Как пережить расставание

Я тебя переболею. Топ 5 советов: Как пережить расставание.

Одной из наиболее актуальных тем, является тема или вопрос того, как пережить расставание. В этой статье хотелось-бы подсказать, как пережить, связанные с разлукой и расставанием чувства. И наиболее быстро, и эффективно для себя, выйти из этого состояния.

Я сама проживала расставание очень много раз, действительно много раз. И всегда, это было для меня очень болезненно, я сильно ранилась, но благодаря этому, я приобрела большой опыт, которым теперь могу делиться с другими.

Если говорить о моем личном опыте, то самое короткое время, за которое я пережила расставание: от и до — весь спектр чувств, это четыре месяца. Наиболее длительным стал период – в десять лет, десять долгих, морально истощающих лет. Конечно, за это долгое время я не была совсем одна, пыталась строить отношения. Но, переживания возвращались ко мне как флешбэки: снова и снова накатывали воспоминания, сны, переживания и так далее.

Смогла я завершить отношения, лишь придя в терапию. Причем пришла, я конечно с другими вопросами. Но, все больше и больше находясь в терапии, задавая себе вопросы: я поняла, что те чувства от отношений, разорванных 10 лет назад, я не пережила, а как-бы “закапсулировала” и все время держала внутри себя.

Расставание, которое я пережила за четыре месяца, в нем уже все было по-другому, все по-гештальтиски: у меня была терапия – раз в неделю, я очень много общалась с подругой, это были муторные разговоры об одном и том же, я не знаю, как она меня выдержала)). Она все время ободряла и говорила, примерно одно и тоже: «так произошло, ничего страшного, ты ни на что не могла повлиять, ты ничего не можешь изменить и не могла изменить тогда», и все в этом роде. В общем, я искала поддержки везде и всюду, где могла, и в конце концов, это мне действительно помогло и поставило на ноги.

Итак, начнем по порядку, как же избавиться от переживаний, связанных с разлукой и расставанием.

1. В первую очередь, это даже, можно сказать нулевой пункт — про то, что необходимо признать для себя, и усилием воли, принять решение: «Все, дальше ничего не будет. С этим человеком пришли к финишу». Конечно, на этот пункт тоже может уйти какое-то время. Возможно, какое-то время, вы будете еще пытаться спасти отношения. Пробуйте, если еще есть энергия спасать — спасайте. Но, когда понимаете, что больше этой энергии нет, скажите себе: «Всё. Точка».

2. Следующий пункт самый нелюбимый всеми нами, и мной в том числе, потому как, является наиболее тяжелым и неприятным по переживаниям. Это момент начала самих переживаний. Возможно, сначала у вас будет несколько дней шока, или вы еще в делах и особо еще не почувствовали эту боль. Но, в конце концов, мы обнаруживаем эту боль и очень страдаем. Хочется плакать, хочется забиться в угол, хочется лежать в кровати, никуда не выходить. И, моя рекомендация — в этот момент, именно так и поступать: плачьте столько, сколько хочется, когда хочется, где хочется, с кем хочется.

Возможно, первое время вам наоборот захочется уйти в себя и побыть наедине с собой. Я например, как человек, контролирующий всегда себя по жизни, даю себе определенное время, беру отпуск на неделю, или просто определяю месяц. Но в этот месяц, после работы все, что я делаю, — это прихожу домой, падаю в кровать и плачу, рыдаю, переживаю. Не заставляю себя выйти из этого состояния раньше времени. Если хочется плакать, хочется переживать, хочется забиться в угол, хочется смотреть тупой сериал, есть мороженое, пироженое — я всё это себе позволяю. Просто заранее ставлю планку, как человек, склонный к зависимости, ставлю себе время-ограничение, в какое я закончу это всё делать. Причем определите для себя лучше больше, чем меньше времени. Лучше вы это время проплачете, чем будете переживать подобные моим “десять лет – внутренней боли”, лишь потому, что слишком рано взяли себя в руки и сказали: «Нет, я должен/должна идти дальше». А это «дальше» было преждевременным и чувства остались внутри.

Еще, я в такие моменты периодически могу включать музыку, которая напоминает о бывшем. И просто плакать под эту музыку целый день или вечер. Чтобы хорошо прореветься, от души, чтобы боль вышла через слёзы.

3. Следующим пунктом, хотя по сути они параллельны между собой, идет ограничение общения. Ограничьте общение с человеком, с которым расстались, ограничьте настолько, насколько это максимально возможно. Если у вас нет общего быта, общих детей, вообще перестаньте общаться: смс-ки, звонки какие-то, ничего, вообще, ничего. Если у вас дети или общий быт, то с бытом разберитесь как можно скорее, и старайтесь видеться как можно меньше.

4. Соответственно, четвертый пункт вытекает из этого третьего. Он про то, что если у вас был совместный быт, совместная территория, необходимо все вещи, которые напоминают о нем, об отношениях или еще о чем-то связанном с бывшей или бывшим спрятать. Если все таки, что-то попадается на глаза, и переживания поднимаются — дайте этим переживаниям подняться и проплачьтесь.

5. Пятый пункт, также фатально важен, как первый. Цель пятого пункта – завершить “незавершёнку”. И это уже не про отношения, имеется в виду, а про “незавершёнку” у вас в голове. Ведь у вас были ожидания, связанные с этим человеком. У вас были планы на будущее, у вас были мечты, надежды. И эти мечты, и надежды сейчас сыплются у вас в голове, рушатся и вам необходимо что-то с этим делать. Думайте об этих мыслях, мечтах, завершайте их. В конце концов, вы придете к мысли, что: ну, нет — так и нет.

И здесь снова: важно проплакать, прорыдать свои ожидания с этим человеком, со своей надеждой на будущее, как-то похоронить это совместное будущее, которого не случилось. Плюс, еще вам будут вспоминаться какие-то события, ситуации, слова, ваши реакции, действия человека. И от этих воспоминаний, чаще всего возникает чувство вины, чувство, что я мог-бы или могла-бы сделать что-то по-другому. Дайте себе возможность подумать об этом, но что очень важно в этот момент – это поддержка друга, подруги. То, о чем я говорила в начале статьи, важно чтобы рядом был человек, который будет поддерживать и не останавливать ваши мысли. Не позволяйте никому останавливать ваши слезы, ваши переживания, вашу боль. “Хватит, соберись, ты не тряпка, не ной” – это не поддержка.

Пусть человек вас слушает, не останавливает поток ваших переживаний, слов, мыслей про то, как могло бы быть, а если бы вот так, а если бы я тогда сказала ему это или сказал, а если б я сделал вот так? Это нормально, что вам лезут в голову подобные мысли. Дайте им выйти наружу. В данном случае функция человека, что поддерживает в том, чтобы просто говорить: «Ну, было сделано, как было сделано, не судьба значит, может быть, это и к лучшему; а что же ты могла сделать на самом деле, а могла ли в тот момент или мог ли ты в тот момент, как-то по-другому на это реагировать?». То есть функция слушателя — состоит в том, чтобы помочь понять и принять, что он не виноват в произошедшем и это не катастрофа. Что у него есть реальные друзья, отношения, на которые он может опираться. Независимо от того, что самых главных отношений не стало, у него есть другие отношения — это очень важно, чувствовать вот эту связь. Чувствовать, что у вас кто-то есть.

6. И последний пункт. После того, как все переживания постепенно, муторно пройдут, начнут стихать, дальше начинайте строить планы на будущее. Сделайте ревизию своих ценностей, потому что, как правило, если отношения были очень длительные, то ценности могли у вас немного под партнера заточиться. Задайте себе вопрос: чего я хочу лично для себя, что лично я, люблю, чем я хочу заниматься? Хорошо будет, если возобновите какие-то хобби, начнете заниматься чем-то новым просто для удовольствия, для души, для радости. Ищите для себя радостные моменты в жизни, находите за что вам хочется держаться, что вам приносит удовольствие, что расширяет вас, делает вашу энергию большей.

Но это только, после того, как тот огромный поток чувств хотя-бы немного спадет, когда он еще не совсем в ноль ушел, но начинает спадать, и вы уже можете строить себе планы. Делать ревизию, хотя-бы на бумаге или мысленно, например: еще недельку-две — пойду в зал или займусь йогой, пойду на танцы. Если эти всплески возникают, то это свидетельствует о том, что ваши переживания, уже пережиты в большей степени.

Как пережить расставание с любимым? Советы врача-психотерапевта

Как вести себя, если муж решил

Наш эксперт – врач-психотерапевт Татьяна Никитина.

«Вдруг» никто не уходит. Сгоряча, после ссоры, на пике эмоций мужчина хватает куртку и бежит к другу, женщина собирает сумку и едет к родителям. На самом деле такие пары и не думают расходиться – процент воссоединений после подобных «семейных ураганов» очень высок. Как известно, «милые бранятся – только тешатся»: связи между ними не только не рушатся, но и становятся крепче. Главное – не превращать подобное в систему.

Самые неблагоприятные по прогнозам (то есть ставящие точку в семейной жизни или сложившихся отношениях) уходы совершаются не сгоряча, а только на трезвую, холодную голову. Решение созрело, взвешены все «за» и «против», подготовлен план «побега». Осталось дело за малым – поставить в известность теперь уже бывшую половину.

Нередко психотерапевты слышат от этих самых «бывших» одну и ту же фразу: «У нас ведь все было хорошо, чего ему (ей) не хватало?»

Эти слова повторяют и опытная домохозяйка с большим стажем семейной жизни, и юная избалованная барышня, и злостный ревнивец, и верный муж, и любящий отец. К слову, супруг Анны Карениной, относивший себя к последним, был искренне удивлен неблагодарностью своей жены и задавал себе тот же самый вопрос, даже не догадываясь, что жена считает его «машиной» и ей не хватает такой малости, как… Любовь. Этот хрестоматийный пример лишний раз доказывает, насколько живущие рядом люди могут быть далеки друг от друга. То, что для одного составляет земное счастье, для другого – блажь, распущенность, нечто недостойное внимания.

Приходится признать: разрыв отношений, расставание не случаются из-за кратковременного помешательства одного из партнеров. На то есть весомые причины, о которых до поры до времени вторая половина просто не знает. Увы, тот, кто недостаточно прислушивается к своему партнеру и не пытается его понять (или ему просто некогда, а может быть, и неинтересно), однажды может оказаться один.

«Я чувствовала, что мы не созданы друг для друга, – рассказывает Галина, миловидная, интеллигентная женщина чуть за пятьдесят, – но у нас дети, семья, и я бы ни за что наши отношения не разрушила. А он сделал это и ушел к другой».

Ситуация типичная. Женщина чаще всего стремится сохранить семью, налаженный быт, привычное окружение. Мужчина более склонен к экспериментам и даже авантюрам, не прочь завоевать новые вершины… Поэтому, если отношения в чем-то не устраивают обоих, первым на разрыв идет именно он.

Короткая стандартная фраза «давай расстанемся» прозвучала. А дальше – душевная боль, шок, растерянность, ощущение вины… И в то же время – обида, гнев, оскорбленное самолюбие, особенно когда выясняется, что причиной развода стали любовные отношения с кем-то на стороне. Те, кто хотя бы раз в жизни пережил разрыв отношений, наверняка назовут момент после расставания одним из самых сложных периодов в своей жизни. Его без преувеличения можно считать настоящей психической травмой.

Иногда в затянувшемся семейном конфликте, когда накапливаются взаимные упреки и непонимание, обоим супругам кажется, что лучший выход из тупика – это развод, но даже в этом случае «подведение черты» может быть весьма болезненным. Что же говорить о тех, кто считает свои отношения с партнером если уж не идеальными, то по крайней мере терпимыми.

Многие психологи, работающие с семейными парами, считают, что самая большая ошибка, которую допускают в первый момент после известия об уходе партнера, – это стремление всеми силами – уговорами, угрозами, обещаниями – постараться поскорей его/ее вернуть. Это непродуманное, импульсивное движение кажется на первый взгляд правильным, ведь «поезд еще не ушел», можно что-то изменить, исправить. Но такая тактика срабатывает только в случае с «партнером-шантажистом», когда муж/жена не собирается никуда уходить и пугает разводом, если хочет добиться чего-то существенного: жена требует переезда в отдельную от родителей квартиру, а муж – ухода жены с работы и рождения малыша. В случае продуманного и заранее спланированного ухода ни слезы, ни уговоры не подействуют, а угрозы могут подтолкнуть к еще более решительным действиям и уже не оставят возможности наладить нормальные отношения после развода.

Советы психолога: что нельзя и что можно делать после его/ее ухода?

Нельзя

Преследовать, затевать бесконечные выяснения – «почему» и «кто виноват», обрывать телефон, писать сообщения и заваливать электронный ящик письмами, подкарауливать на улице. Такая активность не приведет к положительным результатам. Тот, кого преследуют, начинает чувствовать себя «загнанной дичью», поэтому старается убежать побыстрее и подальше. Вспомните о самолюбии и гордости. Некоторые «ушедшие» иногда пересматривают свои поступки и возвращаются. Только чаще они возвращаются к тем, кто не забывает о чувстве собственного достоинства.

Посыпать голову пеплом и замыкаться в четырех стенах, лелеять свою утрату. Вполне может случиться, что то, что вы считаете концом, на самом деле окажется началом других отношений, куда более светлых и значительных. Мудрые люди говорят: «Когда закрывается одна дверь, обязательно открывается другая».

Переставать следить за своей внешностью. Расставание расставанием, а парикмахерская и косметический салон – по расписанию. А также солярий, тренажерный зал, бассейн и прочее.

Мстить за нанесенную обиду, звонить его/ее новой пассии, угрожать или пытаться расстроить их отношения. Такие действия дадут бывшим возлюбленным лишний повод утвердиться в правильности своего решения покинуть вас.

Рассказывать друзьям, соседям, коллегам гадости о бывших. Ведь они вас устраивали, когда были рядом.

Немедленно заводить новый роман. Пока вы не почувствуете себя свободным от прежних любовных оков, пока ваше сердце еще принадлежит ему (ей), вам не завязать по-настоящему теплых и прочных романтических отношений.

Можно

Не изображать из себя «снежную королеву» или «крутого мачо», а прожить и прочувствовать боль, обиду, тоску после расставания. Пусть будут слезы, не надо их бояться и стесняться, они помогают заживать душевным ранам.

Отвлекаться. Поможет работа, которая, как известно, «спасает нас от трех зол – скуки, праздности и нищеты».

Экспериментировать. Многие женщины, пережившие расставание, советуют кардинально поменять имидж, например, превратить строгую каштановую стрижку в золотистые завитушки. Мужчины выбирают иные пути: один «бывший муж» после ухода жены полностью изменил обстановку в квартире.

Творить. Вы когда-то мечтали освоить гитару или танцевать фламенко, но вечно не хватало времени? Момент наступил – немедленно записывайтесь на курсы, находите студию танца. На первых порах будет трудно, но именно эти трудности отвлекут от переживаний. И как знать, возможно, вскоре вы сочините прекрасную лирическую песню или выразите в танце свои любовь и надежду.

Найти тех, кто нуждается в помощи: отвезти игрушки в детский дом, приносить продукты пожилой одинокой соседке, сводить в театр свою маму или бабушку.

Отправиться в путешествие. Смена обстановки всегда помогает справиться со стрессом и дает неоценимую энергетическую подпитку. Кроме того, именно во время дальних странствий иногда возникают замечательные романтические отношения, которые – как знать? – могут перерасти в нечто большее.

«Простить и отпустить», – как в песне поется. Сразу сделать это не получится, но время лечит. Обязательно наступит день, когда вы почувствуете, что отпускаете человека, который принес вам радости и страдания. Просто потому, что он не принадлежит вам, и вы, несмотря ни на что, уважаете его выбор и его право жить своей жизнью.

Я знаю, что ты чувствуешь сейчас.

Я не железный человек и в моей жизни был момент, когда огромная и тяжелая задница накрыла меня всей своей телесного цвета тяжестью.

От меня ушла девушка. Я ее предал, предал свою любовь и она ушла. Она не кричала, не оскорбляла, не выносила мозг, она просто ушла со слезами глубокой боли на глазах. От которой кровоточило мое сердце.

Если бы она устроила мне скандал, бросила меня сама, – мне стало бы легче, мне стало бы проще, лучше, спокойнее. Терять лучше тварь, чем хорошего человека.

Но от меня ушла плачущая боль. Видит Бог как и мне было больно. Хотелось упасть на пыльный асфальт, свернуться калачиком и сдохнуть.

Я понимал, что она меня не простит. Я понимал, что я никогда не сделаю ее счастливой.

Я ненавидел себя, я плакал, я был зомби.

Я не ел, не пил, сидел уткнувшись в одну точку.

Я куда-то брел, смотря себе под ноги, ничего не соображая. Было такое ощущение, как будто кто-то умер.

Я увидел на скамейке грустного старика. Одинокий, он сидел, закинув ногу на ногу, скрючившись, на лице грусть и печаль.

Мне хотелось его обнять. Я видел себя таким в старости, я видел свою старость именно такой. Вот сижу я один и без нее, грустный, одинокий, в своих мыслях, в мыслях о ней. Может лучше также сесть и просидеть до старости?

Я сел на автобус и уехал подальше. Мне было больно смотреть на бабушку, которая гладила волосы дедушки. Я был лишен встретить старость вместе с ней.

Я назвал себя 1000 раз идиотом и побрел дальше. Мне звонили с работы. Кажется я забыл, что у меня есть работа. И кажется я эту работу потерял.

Я теряю все. Ее. Себя. Будущее с ней. Настоящее с ней. Даже прошлое с ней. Мне будет больно вспоминать даже прошлое. Ей будет больно вспоминать прошлое со мной.

Я начал приходить в себя. Я держал в руке телефон и в нем висела не отправленная SMS ей. Если отправлю – сделаю ей больно. Если не отправлю, она подумает, что мне наплевать. А мне совсем не наплевать!

Но нужно идти дальше. Нужно привести себя в чувство! Соберись, тряпка!

Я не просто так решил написать статью, от того, что мне делать нечего. Мне есть что делать.

Дело в том, что ко мне обращалась уже армия женщин с этой проблемой. И я нашел некий золотой ключик к тому как пережить расставание и вернуть бывшего.

Я вскрыл эту систему, как ржавую консервную банку на пыльной дороге бед человеческих и знаю, что вам ответить.

Все просто и сложно одновременно.

Что вы сегодня узнаете:

• Что запрещено делать при расставании
• Твои первые действия
• Что-то в тебе не так?
• Когда возвращаются бывшие?
• Что о тебе думает бывший? Важно!

5 вещей которые я всем Вам категорически запрещаю делать при расставании:

1. Не принимай алкоголь. Не вешай на себя еще одну проблему. У тебя есть проблема. Зачем тебе еще одна?
2. Не советуйся с подругами. Они сделают тебе еще хуже. Даже самые близкие подруги утянут тебя вниз.
3. Не пытайся СЕЙЧАС вернуть его. Сейчас твои эмоции все испортят. Поэтому потеряйся!
4. Не пытайся выяснять с ним отношения. Не звони и не пиши ему. Вообще на время исчезни и затаись.
5. Не сиди. Прямо сегодня начинай все менять. Я скажу, что конкретно тебе делать. Главное – прямо сегодня начать.

С этим разобрались. Идем дальше.

Ну, для начала я тебе скажу так.

Если сейчас вы расстались, и ты при этом сильно страдаешь, то какого черта ты этого допустила?

Ты жила именно так, что, если тебя бросят, то ты будешь страдать. Твой образ жизни был таков. Ты не застраховала себя и сейчас пускаешь слюни. Ты жила в розовых очках, которые слетели и увидела серую действительность.

Я, например, так не живу. И те, кто у меня учатся – тоже так не живут!

Запомни важную вещь.

Если у тебя есть дорогой человек, то никогда не ставь на него все фишки. Никогда.

В бизнесе также. Никогда нельзя все вбухивать в один проект. Ты можешь построить бизнес, но всегда нужно иметь запасной вариант. А что если я прогорю?

Ты же так не мыслила. Ты просто плыла по течению, как кусок дерьма. Ну, еще бы тебя не бросить то.

И теперь тебе нужно пережить расставание. И что-то сделать.

Самые лучшие слова на сегодняшний день:

Хорошо. Вы расстались и тебе плохо. Вот факт, что-то нужно предпринять.

Но ты ведь хочешь его вернуть? Ответь мне. Хочешь?

Ведь только этим у тебя забита голова сейчас?

Тогда что в тебе не так? Ведь в тебе что-то действительно не так. Твоя подруга скажет, что все в тебе так, ты просто золото, это просто он козел. Скажет, а сама будет кормить тебя шоколадкой, делая твою задницу шире и шире. А твое мышление все тупее и тупее! Нахрен таких подруг! Она тебе больше не подруга!

Раз вы расстались, то что-то в тебе не так. Это факт на лицо, прими его и распишись в том, что из этого факта ты извлечешь пользу.

Самые лучшие предприниматели в кризис расширяются. А слабаки закрывают свои предприятия с глубокой болью разорения. Неудачники чертовы!

Самые эффективные девушки при расставании растут и меняют кардинально свою жизнь. Слабые становятся еще слабее и несчастнее. Лишь потому, что не используют кризис себе во благо.

Ты на дне. Вместо того, чтобы на нем пускать слезы и тонуть в них глубже – оттолкнись и лети вверх.

Итак. Что-то в тебе не так.

Что? Пойми это. Обдумай и скажи себе честно – Эй, (твое имя) что в тебе не так?

Не вздумай спрашивать об этом свою подружку! Лучше сама сядь, возьми ручку, тетрадку и честно напиши свои недостатки, которые ты прекрасно знаешь. И на которые нужно обратить особое внимание.

Если он не кайфовал от твоего тела, если он не обращал свое внимание на твою задницу, то купи абонемент в тренажерный зал на 10 лет и убивайся там каждый день, пока не сделаешь его идеальным. Пока все мужики в зале не начнут пускать слюни – не выходи оттуда.

Твоя тренировка должна заканчиваться выползанием с нее, а не деланием вида, что ты славно потрудилась. Твой тренер – твой лучший друг теперь.

Если он не хотел с тобой секса. Найди какого-нибудь прожженного мудака. Конченного бабника. Купи фургон презервативов и попроси его научить тебя трахаться, как самую выдающуюся шлюху всех времен и народов.

Если ты скучная личность, то учись быть не скучной. Сходи на 10 тренингов, окружи себя какими-нибудь актерами, интересными людьми и учись у них. Читай книги и смотри образовательные видео.

Если ты не реализовалась в жизни, то начни это делать прямо сейчас. Добейся чего-то. Развивай свои навыки.

Ты была не такой. А теперь пришло самое наилучшее время сделать себя. Только сейчас. Прямо сейчас! Сегодня же нужно начать работать над собой, детка.

Прямо в эту секунду в мире от миллионов женщин уходят миллионы мужчин. Прямо сейчас в такой же жопе и они.

Все будут грустить и искать оправдания. Многие ли будут что-то предпринимать? Решительно менять?

Я тебе точно скажу – почти никто.

У них несчастненьких и бедненьких не будет настроения. У них депрессия, скомканный носовой платочек и в голове пугающая пустота.

Делай все это ради него.

Ты слышишь меня? Все тебе говорят – делай для себя. А ты делай ради него. Так у тебя будет зашкаливать мотивация и ты добьешься своего рано или поздно.

Чтобы вернуть его. Не через месяц, так через год. Не через год. Так через 5. Вы просто отложили свою жизнь, чтобы немного ее подкорректировать.

А знаешь, почему я так уверен, что ты вернешь своего мужчину? Все потому, что.

Поверь моему опыту.

Я уже много вернул бывших и я для себя понял важную вещь. Да и все эффективные девочки мне писали через какое-то время – Горд, что происходит все бывшие возвращаются!

Я понял, что точно. Сто процентов. Бывшие всегда возвращаются. Но при одном только условии. Если ты развиваешься.

Сто процентов. Бывшие всегда возвращаются. Но при одном условии – ты развиваешься!

Если ты продолжаешь жить так же, как ты и жила, то может бывший и вернется, но только чтобы спросить как у тебя дела. И пойдет дальше. Убедившись в том, что он сделал правильный выбор. Ах да – ему будет правда наплевать как твои дела.

Ты не должна быть такой, какая ты есть, сейчас через полгода-год. Если ты все та же Света. То никто к тебе никогда не вернется. Забудь.

Если ты работаешь над собой и видны твои результаты. А они будут, если ты постараешься!

Тогда они все вернутся. Это закономерность! Потому что бывшие всегда, всегда и всегда возвращаются, возвращались и будут возвращаться! При условии, что ты меняешься.

Что творится в голове у мужчины, когда он думает о бывшей девушке?

Расскажу об этом кратко, чтобы не терять наше драгоценное время.

Когда мужчина уходит, бросает и оставляет тебя одну, то подсознательно ждет негативную реакцию. Которую вы ему даете, не управляя собой в сложной ситуации!

Он ждет, что ты будешь страдать и страдает от этого сам! Да! Мужчина всегда страдает, когда уходит. Но это жалость к тебе! Он страдает из-за того, что сделал тебе больно.

Он ждет, что ты будешь выяснять отношения.

Он ждет, что ты будешь плакать, пытаться его вернуть, разбираться с его любовницей, кричать, что-то требовать.

Писать какие-то идиотские статусы в Instaram или двусмысленные посты в контакте. Зачем вы все это делаете? Зачем? Кто заложил этот идиотский алгоритм в вашу голову?

В общем, сплошной негатив.

Проходит время. Он будет так или иначе за тобой наблюдать. Будет заходить на твою страницу (вот почему я писал, что важно иметь такую страницу, которая СОБЛАЗНЯЕТ!). Или встречать тебя в городе (на работе).

Как правило, – 90% бывших девушек не меняются до отхода в мир иной. Если и ты в их числе, то через какое-то время он на тебя забивает. Тем более у него остается осадок от негатива, который ты ему дала при его уходе.

Если же шаг за шагом, месяц за месяцем ты начинаешь меняться, меняются твои фотки в соц сетях, меняется твоя одежда, твой стиль и образ жизни, твоя походка, манера говорить. У тебя стала накаченная задница, от которой нереально оторвать взгляд и ты чем-то увлечена.

Тогда он начинает все чаще за тобой наблюдать.

И в один прекрасный момент, который наступит по любому, у него срабатывает инстинкт охотника.

Появляются мысли – смогу ли я ее заинтересовать?

И он начинает охоту на тебя. Прощупывает почву. От него приходит сообщение “как там дела у тебя?”. Ты его “случайно” встречаешь.

И он ощущает, что ты другая. Он видит насколько ты поменялась. Он начинает осознавать это и его начинает к тебе тянуть адским магнитом. Он то скорее всего не развивался, а ты развивалась, поэтому он захочет тебя. Захочет к тебе. Захочет с тобой.

Ну, а если ты все та же. То забудь его. Хотя ты долго не сможешь забыть его. И это будет твой личный комплекс неполноценности. До конца дней твоих.

Все те женщины, которых я бросил. Недавно я решил посмотреть как они поживают. Сел за компьютер и начал смотреть их страницы.

Это было так скучно!

И знаете, что я понял?

Что я принял правильное решение, что всех бросил, что от всех ушел.

Большинство из них стали просто старше. И ни капли не поменялись. Остальные стали еще хуже.

Я бы ни к одной из них не вернулся. Может быть потому что они не читали эту статью? Хорошо, что они ее не читали)))

Подведем итоги статьи.

1. Не принимай алкоголь
2. Не советуйся с подругами
3. Не пытайся прямо сейчас вернуть бывшего
4. Не выясняй с ним отношения
5. Молчи. Просто молчи и никак с ним не связывайся
6. Найди причину, по которой он ушел
7. Начни яростно исправлять ее
8. Транслируй свои изменения в социальных сетях и везде
9. Бывший вернется только при условии, что ты поменяешься
10. Он будет все равно за тобой смотреть и он заметит эти перемены

Возможно, сейчас читают эту статью и те, кто хочет узнать, – а что же по поводу мужа? Как мужа бывшего вернуть?

Все то же самое!

Даже если он приходит к детям и видит тебя по выходным. Общайся как со старым приятелем. И занимайся собой. И транслируй свои изменения этому миру.

Ты понимаешь свой алгоритм действий?

Понимаешь, что теперь все зависит только от тебя?

Ты понимаешь, что цель достижима 100%?

Тогда пошевеливайся! Время мало.

Понравилась статья? Тогда расскажи о ней своим друзьям и знакомым! Мне будет приятно)

Подписывайтесь на обновления блога и не пропускайте новые статьи!

Как пережить расставание? Этот вопрос волнует многих людей, у которых произошло расставание по инициативе любимого человека. Все случаи расставания объединяют душевная боль, разочарование, тоска, внутренний дискомфорт, апатия, ангедония. Очень тяжело пережить расставание с любимым, если успела возникнуть сильная эмоциональная привязанность к своему избраннику, а вынужденная разлука стала неизбежностью.

Как пережить расставание можно понять, разобравшись в механизме освобождения от любовной психологической зависимости. Расставание с любимым — это страдание души за человеком, к которому зародилось глубокое чувство любви. Каждый человек индивидуально переживает расставание и это зависит от эмоционального состояния, желания, силы воли, типа нервной системы.

В состоянии разлуки важно себя понять и принять то, что произошло. Поблагодарите судьбу за те прекрасные моменты, которые были у вас в жизни с любимым. Поверьте, на этом жизнь не заканчивается, пройдет время, и вы будете намного спокойнее вспоминать этот период. Если так случилось, что расставание было тяжелое, а любовные отношения характеризовались больной привязанностью, то переживания по этому поводу затянутся надолго. Привязанности хороши тогда, когда партнеры нужны друг другу, но как только произошел разрыв, необходимо максимально в короткий срок перестроиться на новую жизнь без любимого человека.

Разобравшись в компонентах любви, станет понятно, что делать с ее последствиями и как пережить расставание с любимым. Психологи отмечают следующие этапы эмоциональной любовной привязанности: возникновение влечения, влюбленность и привязанность. Участниками любовной драмы выступают эндорфины, дофамин, серотонин. К самому злостному участнику романтических отношений относят дофамин. При высоком выбросе уровня дофамина возникают ощущения подъема и яркости. Любовный объект доставляет удовольствие своим присутствием, общением, близостью. Эти ощущения хочется получать всегда и в больших объемах. Следует отметить, что романтическая (дофаминовая) любовь имеет окончание, и не способна длиться вечно. Всему причиной биохимические реакции в организме, которые затухают со временем, что ведет к снижению влечения.

Люди, испытывающие зависимость от дофаминовой любви, по прошествии трех лет разочаровываются в своем избраннике, и любовь их заканчивается. В этом случае покинутому человеку важно осознать, что он вовсе не плохой, если с ним расстались. Просто ваш спутник перестал испытывать удовольствие от пребывания рядом с вами. В связи с этим отмечается большое количество разводов в первые годы жизни молодых.

Не для кого не секрет, что одна из основных потребностей индивида — это потребность в любви. Но как только ваш разум начинает понимать, что вас и вашу любовь предали, действительность воспринимается в сером цвете. Из-за этого накатывает депрессия, а организму очень сложно перестроиться и принять изменившиеся условия, поскольку мозг все еще поглощен любовными воспоминаниями.

В первое время после расставания переживания кажутся невыносимыми и тягостными. У женщин могут произвольно течь слезы, им невыносимо смотреть на влюбленные пары, свадебные кортежи. Мужчины также страдают, но стараются не подавать вида для окружающих. В будущем они категорически запрещают себе снова влюбляться, тем самым пытаясь оградить себя от новых страданий. Иногда мужчины неосознанно начинают мстить всем женщинам: влюбляя их целенаправленно в себя, а потом резко бросая.

Период расставания может отмечаться сильной депрессией с затяжными симптомами, а также следующими признаками: двигательной заторможенностью, снижением настроения, пессимистическим взглядом на жизнь, потерей интереса ко всему происходящему. Депрессивное состояние отмечается снижением самооценки. Для снятия неприятных ощущений люди нередко прибегают к употреблению алкоголя, а также других доступных психотропных веществ.

Как люди переживают расставание? Психологи отметили, что после расставания с любимыми, люди жалеют не за ними, а за теми эмоциями и ощущениями, которые они получали от своих партнеров. Поэтому человек проявляет относительно себя жалость и эгоизм.

Проведенные исследования свидетельствуют о том, что расставание зачастую является тяжелым психоэмоциональным потрясением, приводящим к фрустрации, психологическому дискомфорту, а также чувству униженности и потери самоценности.

Расставание подрывает глубинные убеждения человека о преданности, любви, семье. Уязвлёнными при этом становятся как чувства, эмоции, так и система верований, убеждений и мировоззрение.

Результаты исследований людей в период расставания показали о превалировании двух моделей поведения — комплекс агрессии и комплекс жертвы. Комплекс агрессии отмечается эмоциями ожесточённости, горечи, раздражения, желанием возмездия, мести и аутоагрессии.

Комплекс жертвы характеризуется апатией, обидой, униженностью, беспомощностью, печалью, снижением жизненного тонуса, болезненными воспоминаниями.

Человек ощущает себя беспомощным, а также неспособным в преодолении последствий расставания. Зачастую винит себя за случившееся и неспособность вовремя предвидеть развитие таких событий. У женщин выраженность жертвенности больше превалирует, чем у мужчин.

Комплекс агрессии происходит из-за ощущений несправедливости, а также форм аутоагрессии и самообвинений.

Среди других признаков переживаний отмечаются: эмоциональное оцепенение, суицидальные тенденции, чувство безнадежности, глобальное торможение чувств, психосоматические симптомы. Нередко возникают трудности при выполнении обыденных домашних или служебных обязанностей.

Переживание расставания накладывает отпечаток на все последующие отношения. Пережив психологическую травму, люди в новые отношения вступают не скоро. Зачастую личность длительное время страдает от одиночества, но никакие попытки не предпринимает для нового знакомства из-за внутренней неготовности.

Зачастую тяжелее всего женщины переживает расставание, поэтому и к специалистам они обращаются чаще. Некоторые представительницы женского пола переживают наряду с муками расставания и любовную зависимость. Что касается мужчин, то они гораздо реже подвержены таким ловушкам. Любовная зависимость отмечается страдальческим разрушительным состоянием и имеет много общего с наркотической зависимостью. Печальный опыт расставания для многих дам бесследно не проходит, и многие женщины навсегда разочаровываются в любви и в возможности построить новые отношения.

Пережить расставание с любимым человеком может облегчить психолог, который разберется с женщиной в ее болезненных переживаниях, откорректирует искаженные представления и установки относительно себя: «я плохая», «я неудачница» и прочее. Цель психотерапевта будет заключаться в поднятии самооценки и возвращении положительного представления о себе.

Мужчины также способны испытывать сильные чувства, но открыто не показывают свою боль, поэтому расставание зачастую для них проходит нелегко. Большинство мужчин находят свое утешение в работе, в алкоголе, в быстрой езде на автомобиле, в новых отношениях и беспорядочных связях. Таким образом, они заглушают душевную боль.

На первых порах мужчинам очень тяжело забыть свою любовь, и они пытаются закапать это чувство как можно глубже, превращаясь в более замкнутых людей. Многие мужчины ошибочно полагают, что короткие интрижки или новые отношения могут помочь забыть любимую женщину. Интим снимает напряжение, а также приносит физическое удовольствие, но он не заполнит пустоту, образовавшуюся после расставания с любимым человеком. Со временем не исключается возможность возврата своей любимой, но возвращение будет зависеть от тех обстоятельств, при которых произошел разрыв.

Более легко мужчина переживает расставание, когда решение разрыва было обоюдным в силу исчерпавшихся отношений.

Совет психолога, как пережить расставание с любимым, включает не зацикливание на своей проблеме. Безусловно, необходимо выговориться близкому человеку, который вас выслушает, примет вашу сторону, поддержит и затем отвлечет от мрачных мыслей.

Можно осуществить еще раз попытку возобновления прежних отношений для того, чтобы не жалеть в будущем о своей нерешительности. Таким образом, вы себя еще успокоите и тем, что не стоит жалеть за тем человеком, который не дорожит вашими отношениями и не желает с вами быть вместе. Для себя вы сделаете главный вывод: отныне вам не по пути и с этого дня ваши жизни будут протекать параллельно и лишь при необходимости пересекаться.

Как пережить боль расставания? Большое значение имеет желание самого человека избавиться от своих переживаний. Воспользуйтесь такими простыми советами: займитесь спортом; общайтесь с друзьями; чаще гуляйте на природе; знакомьтесь с новыми людьми; смените имидж; путешествуйте; сделайте дома ремонт; не уединяйтесь надолго; посещайте выставки, музеи, театры; обогатите меню продуктами, содержащих серотонин (яйца, рыба, орехи, мед, изюм, шоколад, фрукты, морепродукты, овощи); ходите по праздникам; освойте самомассаж, арттерапию, избегайте грустных мыслей, читайте позитивную литературу, мысленно отпустите ситуацию и стройте новую жизнь.