Как жить без любимого человека
Кто-то больше приспособлен к жизни в одиночестве, кто-то меньше. Хм, ну, скажем, не совсем в одиночестве — без любимого человека. А вот один точно никто не хочет быть, ни “волк-одиночка”, ни душа компании. Не согласны?
Поспорить с таким утверждением может только тот, кто не знает, как это — по-настоящему быть с кем-то, либо тот, кто сознаёт всю ценность периода жизни, проведённого в так называемом “одиночестве”.
Сколько нам отпущено времени в жизни, много или мало? Даже если бы вы заранее знали количество лет, которые проживёте, смогли бы ответить на этот вопрос? Мы говорим об этом — и то, и другое. “О, жизнь так коротка. ” или “Ах! Как быстро бежит время!” Никто не говорит, что времени много? Возможно, но почему-то, куда ни глянь, все ведут себя так, будто это соответствует действительности!
Много, мало ли — сколько бы ни было, ключевой момент — наше пребывание на этой планете ограниченно. Также непреложна и конечность каждого из этапов, которые мы проходим на своём жизненном пути. По-другому их можно назвать отрезками нашего развития.
Ведь вы сейчас не тот же человек, что были в школе. Или что были вчера. Мы меняемся каждый день, потому что всё, что с нами происходит, на нас воздействует. В сущности, в этом и состоит цель нашего существования — преобразование, обновление и создание ранее не существовавшего. Как в отношении себя, так и материи нашего бытия…
Исходя из такого осмысления, становится понятно: коль скоро каждая станция на пути нашего поезда встречается только единожды, нужно по максимуму использовать возможности, которые она предоставляет.
Вспомните себя прежнего! Должно быть, имеется то, что было, есть и останется в вас константой, но наверняка немало и таких вещей, которые тогда были для вас актуальны, а теперь нет. Либо сейчас вы просто не нашли бы для этого времени.
Что, если наш духовный рост подобен формальному образованию, только осуществляется по индивидуальному курсу и невидим? (Нет подтверждающих артефактов, таких как дипломы и другие вещи, разграничивающие переход с одного этапа на другой.) Мы идём в детский сад, потом в школу, получаем профессию и в большинстве случаев продолжаем и дальше на пути становления прокачивать собственные навыки. Нельзя наложить одного на другое. Всё подчинено строгой последовательности. Усвоив одно, мы становимся способны постигать и другое.
В уроках личностного роста, которые преподносит нам Жизнь, точно так же. Это как уровни в компьютерной игре. Мы проходим один, затем переходим на следующий. Вместе с этим меняются и обстоятельства нашей жизни. Когда предыдущая картина уже исчерпала себя и не несёт полезного зерна для нас.
Если бы у нас была возможность самостоятельно направлять этот свой невидимый путь, он бы складывался совсем иначе. И я говорю о корректировках совсем не в лучшую сторону.
Мы бы просто не смогли сделать этот выбор. Не смогли отказаться от того, что нашему сердцу дорого и элементарно является для нас привычным, ради того, что является необходимым условием нашего духовного роста.
Здесь нужна безжалостность. А нам нередко её не хватает. Не потому, что мы слабохарактерны. Из-за путаницы понятий. Мы путаем жалость с добротой, тогда как эти проявления зачастую полярны по значению.
Поэтому нередко получается в жизни так, что мы живём словно бы с широко закрытыми глазами. Мы хотим двигаться вперёд, развиваться и заявляем о своём намерении Жизни. (Либо, как минимум, явственно ощущаем его в своей душе и не можем притворяться в этом отношении перед самими собой.) Однако оказываемся не готовыми заплатить ту цену, которую такое изменение за собой повлечёт.
Вы наверное думаете, ну и демагогию она здесь развела, где же обещанная тема о плюсах того, чтобы жить в одиночестве? (Снова уточню: без любимого человека.) А это и всё и было о ней, дорогие. Подводочка, так сказать. Потому что по-другому нельзя её раскрыть, по-другому не получится увидеть.
Сложно проходить через перемены в жизни, когда они сами случаются с нами, но не легче бывает самому решиться на них, даже когда понимаешь, что они совершенно необходимы. Поэтому — поверьте мне, я знаю, если уж вы оказались на данном отрезке своего пути без пары, значит, на то есть веская причина. Отнеситесь к этому как к величайшей возможности использовать оставшееся время на всю катушку в своих интересах!
Почему я утверждаю, что “точно знаю”? Потому что, ребятки, я очень долго была одна. И, поскольку сравнивать было не с чем, чувствовала себя в этом состоянии вполне комфортно, “лишнего” времени не оставалось. Но вот когда это прекратилось — ура, долгожданная взаимная любовь, цветы, весна и полный крышеснос — я внезапно поняла, как мне повезло. Что этого не случилось со мной раньше. (От такого заявления можно подумать, что не очень-то радовало меня обретённое чувство, но нет. Причина в другом.) Потому что я успела много других вещей, пока этой не было в моей жизни! Я многое сделала и поняла про саму себя, что было совершенно несовместимо со статусом обретённой второй половинки!
Поэтому. Как же быть со статусом “не замужем”/”свободен”? Поймите, это ведь не вечно! Как и все отрезки-куски, о которых мы говорили выше! Это пройдёт! Примите это чудесное благословение сосредоточиться на самих себе и своём путешествии.
Кроме того, это отличная возможность перейти на другое качество отношений в своей жизни. Если вы поймёте, кто вы и куда хотите двигаться, пока вы сами по себе, это привлечёт к вам партнёра, который будет удовлетворять именно этому пониманию жизни вами, а не просто партнёра “можно галочку поставить” (или штамп в паспорте, кому что больше нравится).
Можно ли одновременно учиться в школе, колледже и институте? Наверное, нет, даже если бы эти заведения находились на одном уровне иерархии. У каждого среди знакомых или знакомых знакомых найдётся человек с двумя высшими образованиями, но лично я не слышала ещё ни об одном, кто получал бы их в одно и то же время. Сначала одно, потом другое.
Пусть мы находимся сейчас в детском саду. Или школе. Но мы там, где мы есть, и почему бы не присутствовать полностью в настоящем, чтобы, когда время его уйдёт, всецело обратиться к тому, что несёт нам новый этап.
Не знаю, как любите вы, но когда люблю я, в какой-то момент перестаю понимать, где заканчиваюсь я, начинается моя любовь и тот, кому она адресована. Это всё напоминает какой-то один спутанный комок с трудноопределимыми границами. Или, даже если я и сознаю чётко себя, свои границы в этих отношениях, непросто бывает разобраться, а была бы я такой, если бы их не было, т.е. настоящая ли это я, или же я подстраиваюсь/нахожусь под действием обретённой любви.
Поэтому, если вы оказались одни, в первую очередь я советую заново начать открывать, кто вы, и твёрдо помнить об этом, когда любовь вновь нарисуется на вашем горизонте.
Однако всё, что я написала выше, не отражает важности того этапа, который есть те отрезки нашей жизни, когда у нас нет партнёра.
Если всё, что есть в жизни — одна большая школа, то мы должны понимать, что каждый из этих студентов сам по себе. Наши роли перемежаются — в разных ситуациях мы и учители, и ученики. Мы переходим из класса в класс: делаем карьеру, заводим семью, рожаем детей. Перемены неизбежны, да мы и сами не хотим на всю жизнь в детском садике завязнуть. Меняются классы, меняются наши учителя, мы учим новые уроки, и хоть мы тоже меняемся, во всей этой кутерьме гарантированно присутствуем постоянно только мы сами. Вот уж немудрено, что о важности любви к себе трубит чуть ли не каждая третья книга в книжном магазине.
Когда вы с кем-то, вы учите уроки вместе или те уроки, которые способны усвоить благодаря этому человеку (как и он в свою очередь — благодаря вам). Но когда вы одни, вы никогда не бываете одни, на самом деле. Вот она, Школа. Всё здесь. Всегда есть чему учиться и у кого перенять.
Если вы одни и очень от этого страдаете, возможно, причина в том, что вам не хватает вашего собственного внимания к себе. И когда появится другой, проблема не будет решена. Если вам лень разбираться с собственными желаниями и планировать их удовлетворение, почему другой человек должен брать это на себя? Не надейтесь, что если вы наплевали на свою душу, чужой душе, даже любимого человека, сможете уделять полноценное внимание, по-настоящему любить.
Если вы сейчас одни, порадуйтесь этому. Учитесь радоваться этому! И когда, наслаждаясь жизнью и собой, вы забудете о том, что, по идее, вам в жизни кого-то не хватает, такой человек непременно появится. А вы в свою очередь довольно ухмыльнётесь про себя: “Как хорошо, что я не терял времени даром, будучи один, и по праву выхожу из класса с табличкой “Single“.
Автор вопроса: Кристина
1. Осознать проблему и увидеть примеры эмоциональной зависимости в собственной жизни. Понять, чего ваши родители не смогли дать вам в детстве, в чем ваш дефицит (ведь именно это вы сейчас пытаетесь получить с помощью других людей).
2. Учиться брать ответственность за свою жизнь на себя, а не обвинять в своих несчастьях и переживаниях других людей. Не ждите, что кто-то прочитает ваши мысли, отгадает желания, скажет, как быть, или изменит что-то в вашей жизни. Можно предполагать, что вам помогут, но рассчитывать нужно в первую очередь на себя. Не делайте за других людей то, что они могут сделать для себя сами. Не хватайтесь решать чужие проблемы. Все, что вы хотите сделать для другого человека, сделайте сначала для себя. Поймите, что мы не всемогущи. Большая часть окружающего мира неподвластна нам. Мы не можем никем управлять, кроме как собой.
3. Углубляйте контакт с собой: осознавайте свои ценности, свои собственные цели, потребности, желания, мечты. Не терзайте себя за ошибки. Учитесь любить, хвалить, одобрять и принимать себя со всеми своими слабостями, несовершенствами, страхами.
4. Работайте над поднятием самооценки и укрепляйте уверенность в себе. Учитесь пресекать вторжения в ваше личное пространство. Не поддавайтесь, если в вас пытаются посеять чувство вины или плохо с вами обращаются. Работа с эмоциональной зависимостью должна быть постоянно направлена на отличие себя от другого человека: «Вот я, а вот он. Здесь мы похожи, а здесь мы отличаемся. Я могу иметь свои чувства, свои желания, а он – свои, и это – не угроза нашей близости. Нам не нужно отказываться от отношений, от контакта, чтобы удовлетворять свои различные желания». Учитесь встречаться с тем, что другие люди не могут все время быть рядом с вами, не могут без слов распознавать, что вы хотите или не хотите, не могут выражать свою любовь постоянно.
Когда все в прошлом: как научиться жить без любимого
Пилюли от душевной боли еще не придумали. А так было бы намного проще — выпил волшебную таблетку, и все переживания исчезли, став лишь страшным сном. Но ведь не зря же человеку дана возможность переживать. Без ошибок невозможно получить опыт, а ведь он бесценен. Как научиться жить без любимого? Забыть его не удастся, остается только смириться с тем, что изменить уже невозможно.
Сейчас вас непременно ждут резкие смены настроения. Воспоминания о любимом сначала будут вызывать отчаяние, потом злость и, наконец, пустоту. После эмоционального всплеска неизбежно отупение чувств. На этом этапе уже можно начинать думать о том, как жить дальше. Мир покажется серым и убогим, ведь только что были убиты самые прекрасные чувства, которые вам довелось переживать в жизни. Но есть хорошая новость: вы еще влюбитесь, но любовь будет совершенно иной. И это ведь прекрасно, что у этого чувства столько граней!
После расставания возникает ощущение, что вы никогда не будете испытывать ничего подобного. К этому примешивается страх одиночества. Но вы ведь жили до встречи с бывшим, сейчас нужно просто вспомнить, каково это — быть самой себе хозяйкой. Впрочем, вам самой решать, кем быть — брошенной, никому не нужной игрушкой или самостоятельной женщиной, которая сама выбирает себе партнеров.
Если в вашей жизни главным развлечением, объектом вложения сил и средств был этот мужчина, разумеется, с его уходом у вас образовалась огромная пустота. Учитесь жить без него, заполняя каждый день новыми делами и событиями. Вспомните, чем вы давно не занимались, но что приносило вам огромное удовольствие. Сейчас — самое время для того, чтобы переделать давно откладываемые дела. Вашу голову, наконец, начнут занимать действительно полезные планы и идеи, а не бесплодные воспоминания.
Наверняка, вы до сих пор вините себя в расставании: не так себя вела, не то сказала, не следила за собой, строила воздушные замки. Но вы не можете запретить себе быть настоящей женщиной, которой свойственно совершать ошибки. Да и в любой разлуке виноваты оба. Так что перестаньте корить себя за прошлое и начинайте думать о будущем. Если у вас не получилось с этим человеком, значит, настоящая любовь у вас еще впереди. Пусть она будет совершенно иной, на то она и любовь, чтобы никогда не повторяться.
Сообщение Наталья П. » 18 фев 2013, 08:52
Re: Помогите, я не знаю как жить без любимого человека.
Сообщение Идель » 18 фев 2013, 11:04
Re: Помогите, я не знаю как жить без любимого человека.
Сообщение Анкоридж » 18 фев 2013, 12:39
Re: Помогите, я не знаю как жить без любимого человека.
Сообщение Юлечек » 18 фев 2013, 16:34
Re: Помогите, я не знаю как жить без любимого человека.
Сообщение Доминанта » 18 фев 2013, 18:56
Старые песни о главном. Вы простите, но Вы несете полный бред.
Сообщение Наталья П. » 18 фев 2013, 19:21
Re: Помогите, я не знаю как жить без любимого человека.
Сообщение Jenny_Lu » 18 фев 2013, 19:44
Re: Помогите, я не знаю как жить без любимого человека.
Сообщение Михаил66 » 18 фев 2013, 20:28
Re: Помогите, я не знаю как жить без любимого человека.
Сообщение Наталья П. » 19 фев 2013, 18:30
Re: Помогите, я не знаю как жить без любимого человека.
Сообщение Наталья П. » 19 фев 2013, 18:36
Re: Помогите, я не знаю как жить без любимого человека.
Сообщение Веро » 20 фев 2013, 04:42
Вот мы и добрались до истины: страха перед отношениями. Отсюда выбор кавалера на 20+ старше себя, отсюда же стремление снова с ним встречаться, если позовет. Отсутствие перспективы не пугает, а привлекает подсознательно. Откуда такой страх появился? Были неудачные отношения? Что так напугало Вас и удерживало от нормальных перспективных отношений?
Страдают только те, кто выбирает подобных мужчин, т.е. не подходящих для семьи. Те, кто внимателен к выбору супруга, не страдают, а счастливы.
На самом деле это небольшой процент мужчин, так что повода для паники нет. Нужно просто слушать очень внимательно что говорят мужчины. Если он несет идею, что все изменяют и это норма – бежать от такого без оглядки. Почему? Потому что этот мужчина готовит нас к своим изменам и предупреждает об этом. Он дает понять, что будет изменять. Если мужчина, находясь в добрачных отношениях, позволяет себе интрижки – этот мужчина будет гулять во-всю будучи женатым и считать это вполне допустимым: а что? семью не бросает, помогает, денег приносит – что еще надо?
С чего это мужчин в два раза меньше чем женщин? Мужчин достаточно и очень хороших, перспективных, которые сидят и рассуждают так же: нет хороших девушек, перевелись все. Но когда звучит подобное
все лучшие мужчины промаршируют мимо Вас. Потому что Вы их просто не хотите в своей жизни, а хотите неподходящих. Вы не хотите семью, отношений, быть любимой, потому что Вам страшно. А быть с неподходящим – не страшно, а очень здорово, так? Или все же не здорово, а уныло? Мне кажется, что второй вариант больше уместен – именно уныло. Еще выбирают мужчин гораздо старше себя, потому что еще не выросли, не созрели, хотят быть маленькими девочками даже в 30 лет. Я маленькая, меня нельзя обижать, спроса с меня никакого, ответственность я не несу ни за что, хочу чтобы мной занимались, решали мои внутренние проблемы и не позволяли взрослеть – вот истина. Никакой мужчина в мире не хочет быть отцом своей женщине, он хочет быть Мужчиной.
С подобной установкой и страхом отношений Вы будете влипать в подобные истории снова и снова, пока не поймете, что страх нужно изжить. Что стоит только осознать, что Вы достойны самого лучшего, всё лучшее пойдет к Вам. Вы притянете нужных людей и нужные обстоятельства. Надо только лишь немного потрудиться над собой. Не только в плане внешности, главным образом в мыслях навести порядок, избавиться от вредных установок и программ.
Re: Помогите, я не знаю как жить без любимого человека.
Сообщение Наталия П. » 20 фев 2013, 18:39
Re: Помогите, я не знаю как жить без любимого человека.
Сообщение Наталия П. » 13 мар 2013, 21:42
Re: Помогите, я не знаю как жить без любимого человека.
Сообщение Sveta_G » 13 мар 2013, 21:59
Семью по-прежнему не хотите?
(прим. Кстати. Нашла в первом сообщении: ” А я как и все женщины. хочу иметь нормальную ! семью. ” – это как сочетается с процитированной фразой из предпочледнего?)
А забыть – в полном смысле – не получится. Память все равно останется. Отношение свое можно поменять. И к событиям прошлого, и их персонажам, в т.ч. к себе самой. Вот этим надо заняться. (К ответу на вопрос “что делать”).
Re: Помогите, я не знаю как жить без любимого человека.
Сообщение Веро » 14 мар 2013, 00:19
Вы хотите мгновенного результата? Но так не бывает. Скоро сказка сказывается, не скоро дело делается. Месяц это не срок, это только первые шаги в направлении. Вам нужно научиться жить независимо от того есть рядом мужчина или нет. Не надо заполнять пустоты кем-то, это всегда чревато последствиями. Какими? Сами видите. Результаты наступают при очень большом желании и очень упорном труде. Если результаты не наступают, оцените силу своего желания выйти из состояния зависимости. Может, не очень хочется? Лучше еще год-другой пострадать во имя любви? Но Вы не во имя любви страдаете, а ведете себя к болезням и преждевременному старению. Это только в романах героини от слез становятся краше, а темные круги под глазами и осунувшееся лицо лишь подчеркивает аристократизм. В жизни не так.
” я очень хочу его вернуть, не получается”. Смотрите какая картина выходит: Я хочу вернуть..МНЕ очень без него плохо..А вот у него ситуация противоположная: ему ХОРОШО..он НЕ ХОЧЕТ никаких возвратов, он НЕ ДУМАЕТ как вы без него, ему это НЕ ИНТЕРЕСНО и НЕ ВАЖНО. Видите разницу? Он не возвращается, потому что просто не хочет и всё тут. Сделать так, чтобы человек вдруг захотел – невозможно. Нам подвластны только свои желания, но не чужие. Поймите, он не оценит никогда Ваших страданий по нему, более того, сочтет это глупым. Глупым, потому что он уже все сказал по теме и повторять не будет. Так что собирайте себя в кучу и по шагу в день начинайте путь к выздоровлению.
Re: Помогите, я не знаю как жить без любимого человека.
Сообщение Gebot » 14 мар 2013, 01:07
Re: Помогите, я не знаю как жить без любимого человека.
Сообщение Наталия П. » 14 мар 2013, 22:25
Re: Помогите, я не знаю как жить без любимого человека.
Сообщение Сестра » 14 мар 2013, 22:45
Re: Помогите, я не знаю как жить без любимого человека.
Сообщение Наталия П. » 15 мар 2013, 19:20
Re: Помогите, я не знаю как жить без любимого человека.
Сообщение Ростислав » 15 мар 2013, 19:45
Re: Помогите, я не знаю как жить без любимого человека.
Сообщение Другиня » 15 мар 2013, 20:54
А их и не надо никуда засовывать. Если пытаться специально забыть, то эффект будет противоположный. Это же часть Вашей жизни. 7 лет отдано этому человеку.
Re: Помогите, я не знаю как жить без любимого человека.
Сообщение Наталия П. » 18 мар 2013, 18:21
Я не знаю как найти в себе силы жить без него. Все мои планы, надежды и расчёты рухнули. Мне моя жизнь неинтересна. Я много чем занималась- все это мне неважно. Как найти этот новый смысл жизни?
Узнай мнение эксперта по твоей теме
Психолог. Специалист с сайта b17.ru
Психолог, Кандидат психологических наук. Специалист с сайта b17.ru
Психолог, Онлайн- консультант. Специалист с сайта b17.ru
Психолог, Консультант. Специалист с сайта b17.ru
Психолог, Консультант. Специалист с сайта b17.ru
Психолог, Кинезиолог Онлайн-консультант. Специалист с сайта b17.ru
Психолог. Специалист с сайта b17.ru
Психолог, Гештальт-терапевт. Специалист с сайта b17.ru
Психолог. Специалист с сайта b17.ru
Врач-психотерапевт. Специалист с сайта b17.ru
[56641295] – 31 октября 2017 г., 23:18
Очередную постаревшую прошмандовку, богатый “папик” выкинул за борт ?
[3012636667] – 31 октября 2017 г., 23:26
Очередную постаревшую прошмандовку, богатый “папик” выкинул за борт ?
Очередной нищий импотент проводит вечер на женском форуме?
[3055859844] – 31 октября 2017 г., 23:27
До него же вы как то жили, пока его не знали и дальше сможете.
[2487824021] – 31 октября 2017 г., 23:29
[email protected]
пиши ,поговорим,пообщаемся,помогу,посоветую.все будет хорошо
[2399122727] – 31 октября 2017 г., 23:35
Займитесь чем-то,хобби,книги ,спорт.И отвлечетесь ,и фигуру подкачаете.Реально.
[1449152115] – 31 октября 2017 г., 23:41
Постою, послушаю. Та же проблема. Назначил дату свпдьбы , а на днях говорит, что я ему просто подруга.
[2222375113] – 1 ноября 2017 г., 00:03
Постою, послушаю. Та же проблема. Назначил дату свпдьбы , а на днях говорит, что я ему просто подруга.
Ничего себе поворот. Сочувствую вам, такой удар в спину от , вроде бы ,близкого человека.
Автору сил. Встаньте с дивана и пойдите в спортзал, или на пробежку, или просто прогуляйтесь. Жизнь прекрасна. И хорошо, что этот человек сейчас ушёл, а не через 5 лет, оставив вас одну с детьми. Радоваться нужно, что на одного гнилого человека в вашем окружении стало меньше.
[2521464012] – 1 ноября 2017 г., 00:37
[388530339] – 1 ноября 2017 г., 00:38
Для начала перестать жалеть себя.
[2222375113] – 1 ноября 2017 г., 00:51
Для начала перестать жалеть себя.
Я думаю, автор имел ввиду, перспективы и планы на будущее. Это ведь тоже расчёты. Не о материальном речь.
Иногда нужно себя пожалеть. Кто ж ещё пожалеет. А вот увлекаться этим не стоит. Процесс может затянуться))
[388530339] – 1 ноября 2017 г., 01:00
Я думаю, автор имел ввиду, перспективы и планы на будущее. Это ведь тоже расчёты. Не о материальном речь.
Иногда нужно себя пожалеть. Кто ж ещё пожалеет. А вот увлекаться этим не стоит. Процесс может затянуться))
Вот именно то. Как бы этот процесс не затянулся. А учитывая то что автору без этого человека жизнь не мила, все к этому идет.
[2222375113] – 1 ноября 2017 г., 01:43
Аня, надеюсь, автор далека от суицидальных мыслей. Ведь есть столько поводов для счастья. Хотя бы то, что ты жив-здоров, ноги целы, руки целы, видишь, слышишь. Все это мы воспринимаем, как данность. А нужно ценить.
[397229629] – 1 ноября 2017 г., 08:18
Просто живите, дышите, ходите на работу, общайтесь с друзьями даже если не хочется
[1503343127] – 1 ноября 2017 г., 11:34
До него же вы как то жили, пока его не знали и дальше сможете.
+++++ хороший совет.
автор, вспомните, как вы жили раньше, чем жили, какие у вас были увлечения, и не говорите, что ничего не хочется! захочется!
надо отвлекать себя.
ваша жизнь – это только ваша жизнь, нельзя допускать, чтобы она хоть как-то зависела от других, ведь, в самом деле, никого насилу не удержишь рядом, а захочет ли человек быть рядом всегда – это большой вопрос. поэтому полюбите прежде всего себя.
вы красивая? привлекательная? если что не нравится, – марш меняться, начать, конечно, со спорта, с чего еще-то? он от дурных мыслей хорошо голову прочищает. гулять больше, и во время прогулок смотреть на окружающий мир, и ни в коем случае не вспоминать того человека, не думать о нем, а именно обращаться внимание на то, что рядом, вокруг вас.
посмотрите на себя в зеркало. вы себя любите? если любите, то не совершайте преступления простив себя, не загоняйте себя в угол никто этого не достоин, НИКТО. запомните.
улыбнитесь, включите музыку, только не грустную, а веселую, ритмичную, потанцуйте. негоже красотке грустить о недостойных.
удачи вам.
[1121944515] – 1 ноября 2017 г., 12:18
Мне интересно, почему говорят о мужчине автора как о гнилом и недостойном человеке? Мы же не знаем, как дело было. Изменил он ей, избил, бросил накануне свадьбы или просто понял, что не его девушка и расстались по-людски? Кто еще плохой из них.
Автор, совет “вспомните, как жили до него” интересный, конечно. Но вряд ли поможет. Ты привыкаешь к машине, хотя еще месяц назад ее у тебя не было. Ты привыкаешь к своему жилью, хотя полгода назад ютился на съемной или у родителей. Это примитивные примеры. Ты привык к человеку, и мозг твой, епппать-копппать (жутко извиняюсь,) никак не может понять, что ты когда-то его не знала.
Время поможет. Волнами будет накатывать, но реже и слабее. Только сети его не мониторьте, не звоните и фотки не смотрите. Так проще.
Как жить без любимого человека?
стоит завести кота – от вас будет тоже любить и очень сильно, главное не переключиться и не приучиться жить одной с котом, а найти в себе силы и искать через пару лет другого любимого
Живи собой и для себя если не получится найди другого или отдохни к примеру слетай в заграницу
Думать нужно вообще всегда. Это помогает человеку развиваться и не превращаться в безмозглое существо с атрофированными мозгами.
Думать на тему как жить без любимого человека тоже нужно. Только нужно правильно расставить акценты. Не зацикливаться, что рядом нет какого-то конкретного человека, который некоторое время был рядом, а решить какие действия предпринять в дальнейшем, как изменить свое поведение и свои привычки, чтобы подобная ситуация с расставанием больше не повторялась. Тогда в следующий раз возможно повезет больше.
Нужно думать о другом , попытаться отвлечься , заинтересоваться чем-либо) Станет намного легче
Жить дальше однозначно нужно и думать о том как жить дальше тоже нужно.Надо постоянно анализировать и делать выводы.Первое время после расставания очень трудно,больно,тяжело.Но пока это все не выболит, сердце не отпустит, будет тяжко!Я когда рассталась с первым супругом, просто лежала и молчала, мне не нужен был ни кто и ни что, я просто упивалась своей болью, даже 6-и месячный ребенок не мог отвлечь меня (спасибо маме что поддержала в такое трудное время), а потом боль понемногу стала стихать и только через год я вернулась к прежней жизни.Вы научитесь жить без этого человека нужно просто немного подождать!
Что такое любовная зависимость? Кто подвержен любовной зависимости? Как выйти из состояния любовной зависимости?
Скажите, бывает ли у вас такое состояние, когда без человека не можешь прожить ни секунды? Не можешь работать, все время думаешь о нем? Думаю, это состояние переживал практически каждый человек, который когда-либо влюблялся. Состояние страсти, когда тобою руководит не разум, а чувства.
Для того, чтобы понять, что такое любовная зависимость, нужно разобраться с понятиями любви и влюбленности. И если влюбленность можно определить, как состояние страсти и погруженность в чувства, с любовью выходит сложнее. Здесь уже кроме чувств, включается разум.
В обществе можно встретить разные определения любви. Часто говорят, что любовь – это болезнь. На самом деле, когда так говорят, имеют в виду как раз любовную зависимость (Л.З.). Любовь – это не болезнь.
Любящий человек осознает достоинства и недостатки партнера и принимает его. Он адекватно его оценивает. Когда же человек попадает в любовную зависимость, у него нет выбора. В отношениях он ориентируется не на свои ощущения, желания и чувства, а полностью ориентирован на то, как другой чувствует и думает.
Кто подвержен любовной зависимости?
– И мужчины, и женщины практически с одинаково долей вероятности могут попасть в зависимые отношения.
– Возраст зависимого человека колеблется от 13 до 60. То есть в не зависимости от прожитого опыта и интеллекта.
– Человек с низкой самооценкой. Часто в семьях, в которых росли эти дети, им не хватало внимания и любви. Внимания именно к его чувствам и переживаниям. Такой человек считает, что внимание нужно заслужить.
Женщина, склонная к любовной зависимости не умеет принимать любовь от тех мужчин, которые ей ее дают. Ей важно добиваться любви тех мужчин, которые не могут её дать. Подсознательно она выбирает холодного мужчину, недоступного. Она думает, что силой своей любви сможет изменить мужчину и добиться его любви и внимания. Однако мужчина, который вас не уважает, не любит уже не изменит своего отношения. Но зависимая женщина продолжает надеяться, что растопит его чувства, что её оценят и полюбят.
– Человек, который слишком любит. Причем, чем меньше ему уделяет внимания партнер, тем больше его к нему тянет.
Например, зависимая женщина полностью растворяется в мужчине, поглощена воспоминаниями о времени, проведенном с ним, и мечтами о том, как они снова встретятся. Без него она испытывает ломку (как наркоман) и не может заниматься другими делами.
Как люди попадают в такую зависимость?
– Это проблема только самого человека, который попал в эту зависимость. У него есть потребность зависеть от другого, страдать. Человек в этом состоянии неадекватен: он постоянно в своих мыслях, его многое раздражает, он может постоянно огрызаться.
Человек, находящийся в Л.З., не всегда может сам разорвать свою связь.
Как выйти из любовной зависимости самостоятельно?
1! Понять, что я в зависимости (осознать).
Как это понять? – Мне от отношений больно. Тебе больно, но ты не можешь выйти из этих отношений, не смотря на то, что никто не держит.
Когда человек осознает, что он в зависимости, он начинает искать пути выхода. И в этом случае лучше обратиться за помощью к специалисту.
Что можно сделать самостоятельно уже сейчас?
– Задайте себе вопрос: Какие эмоции мне приносят наши отношения? Чаще всего боль, разочарование, обида, страдание, одиночество – это постоянные спутники при Л.З. Лучше всего записывать ответ, потому что увидеть себя со стороны очень трудно.
– Что я получаю от этих отношений? Зачем мне это нужно?
– Посмотреть, насколько у меня с этим человеком совпадают ценности.
– Как он ведет себя по отношению ко мне? И как он вообще себя ведет?
2! Когда ты видишь, что происходит в отношениях и осознаешь, что это болезнь. Возникает закономерный вопрос: Я действительно предназначена для того, чтобы испытывать боль? Или я создана для счастья?
– Конечно, я хочу быть счастливой!
-Что я для этого делаю?
-Я для этого либо завершаю отношения, либо говорю о том, что мне причиняет боль.
3 варианта развития событий:
- Остаться с партнером, который тебя не ценит, не любит, не уважает.
- Оставить его и искать свою любовь (но опять таки зависимая женщина выбирает такого же партнера)
- Выбрать личностный рост и преодоление зависимости.
Первый вариант построен на терпении, причем такое поведение женщины в нашей культуре расценивается как героическое. Сколько сериалов, романов снято о страдающей, всепрощающей женщине, которая годами терпит унижение со стороны «любимого». Как будто женщина должна заслужить любовь. Многие люди даже не знают, что такое здоровые отношения.
Если влюбленность окрыляет человека, то Л.З. наоборот вызывает подавленность, мазохизм и самоистязание. В обществе искажено понятие любви, которая зачастую связана со страданием. Страдание воспринимается как норма.
«Нет повести печальнее на свете, чем повесть о …любовной зависимости».
Поэтому нужно в первую очередь осознать свою зависимость и убрать все надежды на то, что отношения изменятся. Причем, в отношениях может быть и нет особой любви, но как только зависимый человек лишается возможности общения с объектом своей привязанности, начинается ломка.
Например, мужчина говорит: «Я не верю в любовь». Зависимая женщина сразу же влюбляется и всячески старается доказать, что она есть. Независимая женщина сразу же уйдет от этого человека.
Или, например: «Все женщины изменяют. Я никому не верю». Зависимая женщина будет доказывать обратное. Она годами будет хранить ему верность, он будет изменять ей. Потому что его уже не переубедить.
Зависимая женщина нуждается в трудностях, чтобы жить. Поэтому не удивительно, что много женщин годами живут с мужьями-алкоголиками, которые могут их бить и не уважать вовсе.
Что нужно понять?
Каждый человек заслужил право на любовь. Просто так, потому что он родился человеком. Любовь не нужно завоёвывать, её невозможно выстрадать. Она просто дана. Просто нужно искать того человека, с которым вы можете выстроить гармоничные отношения. Отношения, которые принесут уважение, нежность, поддержку и любовь.
Если тема вас коснулась, поделитесь своим опытом. Оставьте комментарий о том, как любовная зависимость повлияла на вашу жизнь.
Нас учат в школе и в институте многим «нужным» предметам, но тому как строить отношения, как понять где любовь, а где влюбленность, как создавать семью, общаться с мужчинами и многому другому действительно важному для жизни нас, к сожалению, не учат.
Вот и маются всю жизнь многие, не зная, как можно исправить или думая, что это их тяжкий крест.
В школе мы можем запросто узнать, как правильно читать, писать и считать. Как жить? Решаем только мы. Может быть в этом вся и прелесть жизни. Мы ее познаем сами. Хотя иногда мы нуждаемся в проводнике, мудром наставнике.
Это действительно очень актуальная тема, т.к. касается многих. Лично меня она не задела, но «заболевших Л.З.» немало среди моих знакомых.
Самое страшное в этой ситуации, мне кажется, — это осознать, что ты «попал в ЛЗ.» Люди попадают в коллею, из которой самостоятельно выбраться получается лишь у немногих: у очень волевых и знающих -что с ними происходит.
Работы с такими проблемами — непочатый край. Хорошо, что ты, Галочка, подняла эту тему. Дай Бог, кому-то она поможет хотя бы задуматься, а может быть кому-то- круто изменить свою жизнь.
«Любовь не нужно завоёвывать, её невозможно выстрадать. Она просто дана. Просто нужно искать того человека, с которым вы можете выстроить гармоничные отношения.» — хорошая рекомендация:)
Здравствуйте, Юрий!
Благодарим Вас, за то, что поделились своей историей. Конечно интересно продолжение и возникает ряд вопросов. Из Вашего описания ситуации не совсем понятно, что держит Вас в Ваших отношениях с супругой, если она лишь на время меняет тактику, а потом все повторяется? Что Вы боитесь потерять? Что привлекает Вас в отношениях с другой женщиной? Что Вас устраивает, а что нет? Вы пишите «так жить не могу», а как можете, точнее как хотите? Давайте вместе поищем для Вас хорошее решение. С уважением Валентина.
Здравствуйте, Вера!
Вы подробно описали свою ситуацию, а в чем именно Вы хотите помощи? Чем мы можем быть Вам полезны?
С уважением Алена и Валентина
