настоящее лицо мужа. Я теперь знаю этого человека очень хорошо. Ему очень не нравится тот факт,что у меня все же есть своё мнение. Как ни жертвуй собой,да хоть мехом выворачивайся наружу..если нет уважения то его нет. Я совершила большую ошибку: продала по его просьбе квартиру свою и купила другую и в другом городе (в браке ) теперь как он сказал это наша квартира милая. Во как бывает. Врет постоянно,часто выпивает, с детьми не помогает накопились долги за коммуналку.. зато он типо как любит меня говорит. Я сейчас себе сама и детские выбиваю и проблемы свои решаю а ещё нужно готовить убрать +двое детей-2 года и 2 месяца дочка. Так что брак это не то что я хотела конечно.. мне с таким мужем очень трудно. Проще быть самостоятельной. Я как вторую в сад поставлю то буду работу искать. Нужно на ноги вставать.. а то чувствую я либо по миру с ним пойду либо до дурки.

Новое за сегодня

Популярное за сегодня

Пользователь сайта Woman.ru понимает и принимает, что он несет полную ответственность за все материалы частично или полностью опубликованные им с помощью сервиса Woman.ru.
Пользователь сайта Woman.ru гарантирует, что размещение представленных им материалов не нарушает права третьих лиц (включая, но не ограничиваясь авторскими правами), не наносит ущерба их чести и достоинству.
Пользователь сайта Woman.ru, отправляя материалы, тем самым заинтересован в их публикации на сайте и выражает свое согласие на их дальнейшее использование редакцией сайта Woman.ru.

Использование и перепечатка печатных материалов сайта woman.ru возможно только с активной ссылкой на ресурс.
Использование фотоматериалов разрешено только с письменного согласия администрации сайта.

Размещение объектов интеллектуальной собственности (фото, видео, литературные произведения, товарные знаки и т.д.)
на сайте woman.ru разрешено только лицам, имеющим все необходимые права для такого размещения.

Сетевое издание «WOMAN.RU» (Женщина.РУ)

Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ №ФС77-65950, выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи,
информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) 10 июня 2016 года. 16+

Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Вопрос к тем, кто в браке больше 5 лет. Не то чтобы время в браке имело значение, но все же, не год и не два. Вот расскажите, какие у вас отношения? как муж к вам относится? Есть ли забота как о женщине, любовь, внимание, подарки? Есть ли тепло в отношениях, близость, взаимопонимание, страстный секс? Чувствуете ли вы себя счастливой в отношениях? Опрос добавила – так, просто для наглядности.

Экономьте с кэшбэком от LetyShops!

Регистрируйтесь сейчас и получите Premium аккаунт.

Если бы не финансовые трудности, ремонт, необходимость отдавать долги за квартиру то было бы вообще всё идеально, но с этими обстоятельствами назвать себя полностью счастливой не могу. Это немного влияет на отношения, но. муж не виноват в том что он не олигарх.

Близкие теплые отношения, есть забота, любовь, внимание и подарки – все есть спустя 8 лет. Не в такой частой и активной форме как в первые месяцы знакомства и совместной жизни, так как невозможно друг другу уделять внимание 24 на 7 вечно, но все-равно большую часть свободного времени мы вместе Если бы не финансовые трудности, ремонт, необходимость отдавать долги за квартиру то было бы вообще всё идеально, но с этими обстоятельствами назвать себя полностью счастливой не могу. Это немного влияет на отношения, но. муж не виноват в том что он не олигарх.

Правила форума
В связи с глобальным обновлением форума исповедальня временно работает по новому принципу. Чтобы анонимно открыть тему и отвечать в ней необходимо авторизоваться под специальным аккаунтом.

Пользователь: Аноним
Пароль: aaaAAA123

В теме анонимно может писать только автор темы, под ником «Аноним». Присутствия в теме нескольких пользователей под ником «Аноним» не допускается. Сообщения под Анонимом не авторов темы удаляются без предупреждения.
PS Знаем что это не удобно, но пока новая модификация исповедальни в разработке.

Сообщение Автор » 19 сен 2013, 22:15

Сообщение Гость » 19 сен 2013, 22:19

Сообщение н-даа » 19 сен 2013, 22:27

Сообщение Гость » 19 сен 2013, 22:30

Сообщение Автор » 19 сен 2013, 22:32

Сообщение Олеся » 19 сен 2013, 22:39

Сообщение Гость » 19 сен 2013, 22:48

Сообщение Гость » 19 сен 2013, 22:56

Сообщение Гость » 19 сен 2013, 22:57

Сообщение Гость » 19 сен 2013, 23:00

Автор, вам сейчас дадут два совета: 1) разводитесь 2) сама виновата, терпи. Похожих тем – уже стопицот было, итог один – все переругались, автор “слился”

Если по перечню вопросов:

Сообщение Даренка » 19 сен 2013, 23:28

Сообщение Гость » 19 сен 2013, 23:46

Сообщение Юля » 20 сен 2013, 01:09

Автор, я думаю, какая-то часть форумчанок узнает в вашем муже черты своих мужей. Я вот тоже что-то узнаю: мой тоже не подарок и не джентльмен романтический, и черный юморок любит, и приколоться надо мной, поржать. Интересы тоже не один-в-один совпадают естественно. Друзья у него свои, у меня свои, общих друзей парами у нас прям-таки нет, иногда я тоже думаю, что прям ему к друзьям бежать за радость, а дома посидеть с нами прям скукота и апатия. На свадьбы и ДР моих друзей с удовольствием бы вообще не ходил, и меня к своим друзьям или на свои корпоративы тоже бы не брал с радостью. И не фанат он семейных фотосъемок и “любятины” всякой. И когда я что-то объясняю, то с его стороны – я “пилю” его. В общем не только у вас что-то подобное бывает.

НО! Ключевое в вашем посте я увидела вот это: Хотя я спокойный человек, истерик не устраиваю.
За 7 лет вы что никак не показали свой характер? Не показали, что с вами так-то и так-то нельзя?
У нас есть вышеперечисленное, о чем я написала, но и характер у меня тоже есть, и самоуважение. Да он ходит с друзьями, но и я нуждаюсь в общении с подругами. Да, он не хочет идти на свадьбу, но он понимает, что надо, ведь мы семья, а свадьба это дело такое, семейное. Да иногда мы сидим по разным углам, но потом пойдем вдвоем в кино, посмотрим дома фильм, пойдем прогуляемся, посидим в кафе. Да он прикалывается надо мной, но и я над ним, и мы не обижаемся, а вместе смеемся. Да он не всегда хочет семейные фотосъемки, когда фотается, изображает всякие мины на лице, но все-таки это отчасти и ради ребенка делается, не хочет же он для него быть пустым пятном в фотоальбоме, так что фотаемся периодически.

Так что, вы просто сами видать как-то не так себя вели все эти годы, не проявляли себя. Изначально не надо было терять себя и позволять ограничивать вас в том же общении с вашими подругами. Где-то по ТВ психолог рассказывала, что если отношения так начинаются, что женщина подстраивается во всем под мужчину: сначала поменяет цвет волос, даст почитать смс в телефоне, затем пароли от почты и соцсетей, затем мужчина попросит ее уйти с работы и т.д., т.е. он полностью будет контролировать все, в т.ч. финансы, то однажды такая женщина ему станет безынтересна и отношения закончатся. Изначально должно быть какое-то равноправие что ли.

И теперь, я думаю, вы просто так уже 7 лет жизни не исправите, тем более если снова и снова будете стараться чего-то там быть хорошей, подстраиваться, копаться в себе. Муж вас не уважает уже, и не думаю что уважение вдруг на ровном месте вернется. Я думаю, что надо разойтись, и либо это будет навсегда (вы приобрели опыт, поняли свои ошибки, в новых отношениях ведете себя по-дугому), либо для мужа это будет встряской, что его спокойная жена вдруг оказывается не такая спокойная и покорная, то может отношение его поменяется. Я конечно не психолог, но думаю встряска в отношениях через расход-развод вам просто необходима.

Сообщение aksi » 04 янв 2014, 04:07

постоянно просит, чтобы на встречи с подругами ходила вместе с ним.
я по-максимуму никуда не хожу без него и ребенка.

перед НГ пошла с коллегами и ребенком в ресторан (начальник намекнул, что такие встречи “не то чтобы добровольные”, т.к. у нас западная компания, тим-спирит и все такое:). был жутчайший скандал, снял кольцо с пальца, в ресторане звонил и угрожал, что придет и опозорит меня. обвинял, что в будущем такие встречи станут чаще, так как я расту по карьерной лестнице.

раньше (в начале) мне казалось,что такая ревность – это проявление любви, поэтому и не расставила все точки на берегу.

2. свободное время.

мужу постоянно нужно, чтобы я что-то ДЕЛАЛА, например, после 10 -часового рабочего дня:
– учила ребенка (пятилетняя девочка читает, пишет, считает до 20, ходит на англ – по его мнению, этого мало, нужно в с ней каждую минуту заниматься развитием. если она отказывается сама – кричит на нее (это отдельная проблема)
– убиралась (у него очень жесткие требования,вплоть до симметричности подушек на диване. сам очень чистоплотный)
– на выходных нельзя просто отдыхать, право на полдня отдыха отвоевываю – его аргумент “на работе ты только на стуле сидишь, от чего тебе уставать” (это не так:)

муж очень не любит, если я 1)смотрю кино (одно время мне официально запрещалось ходить в кинотеатр, так как он не любит кино), 2) сижу в инете, даже 15 минут после работы.

3. отношение к алкоголю.
смешно писать,но это проблема. муж не пьет от слова вообще. и мне запрещает. я тоже не пью, но скандал из-за того,можно выпить в гостях бокал вина – для меня за гранью.

4. отношение к работе и карьере.

мужу не нравится моя работа. я периодически задерживаюсь после 6 (раза 2 в неделю приходу домой в 8, редко в 9). должностные обязанности и зарплата в 2 р. больше мужа обязывают. муж говорит, что ему не нужны деньги, он готов на 25 тыс и троих детей воспитать. обвиняет, что я помешана на деньгах.
Часто говорит :”тебе хорошо,ты на интересной работе, а я штаны просиживаю”.

в чем я вижу свои возможные недостатки:
– задерживаюсь на работе – достаточно много времени уделяю работе , так как я люблю свою профессию, что значительная часть моей жизни, я активный человек в этом плане. плюс материальный вопрос.
– недостаточно ласковая – муж жалуется, что я не называю его ласковыми словами, приводит в пример бывшую. тут у меня какой-то блок, не представляю, как можно взрослого человека называть “зая, котя, лапуся” и т.п. в семье родителей это было не принять.
– неидеальная хозяйка – я не фанат домашнего хозяйства. необходимый минимум делаю, по возможности стараюсь приготовить повкуснее, навести уют, но сил не всегда хватает на изыски.

Муж по жизни всегда меня поддерживал – переезд в Москву (он поменял нервную, но интересную работу на спокойную, но неинтересную) , помощь с ребенком (поровну),домашнее хозяйство (поровну, а иногда и он больше – так как работает посменно), в спорах с родителями всегда за меня,

последнее время скандалы стали невыносимы. думаю или о вариантах компромисса, или о разводе. в идеале хочу прожить с мужем всю жизнь, но атмосфере взаимоуважения.

Сообщение рыжаявесна » 04 янв 2014, 04:24

Сообщение americanca » 04 янв 2014, 05:00

“теперь проблемы.”
муж – это вы.
хе-хе.

может ваш биологический мужчина отчаянно хочет выудить из вас женщину? ведь где-то в глубине души есть в вас что-нибудь такое, похожее на женскую сущность. где-то очень глубоко, правда..

Сообщение Elfriede » 04 янв 2014, 09:08

Оооо, знакомая картина. Тиран обыкновенный.
Видела нечто подобное в одних отношениях, кроме патологического стремления к порядку и градуса контроля (у меня все же было много проще).
Автор, он стремится Вас полностью поглотить, растворить в себе. Вы, на текущий момент, скорее всего, не сможете с ним договориться, т.к. его действия идут не от его головы, а от его его комплексов и страхов. А боится он, судя по всему, Вас потерять (= потерять свою собственность), потому старается Вас полностью контролировать, даже в мелочах. Похоже, он очень не уверенный в себе (на глубинном уровне) человек, с большими на эту тему комплексами.
Я бы Вам посоветовала найти хорошего психолога и работать с ним на тему как Вам вести себя с таким человеком.

Парадокс в том. что, если Вы пойдете на ВСЕ его условия, через некоторое время он, весьма вероятно, потеряет интерес к Вам. Но к тому времени Вас как личности уже не будет.

А как у вас было до брака? Он вел себя так же? Или было нечто, после чего все и началось?
Муж по национальности славянин? (часто люди с Кавказа склонны к подобному поведению, и у них все это -часть культуры).

Сообщение Elfriede » 04 янв 2014, 09:10

Сообщение Elfriede » 04 янв 2014, 09:15

Сообщение Askorbinka » 04 янв 2014, 11:33

Сообщение aksi » 04 янв 2014, 11:34

americanca писал(а): хороший рапорт.

ps – стиль написания – часто пишу на работе отчеты+люблю, когда информация хоть как-то структурирована

интересный взгляд. потому что в жизни я очень мягкий, не жесткий человек практически во всех сферах, никаких мужских *** у себя не вижу,выгляжу женственно, очень люблю ребенка, всегда готова помочь.с мужем сложнее, ощущение, что я живу с обидой в душе.

муж говорил мне в этом же смысле несколько раз:”мне нравится, что ты мне не сдаешься. если бы сдалась,ты стала бы мне неинтересна”. это меня и пугает, ощущение, что если начну больше уступать, то полностью сдамся (военные какие-то термины).

первая девушка иногда могла выпить и закурить, пойти с компанией подруг – для него это трагедия, и, как он говорит, основная причина расставания с ней. по моим ощущениям, он ее очень любил, первая любовь.
вторая девушка – это я:)

родители между собой живут счастливо, но он с 13 лет называет их по имени отчеству, очень мало общается. как я поняла, они всегда были больше интересовались друг другом,чем им.

Сообщение aksi » 04 янв 2014, 12:04

до брака -было то же самое, иногда даже хуже, но мы тогда не жили вместе постоянно. я 3 года была в состоянии эйфории, не обращала внимания ни на сложности, ни на мнение окружающих.

Сообщение americanca » 04 янв 2014, 17:42

акси, а дело не в одежде и в том, как вы относитесь к ребенку. выходит так, что вы координируете дела семьи. за счет того, что в первую очередь преследуете свои интересы, которые заключаются в карьерном росте и заботе о материальном достатке. традиционно это амплуа мужа, а не жены. какие отношения у ваших родителей?
по вашим описаниям вы с мужем существуете как будто отдельно, друг в друге находя лишь какую-то болезненную зависимость. (это конечно только мои ощущения). да, вы сильная, вы самодостаточная, вы делаете карьеру, вы зарабатываете деньги, у вас налаженная жизнь, вы ее ведете так, как хотите вы. домашнее хозяйство ведете так, как считаете нужным, работаете так, как считаете нужным. ну надо же, а вот муж, представьте себе, тоже ведет себя так, как считает нужным. вы видите его претензии и давление, а что видит он в вас? жена, которая ласкового слова не скажет, пропадает на работе, семье уделяет то внимание, которое остается после этой работы и собственных интересов. знаете, его претензии нормальны и обоснованны. у вас же все в порядке с логическим мышлением, так если вы выдвигаете претензии, а сами не соответствуете представлениям и пожеланиям мужа, то на каком основании вы их выдвигаете?

посмотрите, как вы выразили свои недостатки. с каждым последующим НО. т е неважно что там думает муж, но на каждый недостаток у вас для себя самой с какого-то перепугу всегда есть оправдание. да, я не ласковая, НО это я считаю глупостью – сюсюкаться, да, я долго сижу на работе, НО я так хочу, да, я мало занимаюсь домом, НО я не фанат и вообще у меня нет времени. вы явно не отступаетесь от своих позиций. даже если они не нравятся мужу. так кто из вас не умеет идти на компромисс? почему вы считаете, что идти на компромисс должен чаще именно он? а почему не вы?

как бы вы описали свою желаемую жизнь? как бы выглядел ваш день? какие у вас приоритеты? цели?

зы. я не соглашусь, что он прям такой тиран вас ломает. просто вы не привыкли уступать. и создается ощущение, что на вас оказывают давление, но только потому, что вы давите в ответ своим мнением по любому вопросу. он вас унижает? бьет? оскорбляет? изменяет? что? чем он ломает? тем, что хочет расставить всех по своим местам?
а вы скажите, КАК с вами надо говорить, на каком языке и какими словами объяснять, чтобы вы учитывали его интересы?

“ощущение, что я живу с обидой в душе.” – с обидой на что?
муж говорил мне в этом же смысле несколько раз:”мне нравится, что ты мне не сдаешься. если бы сдалась,ты стала бы мне неинтересна” – это вот единственное, что цепляет как-то, конечно. но и тут неоднозначно. сказать “я чувствую себя хреново и не могу понять как тебя можно контролировать” он может и не рискнет вообще. потому что хоть какую-то марку все-таки надо держать.

вообще такое чувство, что вы привыкли жить себе своей жизнью, а теперь задаетесь вопросом – как продолжать жить своей жизнью, но при этом научить мужа не колебать ее своими придирками.

непонятно, как вы хотите добиться идеальных отношений, не соответствуя им.

Сообщение vera pavlovna » 04 янв 2014, 18:31

Сообщение Прокопеевна » 04 янв 2014, 19:36

Вот как прочитала ваше сообщение я:

Выход из всего этого:

1. Прожить обиду на мужа за его сравнение в самом начале ваших отношений. Простить себя за то, что позволили с собой так поступать. Простить его за то, что позволил себе так к вам относится. Дать ему шанс исправиться сейчас, в ваших сегодняшних отношениях. Для этого при возникновении прецедентов (сравнений и прочего) давать отпор, который вы не давали ему тогда, но теперь понимаете, что надо было дать. Оставляете за ним право принять отпор, или не принять. За собой право продолжать отношения или не продолжать (в соответствии). Все это можно проговорить лишь самой себе, по ощущениям.
2. Давать мужу то, что ему не хватает – оценку его мужского вклада в вашу семью. По делу, по существу. За хорошее – благодарность. А недочеты – он должен о них знать. Ему это важно. По существу горите, чего вам не хватает. Говорите тогда, когда готов вас слушать. Но все это после 1 пункта.
3. Расставляйте границы, они у вас (обоих)слабые очень. Его ревность, эпизоды с алкоголем и прочее – он приравнивает вас к себе. Если вы так делаете, значит и я так могу (или должен) делать. А он не хочет. Но из-за размытых границ он борется с вашими поступками, как боролся бы с самим собой. Первый пункт вам в помощь!

Я не спец, написала как вижу. Вдруг откликнется что-то у вас?

Сообщение aksi » 05 янв 2014, 16:59

americanca, спасибо за подробный ответ. у меня есть чувство,что я что-то делаю не так.

у родителей отношения сейчас спокойные, когда я была маленькая,постоянные скандалы на почве алкоголизма отца и депрессий мамы.

я не ограничиваю в общении ни с кем, он сам ни с кем не общается , говорит , ему интересна только семья.
мои компромиссы:
перестала практически видеться с подругами, раз в 2-3 мес.встречаюсь вместе с ним
не хожу никуда без него или без согласования с ним
не смотрю кино при нем
не хожу на мероприятия на работе (кроме тех от которых вообще не отвертеться)
не пью на праздниках ни бокала вина даже из вежливости
остальное вписывается в обычные компромиссы семейной жизни

я предлагала ему – давай сохраним семью (он очень хочет второго ребенка, я в перспективе тоже), но научимся с уважением относиться к нашим желаниям и без оскорблений доносить их друг до друга. в целом это вписывается в то,что вы написали, только я сама ему ничего не запрещаю, не придираюсь, и вообще придерживаюсь мнения, что человек может делать что хочет, если это не затрагивает права другого человека.

для него семья это как бы один человек (“ты пошла на встречу с подругой = ты сделала плохо семье. я же никуда сам не хожу, я семье плохо не делаю”. а для меня семья это 2 разных человека со своими чувствами и мнениями.возможно, ключ наших проблем в этой разнице восприятия.

Сообщение aksi » 05 янв 2014, 17:04

Сообщение aksi » 05 янв 2014, 17:58

по поводу стиля изложения – мне просто так привычнее, так как пишу подробно и хочу, чтобы было читаемо.
по поводу физической агрессии – таких крупных случаев за 8 лет было три – таскание за волосы, хороший такой пинок (летела через всю комнату) и один раз он меня эээ душил (в ссоре, ослепленный яростью).

с одной стороны, я понимаю,что это неправильно. но посоветоваться, спросить мне не у кого. внутренне я себе говорю – ну в конце концов, кулаками не бьет; у другого мужчины будут свои закидоны; он не пьет, не курит, не гуляет, любит ребенка.
подругам такое не доверяю, маме тоже (она вообще всегда на его стороне, меня с детства воспитывали в духе – “ты умненькая, но страшненькая” и “мужчину найти сложно, женить на себе еще сложнее, а родить – вообще практически неразрешимая задача”. мама родила меня в 36 лет.

и я готова ему простить этот случай таскания за волосы, если бы он искренне передо мной извинился, так как я часто это вспоминаю и это гнетет мне душу. но он упорно говорит, что прав, что я сама виновата, и что с тех пор он потерял ко мне доверие.

Сообщение americanca » 05 янв 2014, 21:27

акси, я вас хорошо понимаю. у меня похожие установки в жизни, хотя сил намного меньше, чем у вас, поэтому так лихо кидаюсь фразами. однако не для того, чтобы воду разводить, а именно потому, что некоторые моменты все же усвоила на собственном опыте. постараюсь взвешивать выражения. а то мне уже высказывают претензии по поводу резкости.. )

вы добавили подробностей, которые раскрыли шире ситуацию и позволяют теперь увидеть некоторые причинно-следственные связи. все все все, что вы описываете в своей семейной жизни – это следствие вашего жизненного опыта. опыт есть, а выводов нет, либо они неверные. это вполне поправимо.

Парни

Какие отношения у вас с мужем

РЕКОМЕНДУЕМЫЕ СТАТЬИ