Отношения после измены

Отношения после измены — можно ли восстановить и как наладить (видео)

Это случилось: партнер вам изменил. Очень больно, забывается долго, в любой момент может всплыть нечаянным словом, обидой, упреком. Чем дольше длился брак прежде, тем глубже впадаете в гнев, обиду, отчаяние. Вам придется долго еще задаваться вопросом, можно ли восстановить отношения после измены мужа. Если серьезно намерены жить дальше вместе с этим человеком, важно искренне, от души простить его, поверить, что партнер также искренне раскаялся.

Любая измена, физическая, духовная, эмоциональная, показывает: ваш брак остановился на одном месте. Она ставит точку в чувствах на том этапе, до которого они развились. Теперь партнеру нужно заново зарабатывать доверие, создавать репутацию ответственного и надежного человека. Никогда поход на сторону не возникает на пустом месте, обычно этому способствует долгий внутренний путь, накапливание претензий, недовольства.

Когда партнеры принимают решение жить вместе, они принимают на себя ответственность за совместную жизнь. Мы сейчас говорим о людях, серьезно подходящих к жизни, не стремительно меняющих свои мысли или решения от каждого пустяка. Нам хотелось бы связать жизнь с надежным, стабильным человеком, но каждый имеет право на ошибки. Нужно только понять, готовы ли мириться именно с такими ошибками, есть ли ради чего это делать.

Когда это случается, неплохо бы помнить, что в одну реку дважды не войти, вернуться к прошлому уже не удастся. Это будет новый путь к новой семье. Нелегкий труд — простить, жить дальше. Ради семьи, детей, совместных планов. Как восстановить отношения после измены, жить полноценно? Выстроить новое, не пытаясь реанимировать старое? Надеемся, наши рекомендации помогут вам сделать это.

Вам только что стало известно, что супруг изменил вам, впервые или в очередной раз.

Найдите смелость признать свои чувства. Их можно преодолеть, если открыто взглянуть им в лицо. Дайте себе время пострадать, позвольте себе побыть в этом состоянии. Но четко определите его временные рамки – вам нужно строить свою семью.

Раньше речь шла о том, что изменили вам. Но если этот проступок совершен именно вами, как быть в этой ситуации?

Прежде всего дождитесь, когда улягутся эмоции. Нельзя построить что-то важное в состоянии аффекта. Объясните партнеру, почему так случилось. Не перекладывайте вину на других, снимая ее с себя – это все-таки ваш собственный поступок. Признайте свою вину, но покажите свою готовность не допускать подобного впредь. Расскажите партнеру, насколько глубоко ошиблись и насколько вам дорого прошлое, настоящее и будущее — с ним. Вам нужно быть честным прежде всего перед собой – не обманывайте его ложными надеждами. Он почувствует вашу уверенность, ценность брака для вас, поверит, что ошибка не повторится никогда. Если искренне стараетесь решить вопрос, как сохранить отношения после измены, вам придется поработать над собой.

Если раньше частые подарки и извинения не были для вас характерны, сейчас начинать такую практику неуместно, даже стараясь загладить вину. В данном случае каждый раз это будет очередным напоминанием о произошедшем. Естественность, честность и искренние чувства, которые покажете ему, смогут растворить вину и будут оценены.

Однако если чувства, которые у вас были к супругу, прошли безвозвратно, не обнадеживайте его. Второй раз ему прощать будет сложнее, а нанесенная рана станет намного болезненней.

• Позвольте партнеру самому предложить решение ситуации. Пусть он скажет свою точку зрения на общую будущность, попросит прощения, раскается, сам, без принуждения. Исключите из арсенала шантаж, сейчас или потом.
• Время идет, супруг не проявляет никакой активности и готовности идти на переговоры, вопрос, как восстановить отношения после измены, его не волнует — тогда начните первой. На равных, не как проситель. Решение должно быть принято, даже сложное и неприятное. Может, он сейчас нервничает больше вас, пытается сделать вид, словно ничего не произошло.
• Можно попробовать разрешить ситуацию с помощью родителей. Но при этом нужно четко понимать особенности ее – могут ли родители супруга или ваши быть объективны или станут третьим участником конфликта. Поэтому способ неоднозначен, использовать его надо осторожно.
• На место родителей-миротворцев могут стать друзья. Нужно осторожно подойти к этому: стоит ли выносить мусор из избы. На вопрос, можно ли восстановить отношения после измены мужа, у каждого окажется свой ответ.
• Покажите супругу своим поведением, что он может потерять. Проявляйте к нему внимание, заботу, создайте дома условия, куда он будет стремиться сам, именно к вам, доброй, любящей женщине.
• Стоит рассмотреть вариант — пожить некоторое время раздельно. Утихомирятся мысли, чувства, отойдет на задний план обида или гнев – тогда можно будет конструктивно найти решение вопроса, что делать с жизнью дальше. Пауза в чувствах покажет обоим, насколько много они значили раньше, поймете, готовы ли потерять их навсегда.
• Попробуйте заняться общим делом. Совместная деятельность магически сближает людей, или общие интересы. Займитесь ремонтом, отправьтесь на выходные на дачу, за грибами, сходите в театр или кино. Вспомните, что влекло вас друг к другу раньше, почему вместе сегодня. Покажите своему супругу: его жизнь интересует вас, вам хочется знать о его достижениях, успехах – на работе, с друзьями.
• Постарайтесь больше времени проводить с детьми – это позволит вам быть вместе, иметь повод для общения, равно важный обоим и настраивающий на перспективы.
• Физический труд и нагрузка станут хорошим подспорьем – отлично помогут отвлечься от мыслей, чувств, переключить силы и внимание на другие аспекты жизни. Займитесь чем-то приятным, отведите для этого большую часть свободного времени.

Нужно проговаривать с партнером камни преткновения, до сих пор многие верят в миф, что в семье все понимают друг друга с полуслова. Правда может помочь вам, как бы горька она ни была. Вспомните, что было хорошего у вас, дорожите тем, что приносило вам радость ранее. Проще всего бросить все, что не складывается, искать новую, красивую, простую жизнь в радости.

Строить — это сложно. Но кто, как не вы, сможете понять, как наладить отношения в семье после всего, что было. Речь не идет о затянувшихся состояниях, которые вряд ли можно решить самостоятельно, без привлечения профильных специалистов. Однако рекомендации, поддержка психолога или психотерапевта не помешают, скепсис к этому ресурсу излишен. Можно ли восстановить отношения после измены мужа — проработанная тема в их практике. Воспользуйтесь помощью тех специалистов, которые грамотно могут порекомендовать вам, как сохранить отношения после измены и выстроить полноценную новую жизнь. Профессионалы помогут восстановить душевный баланс, определить ценности и точки опоры, которые станут фундаментом для новых форм. Мы могли бы порекомендовать также разнообразные практики, эзотерический подход, религию, но эти способы слишком индивидуальны и помогут только в том случае, если до этого события играли важную конструктивную роль в вашей жизни. Панацеей и быстродействующим лекарством они не станут.

Даже если все, что у вас было, осталось в прошлом – позвольте ему туда уйти, может, этим освободите место для новой связи, более честной, перспективной.

Все уже случилось. Теперь ваша свобода – сделать выбор в ту или иную сторону. Сделайте его по направлению к добру и будущему – тогда сможете насладиться последствиями решения в дальнейшем.

Реальный случай. Реальные страдания. Заблуждения и иллюзии про новые отношения со старыми ранами и страхами. Правдивые ответы и способы исцеления себя от ран предательства.

Это самая «необычная» статья, из тех, что мне приходилось писать. Точнее, участвовать в её написании, или окончании. Даже не знаю, как правильно. А было так: я получила размышления с названием “Возможно ли вернуться в отношения после измены?” с просьбой: “Я хочу, чтобы ты написала об этом статью”. И я согласилась на “авторский дуэт” – дуэт Olei и Вдохновившего. Дуэт, в котором есть диалог и громкая тишина. Паузы для осмысления и примерки на себя. Различать нас в тексте можно по шрифту: я курсивом, Вдохновитель четко внятно привычным черным шрифтом.

Эту статью я посвящаю всем, кто когда-то пережил предательство со стороны близкого, любимого человека. Перестрадал измену, и после того, как фактически вычеркнул из головы, из сердца, предавшего, смирился с тем, что уже не вернешь любимого, отпустил мысленно . получил возможность возврата в прежние отношения. История казалось бы бана льная. Сбегают (уходят) от своих партнеров по разным причинам. Кому-то не хватает внимания, ласк, комплиментов, секса… список может быть бесконечным.

Сбегают ли или уходят. след остаётся. И бывает разным. Порой, словно от большого, тяжелого грязного кирзового сапога прямо в груди. Можно пофилосовствовать, снижая градус боли: “На ходят ли сбежавшие то, что они ищут? Если да, то можно за них порадоваться. И за себя тоже .” Правда ни за испарившегося злодея-любимого, ни за себя радоваться не получается. И не помогают тонны страниц, проглоченных в надежде притупить боль душевную и найти ответ. Душа в комочек сжалась и серо внутри, и улыбка сквозь слезы окаменевшие. А в спине кинжал торчит – ежеминутное напоминание о боли. И предательства след, что мешает вдохнуть глубоко. И больно по-настоящему, словно по-живому резали. Больно очень. Вроде уже не кровоточит, но и до шрама далеко. А кинжал так и остался торчать в спине. Более того, воображение (оно ли?) рисует картинки из ощущений на столько настоящие, что реальностью кажется боль, а не жизнь. А жизнь что? Рухнула она. Подкосилась, вместе с планами совместными, мечтами, надеждами. Да что, там, – вместе со счастьем.

А вот если нет? Если по прошествии какого-то времени отношения с новой пассией (с новым возлюбленным) расстраиваются? Если все идет не так, как было нафантазировано? Что делать если, изменивший вам партнер, возвращается к вам, и вы понимаете, что ваши чувства не угасли и вы готовы вернуться к нему?

Судьба преподносит “подарок”? Урок? Наказание? Шанс. Вы оба понимаете, что хотите снова быть вместе. Вам даже кажется, что вы простили его, поняли и осознали причину его измены. И эта иллюзия прощения кажется такой настоящей. А вспышки раздражительности и перепады настроения объясняете себе цейтнотом, большой загрузкой и напряженностью жизни. И на уровне рацио ни намека на гнев к вернувшемуся любимому. Ведь Вы же любите и «давно простили». А тело, и психика, как могут справляются с «запретными» эмоциями и чувствами, ведь гнев, злость, желание причинить боль в ответ…это не про Вас.

И Вы продолжаете жить в зоне повышенной турбулентности, обвиняя «соблазнителя» Вашего любимого. К этому времени Вы изрядно покопались в себе, нашли там кучу первопричин вашего расставания. И большая часть причин связана с «Вашим несоответствием». И Вы искренне стараетесь стать лучше, измениться, чтобы держать планку, которую Вам поставил партнер. А она высока. И думаете, что дело только в Вас и ваших недостатках.

И в этом месте хочется сделать громкую паузу и привлечь Ваше внимание. Возможно, Вы забыли, что отношения это союз двух людей, двух целых, где каждый вносит свой вклад в отношения и несет ответственность за них. Речь идет о здоровых отношениях, где нет половинок,четвертинок и прочих «недо..» Здоровые взаимотношения – это союз двух целых, 1 + 1 = 11. И не пытайтесь сейчас понять умом эту арифметику настоящих глубоких взаимотношений. Просто почувствуйте разницу телом.

В то же время мысли потоком. Мечтаете… И теперь перед вами открывается новый путь. Вам Кажется, что вот сейчас-то все возможно исправить, ведь вы все поняли, вы теперь знаете, что надо изменить в себе, чтобы не допустить более возникновения даже крохотного повода для взгляда на сторону.

И снова прошу Вашего внимания! По этой фразе можно смело сказать, что отношения обречены, что человек ранен, полон страха боли: чтобы не допустить более возникновения даже крохотного повода для взгляда на сторону. Фраза наполнена иллюзией всемогущества: . чтобы не допустить. страхом вновь пережить боль предательства. Ведь если партнер «смотрит на сторону», Вам это грозит какими переживаниями? Продолжите сами.

Глубина проблемы, зарытая в фразе выше может быть намного «древней», чем мы можем себе представить. страхом отвержения мы могли заразиться в раннем детстве, сжившись с ним, как с родным.

Вы воодушевлены тем, что вас опять выбрали, как лучшего. А ктивна программа “победить, быть лучшим” (можно лучше, чем вчера). Там, где есть соперничество, всегда есть проигравший. Победитель – это вопрос времени и обстоятельств.

Что в игре сравнений ваш противник проиграл, и любят действительно вас, а там была просто интрига. Вас любят не за то, что Вы победитель или проигравший. За что? За то, что Вы есть такой, какой есть, за Ваши неповторимые качества и особенности, за недостатки. Да! И за них тоже. За то, что признаете их. За Ваши чистоту душевшую и ценности высокие. За то, что искренне желаете развиваться и быть чуточку лучше, чем вчера. За доброту и отзывчивость, за тонкое чувствование и поддержку, когда она нужна. За уважением к границам и желаниям. За оптимизм и жизнелюбие. За любовь к порядку и ответственность. За легкость в общении. И можно продолжать долго, долго.

И вы вступаете на этот новый путь с чистым, как вам кажется сердцем, с новыми помыслами, с мечтами о светлом будущем. Вы наслаждаетесь друг другом, ощущаете всем телом счастье, жизнь приобретает новые краски.

И вот проходит какое-то время, может месяц, может два, и вы чувствуете, что проблемы в отношениях как были, так и остались и работа, которую вы проводите, не приносит ожидаемых результатов. Периодически подкатывает ком к горлу, когда вы возвращаетесь в те минуты осознания, что вас обманули, предали.

Любая боль, физическая или психологическая, есть боль. Когда нам больно, мы плачем. Порой злимся. И даже желаем боли обидчику. И это нормально. Это адекватно той ситуации. И если внутри есть запрет на “чувствование”, тело справляется как может, чтобы заморозить, обезболить, не чувствовать. И Вы оказываетесь в ловушке “страха боли”, страха вновь пережить боль предательства, боль отвержения. Ведь Вас променяли на лучшего, достойного!

Потому важно ни в коем случае не допустить “опасное чувствование” и любой ценой сделать так, чтобы партнер был с Вами. Ведь тогда Вы победитель. Только где среди этих соревнований и страхов любовь? Что Вы называете любовью: желание раствориться? Желание быть вместе Любой ценой? Грустно. Правда?

Нервничаете, злитесь и пытаетесь погасить в себе возникшее чувство, боритесь с ним. Вы затаиваетесь, уходите в себя, стараетесь не показывать виду. Ничего плохого нет, все прекрасно. Я люблю тебя, ты любишь меня. Но боль осталась. Она как заноза торчит и стоит хоть на секунду вернуться в прошлое, заноза все сильнее и больнее ранит вас и входит все дальше и дальше в ваше тело. Как вытащить её?

Любую занозу можно и нужно вытащить. Порой сделать легкий надрез. Но вытащить обязательно и дать организму возможность исцелить себя, дав ему время, удалив ненужное. И делается это просто и быстро. За 15 минут. Максимум, за полчаса. Порой, на столько что наш мозг, привыкший усложнять, отказывается в это верить.

Как дать жизнь новым отношениям?

Новые отношения возможны только при условии завершения прежних и залечивания ран прошлых отношений, и растворения страха боли предательства. Любая психологическая травма записывается в памяти психеской и памяти тела. Проблемы и страхи, загнанные в тело, надо вывести, убрать, удалить.

Как успокоиться самим и успокоить партнера?

Прежде чем кого-то успокаивать, нужно обрести состояние покоя в душе. Достигается это очищением и освобождением себя от беспокойств при помощи неприлично простого, но суперскоростного и эффективного психологического метода. Прелесть в том, что это можно делать самостоятельно.

Как по-настоящему простить и навсегда распрощаться с обидой?

По-настоящему простить. Эффективней «психотерапевтических писем» я не знаю ничего. Технология очень простая и эффективная. Важно сделать от начала до конца, как написано. Занимает около часа. Требуется уединенное безапасное место.

. навсегда распрощаться с обидой. Требует специальной проработки (до часа) методом психологической саморегуляции.

Простить измену любимому человеку очень сложно. Об этом мы знаем из многочисленных примеров в жизни, ситуаций в фильмах, сюжетов литературных произведений.

Из ответов участников обсуждения видим, что многие уверены в невозможности сохранения прежних отношений в семье. Изменил раз, изменит и во второй. И я придерживаюсь указанной трактовки.

Другое дело, когда ради сохранения семьи, чтобы дети росли вместе с обоими родителями, некоторые супруги идут на компромисс. Хотя в душе простить измену не могут, не разводятся. На такое решение способны только мудрые пары. Я бы поступила именно так. Никто не спорит, что это решение дается тяжело, думается, особенно мужчинам. Уж они то точно не прощают супружеской измены и не забывают об этом никогда.

Если после договоренности жить вместе изменившего постоянно будут пилить, упрекать, напоминать о случившемся каждый день, более того, не будут соглашаться выполнять свой супружеский долг в постели, то такая семья рано или поздно развалится; счастливыми точно уже супруги в этом браке не будут.

А если постараются не вспоминать о произошедшем, изменять впредь не будут, укорять тем более, то со временем жизнь в семье может наладиться. Это напрямую зависит от умения быть сдержанными и терпеливыми, не эгоистичными, попытки понять и простить, не только изменившую сторону винить, на себя тоже взглянуть. Ведь в измене нельзя обвинять только одну сторону. Может внимания и ласки, привлекательности, аккуратности, сексуальности не хватало. Вот и попробовали найти на стороне.

Мой ответ: Прежние: романтичные, беспечные, солнечные, без тени грусти и сомнений во взаимной любви отношения между супругами вряд ли возможны, но нормальными отношения сохранить можно, для этого нужно научиться

секса последние годы у нас не было, он был импотент, болел, а мне и не хотелось, но чувства любви к нему не пропали, у нас были очень нежные, трепетные отношения, он заботился обо мне, я работала, он получил 3 групппу инвалидности по общим заболеваниям, в конце прошлого года умер, скорблю, очень тоскую по нему, жалею его, ругаю себя, что не могла ему помочь, надо было быть внимательнее к его здоровью, он умер нелепо, в больнице от кровопотери из язвы желудка, врачи упустили драгоценное время, т.к попал в ночь с пятницы на субботу, выходные, а в понедельник перевели в реанимацию, но было уже поздно.Вот так, если любишь, все простишь, а я его любила и сейчас люблю.

Всех интересует один вопрос – что собственно делать если в отношениях наступил кризис и даже расставание. То есть что делать? Как вернуть жену или мужа?
Вот еще вчера вы были вместе, а потом в ваших отношениях что то такое негативное произошло – измена, интрижка на стороне и все женщина она просто как отсекает, ставит точку в ваших отношениях и кажется что все потеряно безнадежно. Поэтому здесь необходимо четко понимать какие отношения можно вернуть а какие нельзя, и как вернуть отношения если их все таки можно вернуть.

Сразу исходя из своего опыта могу сказать что есть категория отношений которые уже вернуть нельзя, то есть если вы начинаете с кем то общаться например парень встречается с девушкой, они начинают жить вместе а потом спустя несколько лет они понимают что они совершенно разные люди, что они совершенно друг другу не подходят и лучше им быть вообще порознь друг от друга. И вот такие отношения их даже нет смысла пытаться возвращать потому что нет смысла в таких отношениях, все таки жить нужно с тем человеком который вам подходит:

• по духовным качествам
• по сексуальным качествам
• с которым какие то общие цели
• с которым есть что то что объединяет
• с которым у вас характер совместим

В таких отношениях есть смысл, а если например парень с девушкой грызутся как собаки – у них нет общих интересов, если им даже поговорить не о чем, а все что их обьединяет это только интимная близость – то понятно что такие отношения они изначально были не долговременные и что возвращать их в принципе нет смысла.

Другой момент что существует ситуация когда парень с девушкой живут душа в душу они в принципе друг другу очень сильно подходят а потом кто то из них совершает оплошность – допустим пофлиртовал на сторонеБ может быть даже изменил на сторонеБ ну всякое бывает особенно в жизни мужчин)

И допустим мужчина изменил на стороне, и вот тогда он умоляет девушку, любимая вернись ко мне, я все для тебя сделаю только прости меня, она говорит нет все между нами кончилось – вот тогда шанс на восстановление отношений все таки есть.
То есть при условии что изначально у вас есть много общего, но к вашему разрыву привела какаето оплошность роковая, вот тогда отношения можно восстановить и судьба всегда дает второй шанс чтобы восстановить подобные отношения если не допустить роковых ошибок.

Поэтому мы рассмотрим именно те роковые ошибки которые приводят к разрыву отношений.
Расставание происходит по вине кого-то, мы рассматриваем эту ситуацию и тот кто очень виноват, допустил какуето роковую оплошность и в следствии этого доверие к нему потеряно, то есть тот кто бросает партнера всегда говорит, допустим девушка бросает парня она говорит я больше не могу тебе верить все мое доверие к тебе потерянно и вместе мы не будем.
Получается что расставание в этой ситуации связанно не с тем что умерла любовь, ни стем что вы друг другу не подходите, а с там что просто один из партнеров потерял кредит доверия, то есть разрыв отношений происходит в результате потери доверия, тот кто виноват и допустил ошибку ему просто перестали верить и поэтому данные отношения можно восстановить, но для этого требуется глубинная трансформация личности.
Необходимо работать над собой, необходимо предстать в новом качестве, только тогда появляется шанс на восстановление отношений.

Первая ошибка – вернуть сразу же все как было, допустим есть пара парень с девушкой, они встречаются любят друг друга, вдруг к примеру на новый год, там компания друзей, понеслось, закрутилось, в общем интимная близость с подругой, девушка об этом узнает и все, прощай ты мне больше не нужен, между нами все кончено.
Парень хочет ее вернуть и тут сразу же на следующий день после того как между ними произошло расставание он начинает слать ей смс, начинает писать сообщения: милая я тебя люблю, прости меня, я все для тебя сделаю только вернись, больше этого никогда не повториться.

Девушка конечно же на подобные сообщения не отвечает и подобное общение она никак не воспринимает.
Потому что у нее нет доверия, то есть парень потерял доверие и все, и тем что он напишет эту смску, либо позвонит, он уже это доверие ни как не восстановит.

Поэтому попытка сразу вернуть все как было, ни каких положительных сдвигов в отношениях не дает, это является первой роковой ошибкой при восстановлении отношений.

Cледующая ошибка – попытка взять измором, то есть парень девушке изменил и пишет несколько дней смски, проходит неделя, может месяц, а он все пишет ,извеняется, просит простить, он ее уже преследует как маньяк, встречает после работы с цветами — эта стратегия также не работает, потому что девушка не имеет доверия после измены.
И если парень долго будет ее преследовать он наоборот окончательно убьет отношения.

Следующая роковая ошибка это задабривание, то есть вот происходит расставание между парнем и девушкой по его вине, из за измены и парень сразу же начинает дарить подарки, слать смски типа уси пуси котенок я люблю и тд, мужчина начинает задабривать всячески для того чтобы загладить свою вину, эта стратегия тоже не работает, потому что девушка не любит когда мужчина сильно унижается, а задабривание это самоуничижение, получается и авторитет мужчины очень сильно падает.

Следующая ошибка это когда мужчина начинает писать какие то оскорбления:

• ты мне не нужна
• ты худшее что было в моей жизни
• я тебя никогда не любил

А потом он все это написал и сидит кусает локти и думает боже мой что же мне делать?
Поэтому не нужно бросаться в эту крайность, не нужно переходить на грубость, на оскорбление, это негативно скажется на восстановлении отношений.

Во первых избегать этих роковых ошибок.
Во вторых заморозить ваши текущие отношения, то есть заморозить это их приостановить, когда мы что то рассматриваем в замороженном виде то видим что оне не двигается ни вперед ни назад в общем никуда, тоже самое и отношения представьте что они просто заморозились, вы не разрываете отношения с человеком, но и не идете с ним на сближение.
Если взять к примеру парня то он и не давит на девушку, и не задабривает, но и в то же время общение не прерывается – он периодически дает о себе знать, может быть спрашивает как дела, интересуется чем занимаешся, звонит, но не навязчиво, раз в день в два, главное что бы это было не навязчиво.

Необходимо хотябы на месяц или два заморозить отношения и вот здесь многие мужчины (как правило это мужчин касается потому что из за них как правило отношения разрушаются ) задаются вопросом, а вдруг за этот срок женщина кого то другого найдет и уйдет к нему?
Здесь есть 2 варианта – если она уходит к другому мужчине и вас быстро забывает, значит это не совсем ваша женщина.

Но если женщина после расставания с вами остается одна и вы видите что проходит время и она не создает новых отношений, значит вы все еще есть в ее сердце значит не все потеряно.

Но зато она многое меняет в отношениях мужчины и женщины, а иногда и семьи делает крепче! Но только те, которые смогли достойно пройти это испытание.

Да, тема сегодня серьезная, проблема тоже. Но, для начала, нужно взять себя в руки, перестать драматизировать и не зацикливаться на негативе.

Потому что пора действовать!

Я не буду рассказывать о том, как вернуть мужа от любовницы. Рассмотрим ситуацию, когда измена уже случилась, и вы решили попробовать сначала.

Тут нужно помнить о 3 вещах:

Не бывает «просто так». Никто никому не изменяет «вдруг» и «случайно». Причина всегда в отношениях, которые, по-видимому, дали серьезную трещину. А появившаяся любовница — просто катализатор, а не причина.

Она, кстати, тоже страдает в вашем любовном треугольнике. Исключение — когда мужчина хронический альфонс , но ты ведь не за такого вышла, правда?

Позиция жертвы — отбрось ее. Перейди на уровень выше и скажи себе: «Я отвечаю за все, что происходит в моей жизни». Изменил муж? Значит ты поучаствовала в этом ровно на 50 процентов. Ни больше ни меньше. Нужно разбираться.

Бонус. Многие семьи, прошедшие такое испытание, пережили измену и стали гораздо крепче. Супруги учатся ценить друг друга, когда вместо истерик встречают мудрость и здоровый рационализм.

Если верно определить причину измены, поработать над отношениями и ошибками, можно жить дальше.

Эта ситуация указала на какие-то косяки. Внутри семьи — в женской зоне влияния. Снаружи — в социуме, в мужской. Он пошел искать в другой женщине нечто, чего не хватало ему в семье.

Значит, есть шанс проработать проблему и улучшить свои женские качества, а отношения выстроить заново, более здоровые и счастливые.

Я ни в коем случае не оправдываю мужчин — изменщиков, просто объясняю механизм.

…который нужно себе задать, если узнала об измене не «За что мне это?», а «Для чего мне это?».

Вселенная уже дала тебе тысячу возможностей, посланий, чтобы заметить, что в ваших отношениях кто-то свернул не туда.

А ты тысячу раз не услышала, не увидела или игнорировала — бывало же так? Признавайся в комментариях.

Представь, что любовница твоего мужчины — почтальон. Да, вот такое странное сравнение, да. Он принес тебе посылку. А ты, вместо того, чтобы протянуть руку и забрать, орешь на него и обзываешь «проституткой».

Так вот… Не надо орать на почтальона. Забери посылку и живи дальше.

Ведь мужчина в любовнице ищет не только секс, но еще отдушину, эмоции, восхищение, признание, уважение, доверие. Измена — это следствие.

И в десятый раз жаловаться подружкам под винишко на мужа, «кобеля и козла», ходить к экстрасенсам, гадать на кофейной гуще и так далее.

Это только все усугубит. Да, конечно, ты живой человек и тебе больно, но не нужно погрязать в этой боли с головой. Иначе накрутишь себя до кушетки психотерапевта.

• Вести себя так же, как раньше.

Если не хочешь, чтобы все пришло к тому же. Говорил же Эйнштейн, что самая большая глупость —делать одно и то же, но ждать другого результата.

• Фокусироваться только на мужчине.

Перемести фокус внимания (соответственно, и энергии) на себя. Срочно. Займись собой: зал, фитнесс , бассейн, спа , новая прическа, курсы рисования, фестиваль воздушных шаров… что угодно.

Ты начнешь получать наслаждение и тебя немного «отпустит», что тут же скажется и на твоем настроении, самооценке и ваших отношениях, а муж посмотрит на тебя другими глазами.

• Мстить или включать ответку . Тут без комментариев.

Цепляться за мертвые отношения, если ты видишь, что он их не хочет . С дохлой лошади нужно слезать, поломанный троллейбус дальше не едет.

Не пытайся сохранить отношения любой ценой из-за страха одиночества или уязвленного самолюбия.

Если ты чувствуешь, что внутри что-то уже сломалось — отпусти. Работай над собой и обязательно встретишь нормального мужчину.

И еще подумай вот о чем: если бы кроме мужа в твоем близком окружении было бы еще 3-4 достойных мужчины, неравнодушных к тебе, более успешных, богатых, достойных, чем он.

Хотелось бы тебе его вернуть?

Если вы любите друг друга и приняли решение восстановить семью — вам нужно пройти минимум 5 шагов.

Самое важное в отношениях — баланс. Я буду это повторять, пока каждая из вас не запомнит. Если он нарушается, начинаются проблемы. Есть закон отношений: что даю – то получаю.

Если женщина не удовлетворяет основные потребности своего мужчины — это ее 50% вины. Если он, вместо того, чтобы проговорить это, как-то разобраться, молчит, накапливает, а потом изменяет — это его 50%. Все честно.

Когда это поймешь, перестанешь думать, что он «кобелина» и посмотришь другими глазами на ситуацию и отношения.

Если ты приняла его обратно — простила по умолчанию и, скорее всего, он извинялся. Уточню: «простила» — это никогда не напоминать, не упрекать , не пилить, не думать « а он же» и тому подобное, не жаловаться подружками на изменщика.

Простить — значит вынести свой урок и забыть о произошедшем навсегда. Вот это искренность. Это сложно, понимаю. Но без этого никак.

И потом, ходить с камнями в карманах — тяжело и утомительно. Возможно, понадобится время на то, чтобы переварить все эмоции, осознать, прожить — но это точно лучше.

Скажи об этом своему мужу и попроси его тоже простить тебя. Если ты придерживаешься позиции «мне не за что просить прощения» — у тебя проблемы с собственным эго, его нужно лечить до того, как лечить отношения.

Соберитесь и поговорите наконец. Я уверен, что этого в ваших отношениях точно не хватало, если нашлось место измене.

Разложите все по полочкам, а ты задавай прямые и откровенные вопросы, а не намеками и упреками ставь его в позу целиком виноватого. Вот и здесь — откровенность за откровенность.

Оговорочка: не выяснять отношения и биться в истерике. А просто спокойно поговорить. Искренне, откровенно, по душам.

Конечно, для этого нужна соответствующая обстановка, время и настроение. Не пятиминутка до и после работы, а беседа по душам, от которой никто и ничто не будет отвлекать.

Если по каким-то причинам это невозможно — напиши письмо. То, что сложно проговорить, бывает проще написать. О том, что любишь его, ценишь, дорожишь , хочешь строить счастливую семью.

Спроси, чего ему не хватает в браке для счастья, чего он ждет от тебя как от женщины, что хотел бы изменить или исправить.

Как перестать страдать от измен мужчины и стать для него единственной?

Узнай на бесплатном онлайн-курсе “Счастливые отношения: честная инструкция” – все секреты мужской психологии и работающие стратегии женщин, которым никогда не изменяют.

Понимаю, банально, но не устаю говорить об этом снова и снова. Твоя женственность — это его мужественность, твоя преданность — это его верность.

Нежная, хрупкая, внимательная, ухоженная, улыбчивая, сильная слабая женщина — та, кому не изменяют.

Будь такой женщиной.

Доверие — основа отношений. После измены с этим будет сложно. Даже, когда поймешь, что частично была виновата сама.

Измена — это возможность научиться доверять не только собственному выбору, но и жизни. Ее процессам. Тебе нужно понять, что жизнь не подкладывает тебе свинью.

Она не бывает несправедливой. Через людей и ситуации она дает тебе возможность стать мудрее и опытнее. Уже это повод довериться.

Но шаг за шагом, по чуть-чуть, ты придешь к этому. Иначе зачем тогда вообще сохранять отношения.

Измена приводит в чувства непонятные отношения. Да, это сложное испытание. И да, не все это могут достойно принять.

Но выбор каждого — все закончить и сбежать или начать новую жизнь. Обоим стать мудрее и опытнее.

В любом случае, ни тот, ни другой путь не будут легкими. Но зато это шанс стать наконец счастливой!

В любовью,
твой Ярослав Самойлов.