Что важнее для человека любить или быть любимым

Я спросилa мудреца: «Что важнее: любить или быть любимой? » Мудрец ответил: «А что для птицы важнее – левое крыло или правое? »

А как думаете Вы?

Каждый человек, независимо от пола и социального происхождения, рождён для того, чтобы быть счастливым, любить и быть любимым. Однако, к сожалению, не всегда получается одновременно и любить, и быть любимым, так уж устроена наша жизнь. «Мы выбираем, нас выбирают, как это часто не совпадает» , помните слова знаменитой песни?

Они имеют под собой грустную правду жизни: очень часто или мы любим, или любят нас, и зачастую третьего не дано. Поневоле возникает вопрос – что же всё-таки лучше: любить, или быть любимой и позволять человеку любить себя? В чём плюсы и минусы как одних, так и других отношений?

Если вы любите, а вас нет, то в определённом смысле это трагедия. Вы, зная реальную ситуацию, не рассчитываете на взаимность, поскольку нельзя заставить человека полюбить – ведь сердцу не прикажешь.

Вы живёте с чувством, что человек, которого вы любите, может в любое время влюбиться в кого-нибудь, и вы навсегда его потеряете. Вы хотите видеть его как можно чаще, заботиться о нём, делать ему приятное, однако он далеко не всегда способен оценить благородные порывы вашего любящего сердца.

И вы знаете, что так долго продолжаться не может, однако ничего не можете с собой поделать – ведь любовь зла. Однако при данном положении вещей можно найти и свои плюсы. Одно из главных преимуществ таких отношений – ваше сердце наполнено любовью, а любовь, как известно, облагораживает человека, делает его лучше. Человек не может жить без любви, и в данном случае неважно, взаимно это чувство или нет.

Человек, который любит, особенно если это женщина, начинает по другому смотреть на жизнь и на всё окружающее, и пусть вы знаете, что ваш мужчина не отвечает вам взаимностью, однако вы чувствуете, что ваша жизнь наполнена смыслом и богатым внутренним содержанием.

Настоящая любовь невозможна без ревности, без страданий и переживаний, и если ваша любовь не взаимна, а вы продолжаете любить, это говорит о богатстве и широте вашей души – ведь вы ничего не требуете взамен.

Если же отношения складываются так, что человек, с которым вас свела судьба, вас любит, а вы лишь позволяете ему любить, не испытывая по отношению к нему практически никаких чувств, то ситуация совсем другая. Перед вами открывается широкое поле для манипуляций этим человеком, и многие женщины прекрасно этим пользуются – с благодарностью принимают дорогие подарки и не чувствуют никаких угрызений совести от того, что просто используют человека, который воспылал к ним чувством любви.

Хотя спорить о том ЛЮБИТЬ или БЫТЬ ЛЮБИМОЙ можно вечно!

Пусть каждая найдет свое женское счастье. Любите и будьте любимы!! !

Ответ на риторический вопрос: что лучше — любить или быть любимым?

Есть устойчивое мнение, будто в паре всегда кто-то один любит больше, а второй просто позволяет себя любить.

Утверждение спорное, и если разбирать его подробно, выяснится, что такое распределение чувств вполне выгодно каждому из партнеров.

Действительно, есть люди, которые сложно принимают равенство: они не умеют принимать и давать в равной степени, их ресурс может работать только в одну сторону.

Например, эти люди упиваются своей любовью к объекту обожания, и взаимность для них не самый ценный критерий. Так что же лучше: любить или быть любимым? Узнаем мнение экспертов.

Как отпустить человека, которого любишь? Советы психологов помогут вам!

Здоровые отношения определяются очень просто – я люблю, меня любит, я хочу сделать счастливым своего партнера, он хочет сделать счастливым меня.

Вполне понятное и разумное равенство, которое, однако, встречается далеко не всегда.

Как минимум каждый второй человек испытывает различные проблемы невротического спектра. И чем выше уровень развития общества, тем больше этих проблем.

Есть множество людей, которые не умеют пребывать в здоровых отношениях. Они не видели примеров такого понимания и принятия, либо когда-то получили важный акцент на чем-то другом, и теперь всю жизнь ищут тех же эмоций.

Для них неравенство любви – это самоценность. Их положение «я люблю, а меня нет» превращается в цель, навязчивую идею, смысл. Завоевание своего партнера, постоянные поиски все новых форм демонстрации своей любви становятся смыслом.

Многие люди, говоря проще, любят себя в этих страданиях, поисках, завоеваниях. Им нравится быть рядом с тем, кто до конца не становится их человеком. Это держит в некотором напряжении, придает их собственной жизни какой-то остроты.

Это держит любящего в постоянном тонусе, что для многих людей – необходимое поддержание «огня жизни». Словом, односторонняя любовь для человека не вынужденное страдание, данность, а вполне осознанный выбор.

Любить или позволять себя любить? Какая стратегия правильная? Мнение психолога:

Как отличить любовь от влюблённости? Ответ узнайте прямо сейчас.

Всегда ли в отношениях один любит, а второй позволяет любить себя?

Здесь есть ценное замечание: огромное количество людей стремятся не к любви, а к идеальным супружеским отношениям.

Казалось бы, это одно и то же – но нет, между этими двумя понятиями целая пропасть подчас.

Судите сами: идеальные отношения в семье для многих включают и четкое распределение обязанностей, и следование определенным порядкам, и отсутствие ссор, и, образно говоря, гладкость семейного бытия. Какое отношение это имеет к любви?

Любовь – это живая и меняющаяся субстанция. Период увлеченности и познания друг друга сменяется притиркой, ценностью новых качеств друг в друге, узнавание партнеров в новых социальных ролях.

Сначала вы мужчина и женщина, которые просто встречаются. Потом вы живете вместе, в отношения вмешивается быт. Потом вы муж и жена, вы обретаете друг друга в новых ролях. Затем вы родители и т.д.

Процесс узнавания и принятия не может быть ровный. Живой организм меняется, растет, проходит какие-то препятствия. Любящие люди могут ссориться, но здоровая любовь – это стремление оградить другого от страданий.

Частые ссоры – это любовь к ссорам и зависимость от них, а не показатель высоких страстей горячо влюбленных людей.

Если вы считаете, что вы любите, а другой лишь позволяет себя любить, это вообще не история про любовь.

Запомните, в здоровых отношениях, в подлинной любви:

• вы оба стремитесь сделать друг друга счастливее;
• вы оба заботитесь друг о друге;
• вы оба нуждаетесь в проявлениях своей любви;
• вы оба ждете ответных чувств и принимаете их.

В чем же противоречие? А оно в том, что в силу своих особенностей и ожиданий вы можете расценивать действия другого человека в паре как недостаточные.

Вот думает жена: «Да я ради него все успеваю – и убрать, и приготовить, и детей из сада забрать, и чистота у меня, и порядок. А он приходит с работы, поел и просто помыл посуду. Я люблю его больше!»

Скажите, а была ли в этой паре изначальная договоренность: как выразить объем своей любви? Скорее всего, нет, мало кто в реальности обсуждает это. Зачастую муж принимает заботу жены, но его забота не проявляется в соревновании «сделаю еще больше».

Он пришел, поел, из фронта работ увидел только невымытую посуду (а остальное все жена действительно успела сделать сама), он ее и вымыл. А она сидит, обижается. Что нужно делать? Разговаривать. И не наделять своими ожиданиями другого человека.

Почему для одних важно знать, что тебя любят, а для других важно любить самому?

Один очень популярный российский певец уже много лет и в творчестве своем, и более традиционным путем рассказывает о своей неземной, непроходящей любви к другой очень популярной российской певицы.

Это часть его образа и, вероятно, часть его натуры. Самое интересное, что для этого человека не первозначима взаимность. Он упивается собственной любовью, и ее неразделенность придает особый окрас его чувствам.

Очень легко любить идеал. Он не может разочаровать, он всегда постоянен, он придуман нами же сами по нашим же запросам. Это любовь, которая всегда горит, она застрахована от разочарований. Словом, это весьма выгодное чувство.

Обратная история – человек не может жить без ощущения, что его безумно любят. Причем, не так важно кто любит. Главное, чтобы он постоянно ощущал чью-то безумную зависимость от него.

Такие люди нередко коллекционируют поклонников или поклонниц, и постоянно «мониторят» степень любви, качество привязанности. Причин тому несколько: поедающие человека изнутри внутренние комплексы, «просевшая» самодостаточность, гипертрофированный эгоцентризм.

Через любовь человек познает себя. И негативные черты, и положительные открываются через то, как человек любит.

Потому основной плюс любви, не требующей взаимности, это возможность понять – что ты есть сам.

Способен ли ты на бескорыстность, на поступок, на постоянство. Иногда получается так, что до возникновения первой сильной любви человек не понимает себя и не осознает, кто он.

Плюсы, если любишь ты сам:

1. Человек счастлив в любви – она окрыляет, она создает смыслы, она делает твою жизнь интереснее и ярче, как бы банально это не звучало.
2. Ты учишься любить – ты не терпишь чьих-то, возможно, удушающих тебя чувств, а нащупываешь свои проявления любви.

Редкий человек жалеет, что он когда-то любил. Но часто люди жалеют, что любили тех, кто их не уважал изначально.

Это из серии нездоровых отношений, которые не стоит переживать даже из-за опыта.

И это тоже самопознание.

Вы можете присматриваться к себе: как вы отвечаете на чувства другого человека, вас это радует или тревожит, питает или отбирает энергию.

Потому это несомненный плюс односторонней любви, если любят вас. Наконец, многие люди сами способны на сильное чувство только в ответ на чью-то любовь.

Они могут полюбить из чувства благодарности, и это вполне может быть счастливой историей. Это уверенность, что ты отдаешь свое сердце тому, кто тебя ценит и обожает.

Минус невзаимной любви – это неудовлетворенность. Многие люди испытывают неловкость оттого, что не могут ответить взаимностью любящему. Они чувствуют себя должными ему, и зачастую вступают в отношения из чувства долга.

Но ответного отношения не удается достичь. И это уже разрушительные процессы внутри себя, опять же, ничего хорошего из такого дисбаланса не получается.

Что важнее — любить или быть любимой? От чего зависит взаимность? Ответы на эти вопросы Вы узнаете из видео:

Что делать, если влюбилась в преподавателя? Узнайте об этом из нашей статьи.

Как вести себя в отношениях, где любишь ты? Стремиться нужно не к визуально идеальным отношениям, а к настоящей любви.

Эта история о чувствах, которые не будут неполноценны, если не демонстрировать их в соцсетях, если для себя самого не искать видимых доказательств любви.

Если любишь ты:

1. Постарайся быть честным и объективным. Очень важно понять, любишь ты этого человека, или свой идеальный образ, который так удачно примерил на него.
2. Подумай, чего тебе недостает в отношениях. Если первое, о чем ты думаешь, это взаимность, то ты готов к здоровой и настоящей любви. Но если в ответах – страсти, приключений, изменения самого себя (из серии «я недостаточно хорош для объекта своей любви»), значит, ты зависим от болезненных отношений. Нужно работать над собой и расставлять все по местам.
3. Известный психолог Михаил Лабковский подчеркивает в своих выступлениях – не стоит тратить себя на человека, который тебя не уважает. А если он тебя не уважал изначально, то и не нужно было вовсе начинать отношений.

Невзаимные истории были, наверное, у всех. Вопрос в том, вы к ним «пристрастились» или сделали иные выводы в пользу сохранения стабильной психики.

А только со стабильной психикой можно рассчитывать на счастливые и долгие отношения.

Как вести себя в отношениях, где любят тебя? Начнем с того, стоит ли вовсе вступать в эти отношения?

Прежде чем соглашаться на них, подумайте, для чего вы это делаете.

В чем истинная подоплека такого согласия. Если это чувство благодарности, то она должна быть очень сильной, и не стоять только на ваших комплексах. Отношения не могут начинаться из посыла «а вдруг больше никто не полюбит».

Если любят вас:

1. Оцените здраво шансы, насколько реальна ответная любовь. Если это вообще не ваш человек, но я попробую, будьте готовы к пути, полному разочарований уже для обоих.
2. Попробуйте понять, чем руководствуется человек. Если это тихая и деликатная любовь – имеет смысл присмотреться к этому человеку, но если это изматывающее, разрушительное чувство, и ваш потенциальный партнер искусственно раздувает ситуацию страдания и печали, возможно, дело не в вас и не в желании любить и заботиться о вас. Вы просто удобная пешка в игре, завязанной на собственном неврозе.
3. Бывает так, что человек просто не готов к новым отношениям. Вы не можете принять любовь другого, пока сердце ваше, мозг, душа не оставили прошлое в прошлом. Иногда время – это лучшее, что вы можете выбрать.

Болезненные отношения – это в будущем дорога к онкологу и кардиологу. Психологи уверены в этом, и не стоит проверять точность высказывания.

Если человек душит вас своей любовью, и говорит, что вы заменяете ему весь мир, задумайтесь, а есть ли у него свой мир вообще? Иногда болезненной любовью человек просто заполняет свою пустоту.

В нормальных отношениях все просто. Вы сразу понимаете, кто вы есть.

И любите друг друга не хорошими, а такими, какие есть. Понять это стоит до того, как вы родили детей, обзавелись общей недвижимостью.

Любовь не требует жертв. Как и красота не требует жертв. Как и здоровье тоже их не требует (жертв требует уже нездоровье). Выбирайте себя самого во всем.

Это не относится к эгоизму, это повод приоритета здоровой психики всегда. А она возможна при балансе, когда ты сам отдаешь, и сам получаешь. Только так достигается целостность отношений.

Как избавиться от любовной зависимости? Практические рекомендации вы найдете на нашем сайте.

Что лучше для женщины — самой любить или быть любимой? Мнение специалиста:

Что такое любовь? Неизведанное, тайное,непостижимое. Никто не знает точного определения этому чувству и всех закономерностей его появления!

А я вот все думаю, что лучше- ЛЮБИТЬ ИЛИ БЫТЬ ЛЮБИМЫМ?

Известно, что как правило, кто-то один любит больше, а другой позволяет себя любить. Так ли это? И правельно ли это? Попахивает эгоизмом, но такова истина!

Есть плюсы и в той, и в другой позиции, но и минусов предостаточно! Как например, тот кто любит, живет летая на крыльях счастья, не замечая никакого негатива вокруг себя, чувствуя сладость мгновений проведенных рядом с любимым человеком, получая несоизмеримые порции радости от одного лишь взгляда, касания руки, звука голоса. Влюбленному/ любящему каждый день- праздник!

Вторая же сторона, которая играет пассивную роль, которую любят больше,чем любит она, в свою очередь, удовлетворена таким раскладом вещей. Вниманием к своей персоне, осознанием того, что она кому-то важна, нужна и кем-то любима. Это чувство тоже приносит счастье и удовлетворенность,а так же чувствова защищенности и надежности от знания того, что есть в этом суровом мире кто-то, кто готов на все ради тебя.

Сугубо мое мнение, что вторая позиция более приемлима девушкам, т.е. их привилегия, как слабого пола, быть любимыми. Но это совсем не означает, что они не должны иметь ответных чувств, просто, по большей части, эти чувства менее выраженны и обостренны. И должно быть так и надо. Ведь состояние обоюдной любовной эйфории присуще лишь на первых этапах развития отношений, на стадии влюбленности.

Не перечислить сколько сердец страдало от любовной боли, наверное самой сильной, которая порой морально убивает человека, мучает и сжигает тягу к жизни. Прошедшая любовь или любовь не разделенная. какой бы она ни была, но приносит много боли.

Кому и так всегда вдвойне больнее. “

Чаще всего больнее тому, кто любил, но и тот, кто “позволял” себя любить конечно тоже это сопереживает, но в значительно меньшей степени. Люди беспощадно мучают себя любовными терзаньями, которые по основной задумке должны укреплять силу нравов. Но не всегда так бывает.

Я на себе изведала и позицию любимой и любящей. Может мои убеждения нарцестичны, но таких страданий, которые испытывает любящее, но отвергнутое сердце я больше не могу и не хочу испытывать!

Лично мне кажется, что нельзя такие вещи сравнивать, любовь без ответа очень болючая штука, поэтому я считаю, что важно и любить и быть любимым.

Я считаю, что главное – это любить. Причем мы не говорим о любви к кому-то конкретному. Например, важно любить себя, любить тех, кто рядом, любить свою жизнь и то, что ты в ней делаешь. А даже если человек будет любим, но при этом будет ненавидеть себя, это может испортить и расстроить всего его отношения не только с конкретным человеком, но и с собой и миром вокруг

Мне кажется тут всё зависит от человека. Есть те, кому нравится вот это “поклонничество” рядом с собой и он/она не считает нужным испытывать какие-то чувства самому и достаточно того, что его любят. Он/она от этого счастливы. Я, например, не из тех людей. У меня были попытки выстраивать отношения на таких условиях, но я чувствовала себя откровенно пустой, лишь принимая что-то и не отдавая свою порцию чувств взамен, так что если выбирать, как в том вопросе: “Если тонут двое: один любит тебя, другого любишь ты, то кого ты спасёшь”, – я бы спасла того, кого люблю. Так что ещё раз, всё зависит от личной потребности человека в понятиях “получать” и “отдавать”.

Совместно с «Левада-центром» мы продолжаем создавать психологический портрет нашего общества, и накануне февральских и мартовских праздников было бы странно не обратиться к теме любви.

«Чувствуете ли вы любовь к себе?» – спросили социологи россиян 1 . Большинство признались в том, что любимы своими детьми (75%), супругами (68%) и друзьями (77%). Половина опрошенных также ощущает любовь коллег.

Тех, кого никто не любит, оказалось сравнительно мало. Однако довольно много тех, кто не смог ответить на этот вопрос. 20% мужчин и женщин, отвечавших на вопросы социологов, не знают, любят ли их собственные дети. И почти столько же тех, кто не знает, любят ли их супруги (21%). И это притом, что для большинства важно ощущать себя любимыми (76%).

Настоящая большая любовь случается в жизни россиян не один-единственный раз, а в среднем дважды, а максимум – 9 раз. И только 8% ответили, что в их жизни большой любви вообще не было.

Самыми любвеобильными оказались жители сельской местности. Если для москвичей число «больших любовей» не превышало пяти, то у жителей села их могло быть девять. С другой стороны, те же сельские жители меньше других уверены в том, что в их жизни большая любовь вообще была: 23% затруднились с ответом на этот вопрос. В целом же затруднения этот вопрос вызвал у 21% участников, а 4% уверенно утверждали, что настоящая большая любовь случалась в их жизни «очень часто».

«Эти цифры отражают состояние умов и уровень психического здоровья, – комментирует системный семейный психотерапевт Анна Варга. – Мы все хотим, чтобы нас любили, и мы все хотим любить. Это специфические свойства нашего вида как приматов и стадных животных. Мы нуждаемся в том, чтобы быть в связи с другими людьми, и переживаем эту связь как симпатию, любовь, влюбленность. Называть ее можно по-разному. Редкий человек считает, что его никто не любит: ни дети, ни друзья, ни родители, ни его партнер. Тот, кто так чувствует, почти неизбежно страдает депрессией. Признаться в том, что «меня никто не любит», настолько трудно, что таких ответов закономерно оказывается мало.

Что касается разницы между 61% (тех, кому важнее быть влюбленными) и 76% (тех, кому важнее быть любимыми), то, на мой взгляд, цифры отличаются не слишком сильно. Можно предположить, что они свидетельствуют о балансе между желанием отдавать и принимать. Разница в ответах мужчин и женщин также невелика, то есть и тем и другим одинаково важно любить и быть любимыми. А это дает надежду на взаимность».

Открытость, легкий флирт или подчеркнутая недоступность: что больше привлекает в момент знакомства?

Применимы ли математические методы к любовному поиску? Да, особенно если не требовать от потенциального партнера слишком многого.

Мы часто говорим, что найти настоящую любовь – все равно что выиграть в лотерею. Может быть, для начала стоит уменьшить количество билетов, из которых мы выбираем? Антрополог Хелен Фишер знает, как это сделать (как найти любовь).

Создатели блога Cup of Jo опросили реальных людей: как они осознали, что человек рядом – тот самый, единственный? Было ли это решение бессознательным или обдуманным, минутой озарения или итогом долгих размышлений? Некоторые ответы по-настоящему удивляют.

Замуж надо выходить не за того, кого любишь ты, а за того, кто любит тебя, – гласит старинная женская мудрость. Считается, что при таком раскладе все будут счастливы: жена – тем, что может крутить мужем, как хочет, а он – тем, что предмет обожания всегда находится рядом с ним. Но будет ли гармоничной и счастливой такая семья? И как решить для себя, что важнее – любить или быть любимой?

Раньше девушек особенно никто не спрашивал, любят ли они по­сватавшихся к ним молодцов или нет, – в те времена больше заботи­ло другое. Например, сколько у жениха коров, свиней, сундуков с деньгами (собственно, жениха ин­тересовало то же самое в отноше­нии невесты). Сейчас, конечно, тоже не редкость, когда выходят замуж за сундуки с деньгами (ко­ровы уже никого не интересуют), но это – отдельный разговор. Се­годня мы говорим о другом, о том, что важнее – дос­таточно ли безответной любви (ко­гда один любит, а другой лишь по­зволяет себя любить, когда один целует, а другой лишь подставляет щеку) для вступления в брак. Да­вайте рассмотрим плюсы и мину­сы такого союза.

Что греха таить, нам, женщинам, исключительно лестно, когда мы знаем, что существует кто-то, кто нас любит. И даже если этот кто-то нам совсем безразличен, все равно приятно – самооценка-то по­вышается! Оказывается, вы еще ничего, несмотря на пару лишних килограммов, брюзжащий нрав и явно не фотомодельную внеш­ность. Наличие рядом Рыцаря, пусть даже лысого, толстого и ста­рого, живущего в коммуналке вместе с мамой, но зато безнадежно влюбленного и готового выпол­нить любую вашу прихоть, любое желание, позволяет чувствовать себя эдакой Прекрасной Дамой. Он дарит цветы, водит в театры, а иногда – если повезет – и стихи по­свящает. Он является по первому зову и смотрит на вас преданными глазами, ничего не требуя взамен. Ну, скажите, кому же это не по­нравится? Вот и решаем мы снис­ходительно, что за такого верного и любящего не грех и под венец пойти – пускай на руках до пенсии носит (если, конечно, раньше не надорвется). Но, как это ни стран­но на первый взгляд, все то, что нравилось в избраннике до свадь­бы, спустя какое-то время начина­ет раздражать. И плюсы постепен­но превращаются в минусы.

Я на собственном опыте поня­ла, что позволять себя любить, не отвечая взаимностью, – это невы­носимая пытка. Мы живем с мужем уже семь лет, у нас двое детей, внешне все вы­глядит замечательно. Но я нико­гда не испытывала к нему настоя­щей страсти – только симпатию. В то время как он и раньше, и сей­час буквально сходит с ума, когда мы расстаемся даже на полдня, опекает меня, словно маленького ребенка, говорит массу нежных слов. Подруги говорят, что я чок­нутая и сама не понимаю своего счастья, и откровенно завидуют мне, ведь их «половины» и выпить не прочь, и налево сходить, а не­которые и руку могут поднять. А мой, с какой стороны ни посмот­ри, весь такой положительный, что просто образец для подража­ния. Но поэтому-то мне и больно! Я ведь понимаю, что он заслужи­вает большего – настоящей любви, но никак не благодарности за лю­бовь!

И в подобной ситуации непонятно, кого надо пожалеть больше: муж­чину или женщину. Ясно одно –несладко приходится обоим. Жен­щина осознает, что для нее важнее быть любимой, но она тем самым относится к партнеру потребительски, и это нередко рождает у нее чувство ви­ны перед супругом, способное, кстати, довести и до серьезного невроза. Мужчина из кожи вон лезет, пытаясь завоевать любовь своей избранницы, но в ответ по­лучает лишь невнятное «спасибо» вместо пылкой страсти. Это его уг­нетает, и постепенно любовь у не­го заменяется растущим день ото дня раздражением и агрессией по отношению к партнерше: «Я и так делаю все, чтобы ей угодить, а ей все мало! Что же ей еще надо?!» Поэтому в подобных семьях неиз­бежны постоянные стычки, ссоры, взаимное недовольство и усталость друг от друга.

По словам психологов, «слю­биться» удается далеко не всегда. А если точнее – э то бывает в очень редких случаях. Чаще события развиваются по другим сценари­ям. В одном случае (наихудшем) взаимные разборки порождают почти ненависть по отношению друг к другу. А жить с человеком, который тебя отвращает, – испыта­ние не из легких. В другом случае оба, в конце концов, смиряются с тем, что любить взаимно уже никогда не получится, и пытаются построить отно­шения хотя бы на дружеской осно­ве. Это больше напоминает дого­вор двух трезвомыслящих людей, решивших, что интересы детей стоят на первом месте, а посему ломать семью нечего. Возможно, при этом дети действительно не так страдают, как при разводе (хо­тя тоже большой вопрос, ведь ре­бенок может скопировать модель родительских взаимоотношений в своей взрослой жизни), но разве назовешь такую семью гармонич­ной и счастливой?

К тому же – вспомним Фрейда – не стоит забывать и о сексе, важ­ной составляющей семейного сча­стья. В семьях, где партнеры лю­бят друг друга, само собой разуме­ется, что интим на стороне недопу­стим или нежелателен. А если в браке один любит, а другой – нет, соответственно, и вопрос «изме­нять или не изменять» решается гораздо проще. Дама, живущая с нелюбимым мужем, может внезап­но влюбиться в другого и вести в течение многих лет двойную жизнь. Воспитывать детей и хо­дить по магазинам со своей закон­ной половиной, а любить и меч­тать о другом. Да и муж, устав­ший искать ласки и нежности от жены, может пойти на сторону, пытаясь утешиться в объятиях первой попавшейся красотки. И если на первых порах это кажется удачным компромиссом – и волки сыты, и овцы целы, – то потом приходит понимание, что двойную порцию счастья урвать не удается. Более того – гармонии не получа­ется ни на стороне, ни в семье. Ведь, несмотря на то, что чисто арифметически две половинки и дают в сумме целое, жизнь дикту­ет свои законы. И, по мнению пси­хологов, человек может всю жизнь провести между страстно желае­мым и надуманно необходимым, страдая от собственной раздвоен­ности. Пока наконец не осознает, чего же он в самом деле хочет, и не сделает правильный выбор.

Поэтому «бабушкин» рецепт се­мейного счастья – позво­лять себя любить, а не любить са­мой – безнадежно устарел. Если вы не любите, то обкрадываете преж­де всего саму себя. Ведь любовь – это особое состояние души, спо­собное любую дурнушку превра­тить в жгучую красавицу без вся­кой помощи косметологов и виза­жистов. Находясь в любовной эй­фории, человек получает сверхси­лу: у него все спорится, все полу­чается. А еще к нему по-доброму начинают относиться окружающие люди, так как от влюбленного че­ловека исходят удивительные по­ложительные импульсы. Ведь еще Э.Фром справедливо заметил, что тот, «кто любит по-настоящему ка­кого-то одного человека, любит и весь мир».

И прежде чем отдать руку (про сердце умолчим) нелюбимому че­ловеку, стоит сто раз подумать и взвесить все за и против. Даже ес­ли возраст наступает на пятки, а мама подсказывает вам: «Не упус­ти, это твой последний шанс», мо­жет, лучше подождать, пока не на­грянет настоящее чувство и вы поймете, что важно любить или быть любимыми в одинаковой степени. Конечно, вза­имная любовь сама по себе тоже не гарантирует крепких семейных отношений, но, согласитесь, это уже кое-что. Это – фундамент. А вот что вы на нем выстроите, будет зависеть только от вас двоих.

Горячая заявка:

• Горячая заявка на 1200 переходов – скидка 50% продлится ещё 5 часов 38 минут

Наградить фанфик “Что важнее: любить или быть любимым?”

Ты садишься и вновь придаешься воспоминаниям.

Всего 5 встреч, первая из которых была неосмысленной, случайной, но именной она-то и поменяла всё в твоей жизни. Появился ОН. Вы верите, что можно влюбиться в человека, лишь один раз его увидев, а потом общаясь исключительно в интернете? Общаясь часами, сутками напролет обсуждая всё на свете, рассказывая друг другу всю свою подноготную, но при этом, не зная даже типичных жестов и мимики человека, не представляя чётко его внешний облик. Верите? Вот и я, не веря, влюбилась.

Идет уже третий год этого странного общения. Нет, не так – идет третий год со дня знакомства. Ведь я, как благоразумный человек, соизволила решить для себя, что вот такая вот однобокая влюбленность ничего хорошо мне не принесет (И как это я догадалась??), ведь даже видеться с этим человеком постоянно у меня нет шансов. И я уже не в первый раз (О, поверьте, далеко не в первый) решила покончить с этим. Самой порвать столь дорогие мне отношения на свое же благо (Да-да). Ему-то всё равно, общаться или нет, а мне…Дело в том, что каждый новый день общения для меня был новым этапом привязанности к этому человеку. И до какой степени она может дойти? Я решила не проверять. Ведь, чем выше поднимаешься, тем больнее потом падаешь. Полгода назад я решила остановиться, и сорваться в пропасть.
Стало ли лучше и проще от той мысли, что если бы это случилось позже, то было бы больнее? Однозначно нет. Стало ли проще контролировать свои мысли и эмоции (по отношению к нему) без посредственного общения? Тоже нет. Стало ли больше шансов забыть его? Нет. Всё настолько плохо? Да.

Ко мне резко кто-то подсаживается, прерывая мои мысли. Я поворачиваю голову и вижу за своей партой…Его. Нет, это не тот, про которого я только что думала. Это не тот, кого я так мечтала бы увидеть. Наоборот, этого человека я стараюсь избегать.

– Ты не против, если я останусь сидеть тут и на следующем часе пары? – вопрос поставил меня в тупик. Потому что, да, я против! Так хочется ему отказать, в очередной раз объяснить, что он не тот, кто может завоевать мое сердце, ведь оно уже занято. Но он прекрасно всё это знает, да и школа не лучшее место для таких разговоров.

– Да, конечно, сиди, если хочешь. – Снова вру. А всё зачем? Чтобы в очередной раз не наломать дров…

Разговор завязывать не хотелось, поэтому я решила ещё раз попробовать погрузиться в предмет, на паре по которому я сидела, уже минут 15 на автомате тупо переписывая определения с презентации.
«Эластичность спроса показывает, какое процентное изменение спроса последует за однопроцентным…»

В нос резко ударил незнакомый мне запах, который и отвлек меня на этот раз. Улавливался легкий аромат мужского одеколона. Раньше я никого так долго не сидела настолько близко к этому человеку, поэтому, наверное, аромат показался мне новым, неизвестным и резко-режущим нюх.

Брр – я попыталась выкинуть ненужные мысли из головы, как…Чья-то рука дотронулась до моих распущенный волос. И не сложно, догадаться, чья именно. Сказать, что меня раздражает, когда меня трогают (а волосы в особенности) – ничего не сказать. Я старалась держать себя в руках, дабы не нагрубить и не послать куда подальше. Честно, старалась! Мои волосы снова потревожили.

– Не надо. – Тихо, скрипя зубами, выговорила я.

– Что не надо? – Испытывал мое терпение собеседник.

– Не. Надо. Трогать. Мои. Волосы. – Четко разделяя слова проговорила я, пытаясь не нервничать. Кажется, не получилось.

Секунд 30 собеседник не подавал признаков жизни, а я снова принялась записывать материал по теме урока.

Меня аккуратно почти ткнули в рукав свитера, скорее проведя пальцем по касательной. Я вздрогнула. Во-первых, это было неожиданно. А во-вторых, я уже говорила. Но дело даже не в этом. Просто это была не та рука. Так хотелось, чтобы сейчас рядом сидел мною любимый человек и совершал те же действия. Пожалуй, меня можно было бы назвать самой счастливой на свете! Но желаниям не суждено сбыться.

Нелюбимая рука повторила это движение еще раз. Я сжала зубы, дабы не сорваться. А мой «противник», похоже, решил поиздеваться:

– Кофту же можно трогать? – Я промолчала, пытаясь сосредоточиться на уроке, чтобы не выплеснуть все эмоции на него.

– Ты же сказала, что нельзя трогать волосы, а всё остальное значит можно, да? – На этой фразе мне представилось, как нелюбимые руки касаются моего лица, и я поморщилась.

– Да ведь? – Повторил настырный собеседник.

– Да. – Процедила я, делая попытку вновь сосредоточиться на теме урока. Но я была бы не я, если бы получилось.

Буквально в нескольких сантиметрах от меня сидел человек, который мне никто. Вернее так – он является проблемным человеком для меня, потому что я не знаю, как вести себя с теми, кому нравлюсь я, а не наоборот. Непривычно даже как-то чувствовать себя на месте своей «жертвы».

Он резко поворачивается и буквально выдыхает мне в волосы – Саша…

Я вздрагиваю, боясь повернуться и оказаться слишком близко к его лицу. Такой романтичный момент! Когда произносят твое имя на выдохе. Это невероятно круто! И только через несколько секунд ты понимаешь, что произнес это твой нелюбимый голос, и все твое ощущение прекрасного пропадает.

Я медленно отстраняюсь, одновременно поворачиваю голову. И вижу не те глаза. Да, в них что-то есть, когда этот человек на меня смотрит, но в моих нет ничего, когда смотрю на него я.

– Нам нужно записывать функции? – Спокойным голос спрашивает меня собеседник.

– Да. – Кивая, отвечаю я, даже не вдумываясь в его вопрос.

Я чувствую дыхание чужого мне человека, слышу его голос, представляя на его месте другого. Мой мозг одурманен его ароматом, что мешает сосредоточиться на одной мысли. Парень начинает усердно строчить что-то в своей тетрадке. И я, заглядывая в нее, понимаю – почерк не тот. Всё не то. Всё не так. На глаза наворачиваются слезы, я отворачиваюсь, чтобы не разрыдаться.

В голове возникает образ того, о ком я так переживаю. Такой любимый, родной, но при этом такой недосягаемый. Я вновь оборачиваюсь и смотрю на такого нелюбимого, чужого, но такого близкого. Он готов отдать мне свое сердце, но я не готова нести ответственность за него. Человек, которому я нравлюсь, готов на всё ради меня, а я готова лишь согласиться с ним посидеть за одной партой. Он так хочет стать ближе ко мне, а я так усердно его отталкиваю. Он так хочет быть со мной, а я сопротивляюсь. Я смотрю в эти тёмные, наполненные чувством глаза, на эту полу улыбку, обращенную ко мне, а вспоминаю холодный взгляд серо-зеленых глаз, и вроде ничем не отличающуюся улыбку, но такую любимую. Каждый раз, представляя другого на его месте, я готова броситься в объятия, наплевав на все правила приличия и собственные принципы, но вовремя вспоминаю, что это не ОН. А ведь реакция была бы у них разной…один, скорее всего бы, оттолкнул, а второй, наверное, сам частенько думает над этим.

Я не эгоистка, я просто понимаю, что в один прекрасный момент невзаимный союз распадется, и страдать тебе придется куда больше, чем сейчас. Я не хочу причинять боль другим, правда. Поверь, я даже врагу не пожелаю того, что испытываю сейчас. Прости, что заставила пережить тебя это. Отпусти меня, я не твой вариант, ты же знаешь. Разреши мне не чувствовать чувство вины. Оставь меня наедине с моей болью, и никогда больше не говори мне «люблю». Уйди из моей жизни. Уйди, и прости за нанесенную душевную травму. Я не хотела. Правда. Я люблю другого. Извини. И ОН никогда не скажет мне все эти слова, так же, как и ты никогда не услышишь их от меня.

Вы спросите: «Что важнее: любить или быть любимым?». Я отвечу: «Любить», закрывая глаза и заливаясь слезами.