Как сохранить отношения с мужем

23 Ноября, 2023

Всем привет! Сталкивалась с подобной ситуацией, с мужем прожили в браке 15 лет, ребенку 12, начала замечать, что семейные отношения остыли, муж начал пропадать, задерживаться на работе. Подруга посоветовала одного человека, он мне установил прослушку на его телефон, так же я знала его местонахождение и полностью контролировала все звонки и переписку, так же Ватсап и Вайбер. Оказалось, что у него другая семья, растет дочка 6 лет и что со мной он живет, лишь из-за сына.

Женаты год, любим друг друга но в отношениях холодок появился. Что делать не знаю, развода оба не хотим но разговоры уже были. Помогите!

Могли ли бы вы дать совет, как в супружестве можно годами сохранять близкие отношения? Можно ли избежать отдаления?

Психологи рассказали, как сохранить отношения с мужем

Как сохранить отношения с мужем

Психологи утверждают, что ничего в жизни даром не дается. А когда речь заходит о личных отношениях, тут следует отметить, что они нуждаются в регулярной подпитке. Как известно, любым отношениям рано или поздно предстоит пережить кризис. Чтобы преодолеть этот этап, важно приложить некоторые усилия. В данной статье мы поговорим о том, как сохранить отношения с мужем.

Как сохранить отношения с мужем

В психологии принято выделять несколько универсальных приемов, которые способны помочь в сохранении страсти. В отличие от мужчин, женщинам удается легче сохранять страсть. Несмотря на это, важно не злоупотреблять применением данных средств, чтобы не исчезла острота ощущений, и вас не заподозрили в неискренности.

Гармоничные и теплые отношения со своим мужем получится сохранить лишь в том случае, когда женщина и мужчина испытывают уважение и любовь по отношению к партнеру. Если же две эти составляющие отсутствуют, к сожалению (или к счастью), вероятнее всего, брак спасти не удастся.

Ниже вашему вниманию представлены те самые универсальные приемы, выраженные в советах.

Как сохранить отношения с мужем

Более того, это должны быть не просто штампованные фразы, сказанные на автомате. Комплименты должны быть сказаны от всего сердца, искренне. Наверняка в вашей второй половинке есть то, чем вы не перестаете восхищаться. Благодаря этому приему, ваш партнер почувствует себя счастливым и расслабленным. Он будет уверенным в том, что он дорог и необходим.

К примеру, он попросил одеть вас то самое платье за час до выхода. И пусть вы уже тщательно продумали свой образ вплоть до мелочей, не стоит игнорировать его просьбу.

Вы уже не один год в браке? Все ваши вечера одинаковы? Пора вносить новизну в семейную жизнь. Организуйте романтический ужин при свечах, преподнесите мужу упаковку его любимого мороженного, пригласите его на футбол, вручив билет… Существует уйма способов разбавить рутину. Проявите инициативу.

Помните, что никто не застрахован от ошибок, ни вы сами, ни ваш муж

Умейте прощать, будьте благосклонны и давайте ему шанс. Важно отдавать себе отчет в том, что при возникновении какого-либо конфликта зачастую оба виноваты.

Как можно больше времени старайтесь проводить вместе

После долгих лет в браке большое количество супружеских пар отдают предпочтению просмотру футбола под пиво в кругу друзей или времяпровождению в кафе с подружками. Порой можно отложить подобные мероприятия, уделив время друг другу. Действуя таким образом, вы дадите своему партнеру понять то, что он – то самое главное в вашей жизни. Отмечайте вместе праздники, ходите в гости, на торжественные мероприятия. Женщине важно ощущать себя в паре. Все эти совместные походы сплачивают.

Пишите своему любимому записки и письма. Не будьте скупы на переполняющие вас теплые чувства, которые он у вас вызывает. Их нужно демонстрировать, чтобы дать ему понять, что он любим. К примеру, можете подбросить в его кейс записочку, в которой вы пишите о том, как сильно вы будете скучать по нему и как ждете его возвращения домой. Или же оставьте на напоминалке со списком продуктов, которые нужно купить, милую подпись: «Твоя … (имя), с любовью!». Все эти мелочи безотказно работают.

Независимо от пола и возраста, каждый человек нуждается в любви. Всем нам необходима теплота, забота, нежность. Чтобы бытовые проблемы не рушили семейную жизнь, проявляйте все эти вышеуказанные чувства. Регулярно заботьтесь о состоянии своих отношений. Надеемся, данная статья подскажет и поможет вам в сохранении теплых отношений с мужем. Желаем, чтобы любовь была вечным спутником вашего брака!

Как наладить отношения с мужем на грани развода и сохранить семью: 7 шагов навстречу друг другу

Семья является результатом соединения двух разных характеров. От того, насколько уважительно люди будут относиться друг к другу, зависит, как долго она сможет просуществовать. Постоянная неудовлетворенность одного из супругов, а тем более обоих, ведут к распаду данного союза. Но торопиться не стоит. Нет гарантии, что новые отношения окажутся лучше прежних. Следует попытаться сделать все возможное, чтобы сохранить отношения. Проанализировав психологию мужчины и женщины и традиционные аспекты их взаимоотношений, можно сделать вывод, целесообразно ли им быть вместе. Советы опытных специалистов помогут правильно поступить в определенной ситуации, чтобы жизнь пары была счастливой и гармоничной.

Существует множество причин развода, поскольку каждый человек имеет свой характер. Супружеская пара, которая долгие годы живет вместе, сталкивается с разными обстоятельствами. Но в одном случае даже самые серьезные ситуации воспринимаются спокойно, поскольку жизнь не может быть гладкой и безоблачной. В другом – даже самые незначительные разногласия приводят к разрыву отношений.

Это зависит от степени привязанности, силы любви, уровня терпения и внешних факторов, которые играют немаловажную роль.

Это качество характера может быть свойственно одному из супругов или обоим сразу. Когда люди не в состоянии сдерживать свои эмоции, это разрушает семью. Постоянные крики и ссоры по каждому поводу выводят из равновесия. Если партнер часто срывается на крик, а другой не может его успокоить, то скоро эта ситуация до основания разрушит нервную систему одного из членов семьи. Иногда пара живет по принципу «итальянской семейки», когда шум и крики становятся нормой общения. Они даже гордятся такими отношениями, поскольку это оригинально, нескучно (на их взгляд). Так можно прожить всю жизнь с одним человеком и чувствовать себя счастливым.

Однако, опытные психологи не согласны с данным утверждением. Так как муж и жена обделяют себя в главном. Постоянные крики и шум убивают нежность, во время ссоры они становятся “однополыми”. И если один из супругов узнает на стороне другую модель поведения: когда на него не кричат, а прислушиваются к словам, – он обязательно уйдет. Находиться в постоянных ссорах не иметь личного пространства и слышать оскорбления по каждому незначительному поводу не нравится никому. Поэтому и наступает тот момент, когда внешне нормальная, но чрезмерно активная семья распадается практически без причины. Ни один из партнеров не может назвать конкретную причину разрыва отношений, но он происходит без сожаления. Просто люди устали друг от друга.

Разноплановые эмоции являются нормой поведения, ведь у человека возможно разное настроение, самочувствие, на что влияют внешние факторы. Но встречаются семьи, в которых у одного из партнеров гиперболизирована определенная эмоция. Например, он часто находится в заторможенном состоянии. Его ничего не радует, не привлекает, он вечно ждет неудачи и подвоха. Не удивлен, когда случается беда (он всегда к ней готов), не радуется счастливому обороту событий. Со стороны человек выглядит, как недовольный, занудливый и брюзжащий, ожидающий конца своей жизни.

Такие люди встречаются в разном возрасте. На этапе свиданий новизна восприятия порождает любовь. Людям даже не приходится маскироваться, они такие и есть, но только в определенный отрезок времени. Выброс гормонов вызывает всплеск тех эмоций, которые спрятаны очень глубоко. Но пара начинает жить вместе, и открываются истинные качества характера, а временные снова надолго засыпают. Муж и жена находятся на грани расторжения брака, но одна сторона так и не понимает другую, так как видимых поводов для расставания нет.

Это наиболее распространенная причина, при которой семейная пара оказывается на грани разрыва отношений. Постоянные или одиночные измены супругов порождают недоверие. Такое предательство простить сложно, даже если один из партнеров искренне раскаивается, а другой изо всех сил старается все забыть. Статистика подсказывает, что с огромным перевесом доминируют случаи, когда изменяют мужчины. Психология их такова, что даже при самой красивой, умной и хозяйственной жене, супруг в определенный период будет поглядывать на сторону. Это очевидный факт, и женщинам следует с этим смириться. Но довольно часто случается и так, что муж собирается навсегда покинуть семью или систематически уходит и приходит. Брак поддерживается в “дежурном режиме” распада и перемирия.

Случаев, когда семья разрушается по причине измены жены, тоже немало. Этот процент меньше, но расставание оказывается более болезненным. Ситуация усложняется наличием детей. Они вынуждены расставаться с любящим отцом или оставаться на попечении мужчины, лишаясь материнской ласки и воспитания. Такой союз особо нуждается в том, чтобы его спасти, поскольку сомнительное счастье одного человека делает несчастными несколько ни в чем не повинных людей.

Это самый тяжелый повод для расставания. Его уникальность состоит в том, что в этом случае спасать семью не рекомендуется. Деспотичное отношение мужа к жене приводит к возникновению домашнего насилия. Человек, который приходит в бешенство от непослушания супруги и срывается на крик и угрозы, рано или поздно начнет применять физическую силу. Чаще всего это касается и детей. Попробовав единожды ударить, мужчина становится неуправляемым. Он перестает контролировать свои эмоции, агрессия переходит на всех членов семьи. Страдает психика окружающих, особенно детей.

Деспотичность матери не так распространена, но и такие факты приводит печальная статистика. Женщина начинает агрессивно командовать мужем, затем это распространяется на воспитание детей. Если у мужчины спокойный, уравновешенный характер и он не в состоянии справиться с подобным поведением супруги, то он идет на разрыв отношений. Иногда забирает детей с собой, лишая ее материнских прав. Супруга осознает потерю, но происходит это слишком поздно. Рекомендуется не доводить ситуацию до предела и пытаться подавить в себе агрессию. Если нет возможности справиться самостоятельно, то следует обратиться за помощью к психологам.

Супружеская пара приходит к разводу в результате одной возникшей проблемы или комплекса нескольких причин. Чтобы сохранить семью и наладить гармоничные отношения, необходимо проанализировать ситуацию и запастись терпением. Дальнейшие шаги должны быть взвешенными, поскольку неправильное выяснение отношений может окончательно разбить и эту хрупкую связь.

Главным условием является желание супругов спасти отношения. Для этого необходимо честно ответить на поставленный лично себе вопрос о том, нужна ли дальнейшая совместная жизнь или проще разойтись с миром. Тогда у каждого члена семьи будет возможность не исправлять старые ошибки, а начать все с чистого листа.

Возможны несколько стандартных ситуаций, в которых приемлема определенная линия поведения.

Если измена мужа очевидна, то требуется выяснить ее причину и проанализировать его поведение после разоблачения. Супруг может придерживаться различных тактик:

Бывают ситуации, в которых женщина становится причиной доведения семьи до развода. Осознав свою вину, она старается помириться с мужем, но это непросто. Здесь нужна особая тактика, поскольку психология мужчин значительно отличается от женской логики. Психологи дают отдельные советы для каждого варианта развития событий:

Если более сильные чувства женщина испытывает к мужу, то необходимо перестать его обманывать и подвергать постоянной опасности брак. Если любовь к постороннему человеку непреодолима, то нет смысла спасать свои отношения с супругом. После развода у каждого появится шанс на личное счастье, поскольку при данных обстоятельствах мучаются обе стороны. Правда и решительность станут лучшими спутниками в решении проблемы.

Семья не подходит к разрыву отношений в одночасье. Этому состоянию предшествуют негативные (с точки зрения одного из партнеров) поступки. Основная роль в сохранении семьи принадлежит женщине. Ее тактика в такой непростой период может стать решающим фактором.

Начиная разговор, необходимо исключить проявление некоторых качеств и следующие способы поведения:

самолюбие и эгоцентризм;
язвительность и сарказм;
критика;
претенциозность;
нетерпимость;
чрезмерная навязчивость;
повышенная обидчивость;
шантаж и манипулирование.

Отбросив ненужные эмоции, необходимо приступать к решительным действиям. Замалчивание проблемы и сохранение внешнего благополучия неминуемо приведет к разрыву отношений. Упущенное время не оставит шансов для нормализации ситуации.

Для сохранения брака психологи рекомендуют предпринять следующие шаги:

Жизнь каждой пары является уникальной. Чтобы правильно выстроить линию поведения, необходимо ознакомиться с рекомендациями специалистов. Иногда достаточно прочитать советы психолога и следовать им, и семейная жизнь восстанавливается. В некоторых случаях требуются индивидуальные консультации, они позволят более тщательно проработать ситуацию и помирить партнеров. Гармония в семье бесценна, поэтому требуется приложить все усилия, чтобы ее вернуть. Опытный взгляд со стороны станет непременной гарантией и помощью в укреплении отношений.

Статистика по разводам не внушает оптимизма: в России разводится половина пар. Когда отношения дают крен, возникает вопрос о разводе. Но можно поставить вопрос и по-другому: как сохранить брак?

«Не сошлись характерами» — основная причина, которую указывают при разводе. Но ведь не бывает двух совершенно одинаковых взглядов на жизнь, двух равно совпадающих точек зрения. Чтобы избежать развода с мужем, нужно смотреть в корень семейных проблем. Развод одинаково больно бьет и по мужчине, и по женщине.

Даже если инициатором становится один из супругов, в проигрыше оказываются оба.

Мысли о разводе появляются задолго до реального действия, то есть подачи заявления о расторжении брака. В отдельных случаях семейные отношения можно сохранить, если разобраться в себе и мотивах поступков второй половины.

Многие молодые пары женятся из-за нахлынувших чувств. В порыве страсти невозможно рассмотреть, с каким человеком вы связываете жизнь. Любовь затмевает все вокруг и кажется, что так будет всегда. Но с течением времени страсть угасает, супругам приходится решать множество бытовых проблем и постоянно работать над отношениями. Возникают ссоры. Обиды не забываются, копить их склонны женщины. При отдалении друг от друга кто-то ищет спасения в работе, а кто-то в другом человеке. Роман на стороне может длиться несколько лет, и второй супруг ничего не будет знать об изменах. Возможно и другое развитие ситуации — множественные «походы налево» для снятия стресса.

Решение проблемы. Если муж постоянно изменяет из-за собственного темперамента, если меняет любовниц как перчатки, здесь уже вряд ли что-то можно сделать. Остается лишь смириться с изменами мужа и верить, что любит-то он только вас.

К слову, гуляющие мужчины действительно искренне любят свою супругу, а измены не считают чем-то из ряда вон.

Другое дело, если муж завел любовницу из-за отдаления от супруги. Если мужу не хватает тепла, участия, заботы, то он будет искать все это на стороне. Секс в таком случае уходит на второй план. Главное, что другая женщина понимает его лучше, чем собственная жена. Решить эту проблему можно, если в корне поменять свое поведение — стать участливой, душевной, интересоваться увлечениями мужа, баловать его. Словом, давать все то, что он получает на стороне.

Через несколько лет после свадьбы супруги, наконец, осознают, с каким человеком связали свою жизнь. И вдруг оказывается, что рядом вовсе не идеал, а возможно, и не предел мечтаний.

В большинстве случаев то, что люди принимали за любовь, оказывается страстью, влюбленностью, привычкой, увлечением, но никак не любовью.

Любовь — это сильное, глубокое чувство, и оно не проходит в одночасье. Проблема, скорее всего, кроется в том, что любви не было изначально.

Решение проблемы. Если кажется, что супруги охладели друг к другу, стоит задуматься, а было ли между ними чувство, напоминающее любовь. Стоит понять, что же объединяет людей, у которых больше нет чувств друг к другу. Оживить любовь помогает совместная деятельность, новизна, путешествия. Не стоит замыкаться, скатываться в депрессию или апатию. Устраивайте друг другу сюрпризы, интригуйте, будьте интересны. Найдите новое хобби или съездите в экзотическое место. Новые впечатления способны вернуть романтику в отношения.

После рождения первенца многие пары переживают кризис. Супруга все время уделяет внимание беспомощному малышу, не высыпается, меньше следит за внешним видом. Если муж много времени проводит на работе и не помогает с ребенком, в жене копится недовольство. Супруг же страдает, что ему уделяют меньше внимания, а романтика ушла на второй план.

Решение проблемы. Совершенно естественно, что мать больше времени отводит младенцу, чем собственному мужу. Но часто малыш в семье ставится во главу угла и превращается чуть ли не в культ. Папам в семье по непонятным причинам отводится второстепенная роль. Мама решает, как воспитывать ребенка, сама берет на себя все вопросы по кормлению, гигиене и заботе. А ведь это в корне неверно. Папа также должен участвовать в уходе за малышом.

Ничего страшного, если супруги разделят обязанности по воспитанию поровну.

Мужчине нужно давать больше инициативы. А чтобы супруг не чувствовал себя обделенным, свободное время можно проводить вместе. В конце концов современный сервис позволяет даже комфортно путешествовать с грудничком. Потому не нужно ждать, пока малыш подрастет. Материнство никак не мешает активной жизни.

Женщины часто жалуются, что муж уделяет мало внимания из-за карьеры. При этом безвольного лентяя тоже видеть рядом не хочется. Возникает дилемма. Бывает и обратная ситуация — жена решает посвятить больше времени работе, нежели семье. В итоге супруги видятся лишь несколько часов поздним вечером и из-за усталости им некогда даже разговаривать друг с другом.

Решение проблемы. Работа, безусловно, очень важна.

Самореализация помогает почувствовать себя личностью.

Не все женщины хотят быть домохозяйками, а большинство мужчин и вовсе превращаются в трудоголиков. Попробуйте заключить устный договор, что все свободное время после работы вы будете уделять друг другу, что не будете брать работу на дом и говорить о работе в спальне. Проговорите такие внештатные ситуации, как дедлайны, когда срыв сроков выполнения работы грозит карьере. В таком случае обещайте друг другу, что выходные вы точно будет проводить вместе. Не берите все обязанности на себя, пусть муж также помогает с уборкой и приготовлением обеда. Покажите друг другу, что вы партнеры в браке.

Бытовуха — антипод романтики. Когда приходится постоянно решать финансовые и жилищные проблемы, тут уж не до нежности. Если супруги вынуждены жить в жестких рамках, отношения между ними неизбежно ухудшаются. Разрушают брак долги, безденежье, отсутствие перспектив. Если семья живет в стесненных условиях, у супругов нет личного пространства, нет уголка, где можно было бы побыть одному. Человеку важно иногда спрятаться и отдохнуть мыслями.

Решение проблемы. Следует серьезно пересмотреть семейный бюджет. Если на покупку жилья нет денег, решать вопрос со сменой работы. Начать можно с профессиональной переподготовки. Составьте план действий. К счастью, получить новые навыки можно и бесплатно, поскольку в интернете масса курсов по построению новой карьеры. Если вы берете ипотеку, просчитайте риски. Посчитайте, сколько вы сможете в месяц без ущерба для семьи вносить по обязательным платежам. Подумайте, как вы будете выплачивать долг при потере трудоспособности. Хорошо, если вам помогут родственники, но если приходится рассчитывать только на себя, будьте готовы к тому, что финансов порой будет не хватать. В крайнем случае, новую квартиру можно сдавать в аренду, а временно жить у родителей или снимать недорогую комнату, пока финансовое положение не улучшится.

Как оградить родственников от вмешательства в семейную жизнь

Родители, сестры, тетушки с обеих сторон очень любят давать бесплатные советы. Есть даже категория людей, которая любит причинять добро. Но как известно, благими намерениями вымощена дорога в ад. Никто лучше супругов не знает, как дело обстоит в их семье. Если, конечно, супруги живут отдельно от родителей.

Родители супругов могут участвовать в воспитании внуков, но не нужно им давать шанс перетягивать одеяло на себя.

Для своих детей и мужа вы должны быть главным человеком.

Решение проблемы. Если вмешательство родни в семью становится постоянным, самое логичное решение — жить подальше от таких доброхотов. Относитесь к родителям супруга с уважением, но дайте понять, кто тут главный. Ситуацию необходимо контролировать с самого начала семейной жизни. Необходимо договориться, что все вопросы вы будете решать внутри семьи, а не искать утешения у родителей. Не уезжайте к маме после ссоры, если вы не разъяснили все спорные моменты. Больше разговаривайте и не выносите сор из избы.

Даже у самой страстной пары может наступить отчуждение и охлаждение. Кризис может случиться как через 5, 10, так и через 20 лет. Со временем может наступить пресыщение, утрата новизны. Не следует списывать со счетов и изменение темперамента. Супруга, у которой был скромные сексуальные запросы в молодости, с приходом зрелости может раскрепоститься и стать более страстной, в то время как у мужа может наступить угасание.

При кризисе в интимной жизни главное не искать утешения на стороне, а попробовать наладить чувственную связь.

Решение проблемы. Не превращайте секс в рутину. Если не хочется заниматься любовью — не занимайтесь ей через силу. Лучше спонтанный секс раз в месяц, чем опостылевший, но регулярный. Не зря так много советов про смену образа. Изменение имиджа, покупка кружевного белья действительно может оживить интим.

Повышайте сексуальную грамотность, поделитесь сокровенными мыслями. Возможно, вам хотелось бы попробовать чего-то нового в отношениях, и супруг втайне мечтает о том же. Нередко между супругами после охлаждения может наступить вторая молодость, если внести пикантности в отношения.

Как найти взаимопонимание при разных взглядах на жизнь

Нередко в молодости люди сходятся на общих интересах — увлечение одной и той же музыкой или одним видом спорта. Как показывает практика, одного этого мало для построения долговечных отношений.

Конечно, гармонично сосуществовать могут и абсолютно непохожие люди, однако что-то объединяющее должно быть.

При разительно противоположных взглядах на жизнь конфликты неизбежны.

Решение проблемы. Занимайтесь саморазвитием на равных с мужем. Если один из супругов намного ушел вперед в прокачке навыков, а второй остался топтаться на месте, интерес более развитого супруга начинает притупляться. Даже при диаметрально противоположных мироощущениях можно найти точки соприкосновения, если понять позицию второй половины. Будьте лояльны, ставьте себя на место супруга и объясняете свою точку зрения, прибегая к логичным доказательствам. Если позицию супруга сложно понять, то хотя бы можно принять.

Если в семье начинается борьба за обладание короной, страдают все. От непримиримых характеров страдают и сами супруги, и их дети. Подумайте, что вам важнее — собственные диктаторские привычки или здоровый климат в семье.

Решение проблемы. Как и в случае с полярными точками зрения на жизнь, при сложном характере нужно много работать над собой, слышать точку зрения второй половины и доступно доносить свою позицию.

Необходимо научиться уступать в мелочах, а в серьезных вопросах искать разумный компромисс.

Что делать, если мешают вредные привычки и зависимость

Сложнее всего, если у супруга появляются вредные привычки. Зависимости в корне меняют личность. В результате вы начинаете жить вовсе не с тем человеком, за которого выходили замуж. Пытаясь спасти супруга, многие женщины попадают в ловушку — в так называемые созависимые отношения, когда действия супруга оправдываются женой.

Решение проблемы. Спасти семью от раскола помогают специалисты — наркологи, психотерапевты, психологи. Если муж выпивает эпизодически, помочь может психологическая поддержка жены. В сложных случаях поможет лишь специалист. Полугодовая терапия порой творит чудеса.

Как вести себя, если причиной размолвок становится здоровье супруга

«В болезни и здравии» обещают поддерживать супруги друг друга. Но жизнь оказывается прозаичнее. Часто болезнь становится причиной недовольства.

Решение проблемы. На лечение тяжелых болезней требуется много финансов, эмоциональных вложений. Не каждый способен выдержать такое испытание. Если супруг с самого начала сдается и уходит в сторону, это необязательно предательство. Это может быть обыкновенный шок и страх. Дайте мужу второй шанс и посмотрите, не повторится ли ситуация. Не опускайте руки, ищите поддержку у родни, на форумах, у друзей.

Если в семье нет наследника, это может привести к размолвкам. Не каждый мужчина готов простить жене невозможность зачать детей.

Решение проблемы. Такие проблемы решают у врача. Можно прибегнуть к ЭКО. Стоит объяснить супругу, что процедуры могут занять ни один год и зачать с первого раза не всегда получается. В крайнем случае, можно взять приемного ребенка и подарить ему всю нежность.

Пары, которые приходят на семейные консультации к психологам, настроены сохранить свои отношения и разобраться в причине конфликтов.

Поход на семейную терапию — уже хороший знак. Это значит, оба супруга желали бы сохранить семью.

Каковы бы ни были причины недомолвок, психологи рекомендуют вести диалог. Супруги должны дать понять, что они хотят об второй половины и от брака. Держать все в себе — худшее решение.

Церковь не приветствует разводы, особенно если супруги венчаны. Священники учат терпению, призывают любить ближнего, служить опорой и поддержкой.

Никакая самодостаточная личность не потерпит в отношениях унижений, угроз, попрания собственных принципов. Если отношения зашли в тупик, иногда помогает откровенный разговор. Но если супруг оскорбляет, уходит от разговора, завел другую женщину или пристрастился к азартным играм, лучше отпустить вторую половину и начать жизнь с чистого листа.

Как сохранить отношения в браке, создать крепкую и дружную семью?

В последнее время все чаще стали приходить письма с вопросом о том, как сохранить отношения в браке через несколько лет совместной жизни?

Почему-то принято считать, что чем дольше люди живут вместе, тем все менее интересны они становятся друг другу, что им не о чем поговорить, что сохранить отношения помогают либо дети, либо привычка, либо отсутствие возможности разъехаться по разным квартирам. Многие думают, что они настолько хорошо знают друг друга, что им уже не о чем поговорить и ничего нового друг другу они рассказать не могут.

Такой зашоренный взгляд часто мешает сохранить теплые и доверительные отношения в браке. И порой супруги живут, накапливая внутри себя взаимные претензии и обиды, боль огорчений и недопонимания.

Что же чаще всего мешает создать крепкую и дружную семью, и сохранить эти трепетные чувства? В первую очередь – это незнание партнера. Да-да, и не говорите мне и себе о том, что вы знаете его на все 100%, и что ничего нового он вам не скажет, и что вы знаете, что от него ожидать, а что нет. А ещё не говорите о том, что вам не интересно то, чем он занимается и все то, что он вам рассказывает – это не для вас.

Именно такие убеждения вредят вашим взаимоотношениям. Часто именно отсутствие интереса к делам супруга является тем камнем преткновения, о который спотыкаются многие семейные пары. И именно это отсутствие интереса к мужчине вредит в первую очередь самой женщине. Если вы не выслушиваете своего Героя, если вы хоть немного не вникаете в его дела, не обсуждаете его проблемы и не спрашиваете любимого, как он планирует решить ту или иную задачу, что нового у него происходит в жизни и так далее, то рано или поздно найдется та, которая его будет выслушивать. Либо же мужчина просто замкнется в себе, и это не самым лучшим образом скажется на его интересе к вам, как к женщине, а уж про создание крепкой и дружной семьи и говорить нечего. Читайте статью «Как сохранить любовь? Учитесь отдыхать и быть только вдвоем».

Казалось бы, что сложного в том, чтобы уделить внимание и, пусть не каждый вечер, но хотя бы через день выслушивать о том, что произошло у вас за день? Так нет же, обязательно найдутся отговорки о том, что «устали, дети, заботы, работа, стирка, готовка, не интересно, я не разбираюсь в его делах и т.д.»

Но при этом нет понимания того, что если с мужем (или с женой) что-то случится, то все вышеперечисленные отговорки станут не таким уж важными и актуальными, на первое место выйдет Человек. Человек, с которым вы прожили много лет, но о котором, по сути, так ничего и не успели узнать. А время всегда можно найти, главное, было бы желание и умение эффективно распоряжаться тем временем, что отвела нам жизнь.

Конечно же, хочется ещё сказать о том, что, как правило, женщины больше ориентированы на семью, и раз так природой заведено, то хоть выстраивать и сохранять отношения должны, конечно же, оба партнера, но часто именно с женщины и начинается этот взаимный рост и укрепление семьи в целом. Хотя от многих женщин порой приходится слышать: «А почему я должна интересоваться первая его делами? Пусть вначале он выслушает меня, а уже потом я посмотрю, слушать его или нет».

Во-первых, вы никому и ничего не должны. Не хотите, не делайте, но в этом случае и счастья в семейной жизни не будет.

А во-вторых, если хотите счастливую семью, если хотите сохранить отношения в браке, то забудьте это разделение на первый-второй. Просто начните делать это в первую очередь для себя, ведь если вы не сможете найти общий язык с тем мужчиной, который у вас есть сейчас (я пишу о психически нормальных, среднестатистических мужчинах), то где гарантия того, что с другим мужчиной у вас получится создать счастливую, крепкую и дружную семью?

В свое время, в самом начале отношений, мне тоже казалось, что мой муж должен неустанно проявлять интерес ко мне и к моим делам, выстраивать наши отношения. Я постоянно обижалась на него и жаловалась на то, что он совсем мной не интересуется. Так же стала замечать, что с каждым годом нам становится все менее интересно друг с другом. И в этой ситуации я опять, вместо того, чтобы что-то изменить в себе, лучше узнать мужа и его дела, научиться рассказывать о себе, вместо всего этого я опять обвиняла мужа в том, что у нас стал проходить взаимный интерес.

Не знаю, к чему бы это в итоге привело, если бы не та возможность, которую мне благостно поднесла Вселенная, после которой я стала совершенно по-иному смотреть на себя, на мир, и, конечно же, на наши отношения с мужем.

Я уже неоднократно писала о том, что решила меняться сама, изучать мужскую психологию, а так же решила учиться выстраивать отношения с тем мужчиной, который у меня уже был. Тогда я поняла, что если не попробую сохранить отношения в браке с тем мужем, который был, то где гарантия того, что с другим мужчиной у меня получится создать что-то стоящее? Я просто решила попробовать, не ожидая никакого конкретного результата, не требуя больше от мужа никаких конкретных действий. Перестала обижаться, предварительно проработав прошлые обиды (можете прочитать статью «Сила Прощения. Как стать счастливой, и как сохранить любовь в семье»), после чего стала учиться слушать и интересоваться своим супругом.

Первое, чему я стала учиться – это по-настоящему слушать мужа и интересоваться им самим, его делами, его интересами, мечтами, планами, выслушивать о том, к чему он стремится, чего достиг, а в чем потерпел поражение, какими проектами сейчас занимается и т.д.

Вы можете спросить, почему нужно этому учиться? Не знаю, как вы, а я раньше не умела слушать и наши отношения сильно от этого страдали. Я не говорю про активное слушание, которое сейчас так модно. Когда человек «присоединяется» к собеседнику, но при этом на самом деле не слышит его по-настоящему, душой.

Вместо этого «активного слушания» я проанализировала себя и свои привычки, то, как я «умею слушать» любимого. Как показал список, который я сделала с большим трудом (а кому нравится слышать о себе правду, пусть даже от самого себя), слушать я совсем не умела и совершенно не знала своего мужа. В этом списке я записала примерно следующее:

— когда слушаю мужа, мысли часто витают где-то «там». Или вспоминаю, что произошло за день, или думаю о завтрашних проблемах, или что ещё хуже, не думаю о чем-то конкретном, мысли просто перескакивают с одного на другое.

— часто даже не дослушиваю мужа, перебиваю и делаю за него выводы. Вместо того, чтобы молча и внимательно выслушать его, делаю и высказываю вслух свои предположения. При этом даже не уточняю, а не ошиблась ли я.

— считаю, что мои интересы «выше и важнее» интересов мужа (этим грешат очень многие женщины).

— уверена, что знаю своего любимого на все 100 %, и ничего нового у него в жизни не происходит, и ничем он меня не удивит.

Как вы думаете, о каком сохранении отношений может в этом случае идти речь, если я даже толком не знала того мужчину, с которым жила. Ведь, чтобы узнать человека, нужно его СЛЫШАТЬ и чувствовать. А чтобы слышать и чувствовать, нужно хотя бы не перебивать и не витать, когда он рассказывает о себе, где-то там, в своих мыслях.

Собственно, именно эти цели я себе и поставила на ближайшие полгода. Постепенно, шаг за шагом, я стала заново узнавать любимого. Первое, с чего я начала, это перестала перебивать его и заканчивать за него предложения, когда муж что-то рассказывал. Просто молча слушала, старалась не «улетать» в свои мысли, для чего про себя повторяла то, что муж мне рассказывал.

Вы даже не представляете, как же это интересно! Как интересно вот просто так, молча, не перебивая и не уносясь в мыслях бог знает куда, слушать человека о нем самом. Вы даже представить себе не можете, как буквально за пару недель преобразились наши отношения. Муж стал чувствовать мой искренний интерес к нему и к его делам. Он постепенно привыкал к тому, что я его не перебиваю, не учу «уму-разуму», не критикую то, что он мне рассказывает, и через время я стала замечать, что он все раньше стал приходить с работы, стал все чаще звонить днем, а по утрам дольше задерживаться дома. Наши отношения с каждым днем становились теплее и доверительнее.

Удивительно так же и то, что мне самой мой же муж, о котором, как мне казалось, я знала все, с каждым днем становился все интереснее и привлекательнее. Вот так, чем больше я его слушала, тем больше я о нем узнавала много нового. А чем больше новой информации узнавала, тем больше вопросов у меня возникало. Спрашивая о чем-то любимого, слушая его молча и не перебивая, я опять узнавала его с другой стороны и опять мне становилось все интереснее. Это потрясающим образом сказалось на наших взаимоотношениях. Попробуйте, тогда сами поймете, о чем я говорю.

Второе, чему я стала учиться, это никогда, даже в момент сильной ссоры, не вспоминать и не «бить» мужа той информацией, которую он доверил мне в спокойный период отношений. Это очень важно. Человек, с которым вы живете, должен быть уверен, что чтобы ни произошло, вы никогда не потеряете контроль над собой настолько, что сделаете ему больно тем, что он вам открыл и доверил.

Третье. Как-то я задумалась, почему считаю свои интересы важнее и «выше» интересов супруга. Почему это вдруг решила, что если мне нравится рисовать под Скрипичные сонаты Баха, то мой вкус лучше, чем вкус мужа, которому нравится слушать ABBY? Почему так пошло, что многие женщины считают себя более духовно развитыми, чем их мужья? Откуда это разделение «выше и ниже»? От того, что для мужа важен успех в бизнесе, он вдруг стал менее развит? Что за бред и откуда это взялось?

Не буду в этой статье расписывать про родительские программы и как формируются наши привычки и убеждения, по которым мы живем, об этом достаточно написано на нашем сайте «Солнечные руки» в книге «Как заставить мужчину слезть с дивана 2. Секреты счастливых женщин». Скажу лишь следующее, что после того, как проработав эти явно не красящие меня мысли и убеждения, мне стало, во-первых, легче дышать, во-вторых, проще жить, а в-третьих, передо мной открылся огромный, неизведанный мир – мир других людей, с их интересами, предпочтениями и увлечениями. И больше не было разделения на «более развитых» и «менее развитых», с тех пор каждый встречающийся на моем пути человек стал мне одинаково интересен.

Главное, мне стали интересны увлечения мужа, а в какой-то момент я остро ощутила, как много потеряла, считая, что он занимается всякой «неважной ерундой».

Четвертое, что я стала осваивать для того, чтобы сохранить отношения в браке и создать дружную семью, это учиться рассказывать о себе. Думаю тем дамам, кто и так без умолку болтает, стоит остановиться только на первом пункте и учиться слушать мужчину. С теми же, кто не умеет и боится рассказывать о себе, хочу поделиться своим опытом.

После того, как я научилась более-менее приемлемо слушать любимого, со временем я стала понимать, что мне самой не хватает его интереса к моей жизни и моим делам. И я по новой стала обижаться и высказывать ему все свои претензии и обиды. И знаете, что он мне ответил?

— Любимая, так я всегда интересовался твоими делами, мне и сейчас интересно то, чем ты живешь, только ты же сама ничего мне о себе не рассказываешь. Как только я что-то спрошу о тебе, ты сразу переводишь разговор или на другую тему, или задашь мне вопросы обо мне.

Моему возмущению не было предела. Как же так, этого не может быть, я, да никогда, да я…Ага, и вот здесь я остановилась. И стала опять анализировать себя и свои привычки. И ведь на самом деле, вспоминая свое общение с мужем, с подругами, с коллегами, с родственниками, я заметила, что никогда и ничего не рассказываю о себе. Отвечаю на вопросы довольно уклончиво и быстренько перевожу тему. При этом я не говорю о том, что нужно выбалтывать все тайны и секреты и говорить посторонним людям то, что не следует. Но и вовсе ничего о себе не рассказывать – это совершенно неправильно.

Так что четвертое, чему я стала учиться – это преодолевать внутренние страхи, сомнения и неуверенность, отгонять мысли о том, что «мои дела никому не интересны» и постепенно начала рассказывать о себе и о своей жизни (ту информацию, которую можно рассказывать).

Чем больше я открывалась любимому, рассказывая ему о своих интересах, тем опять все интереснее мне с ним становилось. А главное, я видела, что и ему было интересно со мной. Чем глубже он разбирался в том, что меня увлекает, тем больше общих тем для разговора у нас появлялось.

Так, начав с маленького шажочка, с осознания того, что сохранить отношения в браке и восстановить интерес мужа к себе я хочу в первую очередь для себя самой, в итоге я получила все то, о чем даже не мечтала. И поверьте, крепкая и дружная семья стоит того, чтобы начать меняться самой и начать честно анализировать себя и свои привычки.

Так что, дорогие читательницы, если вы хотите привлечь интерес мужчины, сохранить любовь, начните в первую очередь сами проявлять интерес к своему мужчине. Ведь мужчина, для которого его женщина будет не только женой и любовницей, но и другом, самым лучшим собеседником, женщина, которая будет понимать его лучше всех окружающих вместе взятых, такая женщина всегда будет интересна для него и привлекательна. И с такой женщиной он сам так же будет стремиться сохранить отношения в браке. А главное, для такой женщины он не то что горы свернет, но и совершит «несовершимое», преодолеет непреодолимое и станет самым лучшим, самым замечательным, самым настоящим вашим Героем, с которым вы и дальше будете успешно выстраивать ваши отношения.